大学三年，我都还没背好书包就毕业了。

书包里有我赚了，缴了学费还剩下的钱，和自己专业的能考的都考了的证。不过能用的只有几个：健身教练证，游泳教练证，体能教练…

我认真的想了想，我还有什么事没做，什么心愿没实现？

镜头回到大一，那时的我青春活力，早晚都想着回去复读，早晚都想着退学。可是直到有一天，我遇见一群“自主创业”“自力更生”来卖排插，洗衣粉桶等用具的师姐，她们除了给我难忘的微笑，还偷走了我的心。“学弟要插本吗？要，就趁早哦”

（注，广东分专升本和专插本，专插本是全日制的。）

我到底要不要插本呢？我需要吗？我打开自己一书包的不合时宜和一脑子胡思妙想，可是我唤不回我的心。

（注：此时的我已经在汤圆写作app涂涂改改了，对突如其来的希望处于茫然的态度。）

我去了专插本宣传会，现场人声沸腾，整个主阶座无缺席，很像初中、高中时期的百日誓师大会。有往年考上本科的师兄演讲，有指导老师说着“一次不行，不丢脸，二次不行，不够努力，三次不行，你们也不敢再去了吧？”的诙谐演说。我有点茫然，身边的那个师姐，就是那天晚上用希望偷走我心的师姐，她眼睛发光，双手紧紧握住拳头。我叹了叹，悄悄离开了。

其实这时对于要插本的我，是最好的黄金时间，这时没有女朋友，这时没有就业困扰，这时我还跟室友表面和谐相处…

其实我跟谁都挺处的来的，可是上了大学，尤其是在写诗过程，写的越深我就越不会说话了。从前见人说人话，见鬼说鬼话，可不滋润，可现在我说了真心话，开始真诚干净的活在这尘世中。可是我发现我在宿舍里都活不了，可恨的是我却在这样的环境又活了过来。

三年，被室友孤立，懂得人应该知道是什么感受。所以我一直想报复他们，想炸掉他们的冷暴力，想离开他们的嘲讽。半夜他们打麻将，中午放歌，DJ那种，但我最讨厌的还是他们半夜打王者然后抽烟，或者抽着烟喝酒。

（注：我为什么走不了，因为我没钱，我也不想出去做最底层的工作，这个大学还是我自己掏钱读的，我那些钱难道就这样打水漂了吗？为什么走的不是他们，而是我走？或者为什么不反映学校，我告诉过班主任，告诉过辅导员，他们说，“你要坚强，你要包容”“要试着和别人交朋友，不要老是一个人”

其实，我是不会说话吗？不是，我刚学会不圆滑说话，我刚选择了一个人活，而不是和一群人活，我要写诗，我要拒绝所有无聊的事，但插本，或者积极上进的事都不无聊，所以，我一直处于茫然状态。而这时，我室友们自己却闹了矛盾，我上铺，因为睡觉，给他们打麻将吵醒了，他伯伯是我们学校的某一个主任，班主任辅导员立马过来，没收了道具，他们其中一个还差点给请出宿舍，班主任每个星期都来看他搬走没，直到他请我上铺喝点酒，和个气，班主任就没来过了。

这些我早就懂，但我没做，我的时间变得越来越匆忙，除了去社团，那就是去图书馆，带着馒头去，图书馆关门了，就写诗，很晚了就带着疲惫回宿舍，回去还要防着这个宿舍的暴击。

现在已经毕业实习了，曾经的过往云烟，就过往云烟吧。可是插本还是藏在我的心里，为什么我选择了写作，还想着去提升学历？写作太虚无缥缈了，它是一生的东西，你不能几天，几年就解决啊，此过程你怎么能让自己夭折在半路呢？你要努力提高自己，找个稳定的工作去保护自己的写作。

直到现在，我发现除了运动，除了写作，什么都不能做，我看了看我买来的插本教材，都是我写满诗歌的笔记，可是书的内容我却一点都没看进去。我笑了，如果我想赚钱，我想过更好的生活才能写作，那太多借口了，但是如果我要去赚钱的话，那去做教练就够了，一个月一万多，干嘛不去锻炼呢。

人生来短暂，且诸事多诱惑，我干嘛不继续坚持自己。学历高固然好，有钱固然好，可是健康和写作，或者写作，在自己这样比较没有才华又想获得成就的人，怎能不全力以赴。没有诗，没有浪漫的人生，是我最害怕的噩梦。

大学，你知道了自己是什么样的人了吗？