这么大冷的天还下着雨，能坚持来的妈妈们都是真爱呀！为你们的坚持点赞！
今天我们读了第五章《拉自己的推车》，孩子需要承担什么责任中的态度和行为。
孩子需要知道他们的问题是“自己”的问题，不是别人的问题，他们的生活是自己的红色小推车，而他们的工作就是拉这部小推车，不指望别人帮他拉。
态度――态度是我们一生中做许多重大决定的基础，包括爱情、婚姻、职业。
孩子需要两方面的帮助来学习拥有自己的态度。他们需要看到“态度”是一种要自己去努力和决定的东西，而别人的态度可能和他的不一样。我们也需要帮助他们看到态度会带来的后果，以及他们要如何为这些后果负责任。
例如，你的孩子对家人的态度可能是：“他们的存在是为了满足我的需求”，而不是“我是在一个团体里面，其中每个人的需要都和我的需要一样重要”。你要让他看到他的态度是怎样伤害自己和别人，要教导他身处团体里面的价值，以及如何在其中满足需求，然后你要以经验来跟进你的教导，帮助他看到这些事情的真实性。这会帮助孩子发展尊重他人感觉的态度。
你要教导孩子，任何时候他们有问题，首先要检查一下自己可能做了些什么来造成那个问题。
一般情况我们遇到问题通常都会去指责是别人做的不对，是别人需要改变，我们把所有的精力都放在改变别人上，而忽视了在这件事情上我需要承担的责任是什么，事实上一个人不可能改变另一个人，只有我自己做出改变了，才可能影响他人做出改变。我承担我的那一份责任！这是一个成熟的人对待事情的态度。
行为――孩子通过被爱、教导、榜样和经验，学会如何在私下和公开的场合行事为人。他们需要知道，如何行事是他们自己的责任。
孩子天生就是“冲动失调者”，他们的情绪与行动之间，并没有像“思考、价值、同情他人”这样的“调节者”来做联结。他们的感觉和行为之间只有一条直线，如果这种情况持续到成年生活，就会变成上瘾或受性格失调之苦。他们只会发泄情绪到行为上，对“我如果凭着自己的感觉行事会有什么后果”毫无概念。
下面是孩子（或没有学会界限的成人）会做的事：
原因：我很气你不让我多看电视。
结果：我哭哭啼啼，对每件事情都勃然大怒。
有界限的孩子会这样做：
原因：我很气你不让我多看电视。
思想：我可以发脾气，但可能会丧失比看电视还多的东西，所以最好听话。
结果：我现在就去做功课。
孩子不是天生就有这种“调节功能”，但是上天给了为人父母的你，有工具来帮助他塑造这种功能，甚至不需要他的合作就能得到。你在他冲动行事时，不必去压抑他的行为，只要让他感到更加痛苦就可以了。
你可以用确认、指示和经验将“调节功能”塑造到他们心里。
确认：使他们知道，无论现实与否，他们的感觉是真实的、可信的。
指示：告诉他们，表达生气或自我意愿并非不合宜，但要有方法来处理感觉，例如，讲出来，我换个方式得到想要的（比如说，你以尊重的态度而不是命令的方式说出来，就会得到更多的特权）。
经验：让他们知道，如果行为仍然不恰当，就要承担后果，而当他们更多对自己的行为做主时，就给予赞美。
举例来说，我认识一个家庭的两位姊妹，他们有个问题，能言善道的泰勒，常常在较为安静的海乐讲话时插嘴，父母坐下来对他说：“泰勒，我们知道你很兴奋的想跟我们讲话（确认），但你一直在插嘴，对海乐很没有礼貌，而且伤害到他的感觉。我们希望你保留想讲的话，让他把话讲完了以后再开口，如果你做不到，我们就让海乐有双倍的时间来讲话，一直到你能够克制自己为止。我们这样做，是希望能帮助你更懂得自制，否则这种习惯会使你讨人厌的（指示）。”
泰勒听到了，然后就像孩子们都会做的那样，测试这个系统。他的父母坚持所讲的话，以致有两个晚上泰勒非常难过，因为妈妈和爸爸没有在听他讲学校发生的事（经验），然后泰勒的妈妈告诉我，有趣的事情发生了！
第三天晚上，他说，“海乐在讲话时，我看见泰勒的脸抽动起来，好像她正好想到什么重要的事要告诉我们，他吸了口气，张开嘴，甚至海乐话讲了一半，也停下来。那时候，餐桌上一阵沉默，泰勒的脸色改变了，我们真的看到他记得前两天晚上，他所失去的一切机会。他看着我们每个人，笑着说：海乐， 你刚才在讲什么？我们每个人都笑得 几乎从椅子上跌下来”
泰勒已经开始发展出“节制”这个成熟的基本要素。节制帮助我们与动物世界有所区别，也帮助孩子为自己的行动负责。
通常我们都会去指责孩子的行为不对，但并没有告诉他怎样做才是对的，或者是你希望他怎么做，他并没有明白为什么不允许这样做。在任何不合理的事件中，情绪和感觉都是真实的，不合理的行为是需要调整的，孩子可能需要父母的指导，怎样的行为是可以被容许和接纳的，孩子也许会反抗和试探，这时父母只需要坚持界限，孩子就会总结出自己的经验，调整自己的行为。
有的妈妈分享说：孩子回家告诉妈妈在学校的一些事情，妈妈听到以后会有很多的情绪，这些情绪后面都是妈妈对孩子的爱和关心以及保护，我们都非常非常的爱自己的孩子，想给到他最好，可往往我们并不知道孩子需要的是什么，我们往往会根据自己的经验进行判断，贴标签出主意，并且希望孩子按照我的意志来执行，我们可能会认为这就是对你最好的帮助！你这样的性格是不对的，不好的，你是没有办法处理的，你只有按照我的方法才能处理好，慢慢不自觉的孩子就从倾诉者变成了倾听者。我想孩子可能也会感觉到失望和绝望的吧，在孩子对自己感到不确定，或许可能有委屈，或者是不公平，孩子可能不需要有人来给他当法官，判断她做的对或者错，千言万语都抵不过一句：“我懂你，我理解你，我支持，我相信你，我爱你”！
两个人在一起的唯一意义就是帮助对方成长，任何看不惯的事或者人，当时让你感觉很不爽，有没有想过这些可能都是来帮助你成长的，来帮助你去看见你最不能接纳自己的地方，它也许是一把打开你心灵密码的钥匙，你不知道你身体里究竟藏有多少的宝藏。看见了就是你的财富，看不见就是你的障碍。怎么选择你来决定！
