“演讲比赛的稿子准备的怎么样啦？”

“快写完了。”

“写完拿过来我给你看一下，我帮你看看哪里不太好。”

“不用了，等会写完马上就要给部长发过去了。”

“哎呀别这样啊，我也是关心你，一般人我才不管她呢。”

“你妈妈的病怎么样了啊？”

“比之前好点了。”

“那具体情况是怎么样啊，医生怎么说的。”

“我不太想聊这个。。。”

“别啊，我也是关心你，有什么事就跟大家说一下嘛。”

第一天“你新买了个杯子啊，怎么是塑料的，塑料杯有毒你不知道啊？”

第二天“你怎么还在用塑料杯啊，昨天都跟你说了塑料杯有毒，会喝死人的！赶紧扔掉！”

第三天“哎你怎么还在用啊，说了有毒了你还喝，真不把别人的关心当回事。”

我：“？？？”

不知道大家有没有跟我感同身受的地方，面对朋友热烈的“关心”，总是感到不知所措。可是那些过分的关心，真的是关心吗？

其实我们都知道，在人与人的相处之中，都存在着一个安全距离，如果超过了这个安全距离，就会让彼此感到非常的不自在。

在身体上是这样，在心理上更是这样。当你对别人的生活感到关心时，心理上会拉近彼此的距离，可是一旦超过了安全距离，就成为了过度的关心，给人非常大的压力。

就像每年春节被亲戚长辈们“关心”在哪里工作啊？年薪多少啊？买车了吗？买房了吗？处对象了吗？每当这个时候我心里都会感到非常无语，我感觉他们这样其实跟推销员很像，只不过推销员推销的是自己的物品，而他们推销的是自己的三观。

之前有一个男性朋友追我，我随便说了一句“最近想长高，刚喝光一箱牛奶”。第二天他居然给我送来了一箱牛奶，让我很郁闷，我并不是那个意思，而且他并不是我的谁啊，只是一个普通朋友，凭什么要让他帮我花钱。他这种关心带给了我很大的困扰，让我不知道该收还是不收。当然最后还是给他退回去了，因为他并不知道我当时喝牛奶都要喝吐了。

我们都需要清醒的认识到一个事实：你所谓的关心，潜意识里最本质的目的便是想通过向别人反复兜售自己的三观，从而获得一种畸形的存在感。同样，你也需要明白这样一个道理，获得存在感的正确方式，绝不是靠你对他人生活的介入对别人过分的关心来完成。

还是这个男生，后来我婉约的拒绝了他好多次，他表示特别不理解，或许他觉得他这么关心我对我这么好，我不应该拒绝他吧。然后他经常向我朋友哭诉，说我不通人情，他每天都会给我发早安晚安，我不回信息怕我出事都会给我打电话确认。

可是他不知道的是，他的早安晚安对我来说其实是在浪费时间，还有我多次开会、上课的时候会接到他打来的语音电话，被老师批评过很多次，而且我在校学生会和新媒体任职，关机的话又怕会错过重要消息。

所以，我们努力过好自己的生活就好，对朋友的关心适可而止即可，每个人都有自己的生活方式和原则，亦存在不同的思维与三观，给彼此一个安全的空间就是对彼此感情的尊重。

那些过分的关心，其实根本不是关心。

我有个堂姐，十月份就要结婚了，最近经常找我哭诉，说她的闺蜜对她婚礼所有事情都要插手，从宴请宾客到婚礼细节，婚纱的款式、宴厅的布置，甚至还自作主张的邀请了堂姐当初不欢而散的前男友，堂姐跟她说过好多次，希望自己的婚礼可以按照自己的想法自己操办，可是闺蜜总是说：“我这辈子就你这么一个好朋友，结婚又是一辈子只有一次的大事，我当然希望可以多帮助你啊，难道你不想和我分享你的喜悦吗？”

堂姐说不过她，就只能来找我吐槽了。我对堂姐说：“对啊，一辈子只有一次的婚礼，你就这样任由别人插手吗？一辈子只有一次的婚礼，你打算就这样按照别人的意愿举办吗”。

不知道堂姐回去后有没有找她的闺蜜再好好谈谈，总之我不希望她给自己的婚礼留下遗憾。

关心，在百度百科上的释义为（把人或事物）常放在心上；重视和护。“关”在关心里面是牵连、联属的意思，所谓关心，就是我的心连着你的心。是一个使双方都能感到愉悦的词语，而不是一方的侵略。

之前有个室友家里好像出事了，请假回家好几天，回来后也不太爱说话，我就没有强迫她一定告诉我怎么了，晚上睡觉前给她发了一句“任何事情都会过去的，好好睡一觉明天又是新的一天，抱抱”。她回复了一个“谢谢”。

这种才是正常的关心啊，只表达你的关心，不去插手，不去强迫别人。有些事情你想说的话我会做你最真诚的听众，你不想说的话我也绝对不会去逼问。

写到这儿突然想起之前在网上看到的一句话：

希望人与人之间多一点真诚的冷漠，不要瞎关心别人的生活。

嗯，就是这个意思。