和霄姐她们吃完晚饭，我又去了小羽姐那。
今晚去主要去想听小羽姐妈妈讲故事。一个65岁的阿姨，40岁的时候开始学日语，精通四国语言，在美国住了七年，去过30多个国家……
到茶室时，在门口呆了一下，里面太多人了，感觉是硬着头皮进去了，小羽姐没有叫我，我心里有些不太自然。
我就静静地坐在那里，听他们聊天。
坐了半个小时左右，曾大哥想叫我换个地方喝茶。我发信息问小兰，她还来吗？她说来，我就继续在这里坐。
我发现小兰又是大大方方地进来，小羽姐和她打招呼，云姐也和她打招呼，包括我今晚第一次见面的温柔也和她打招呼，仿佛她们是很熟悉的了。于是，我问云姐:小兰是不是经常来的，云姐说是，不过没有她那么多。我说:那当然，你是每天都来的。
于是，大脑里开始了编织。小兰是不是经常来的？她和小羽姐的关系怎样？她们是不是很熟？小羽姐是不是很喜欢她而不喜欢我，小兰比我成熟、有主见、能干，小羽姐可能和她更加的同频呢？我每次来到小羽姐这里，如果我感觉到她对我不是很热情的话，我立马收紧自己了，在她的面前，我总是不自然，而小兰总是落落大方的，以前在赵老师那里也是。
在心里面，总是对小兰有所芥蒂，因为她以前对别人说过看我是没什么可以学习的地方，她会喜欢和比她能量高的朋友做朋友，我很自然地感觉到她对我的看不起，我在她面前会自卑，我自动把自己放的很低，甚至会刻意去讨好她。
在能量方面，我低了好多层。或许在她身上我看到了自己所缺少的东西，独立和有主见，所以我会排斥她，讨好她，会和她进行比较，我想在她面前得到她的认可，我期待我们的能量能同一个级别。
所以我会很在意是不是她常来小羽姐这里，我觉得小羽姐是应老师学问中直接活出来的人，她的心境和应老师一样，我会觉得我是多么的幸运身边能有这样的朋友，但似乎我不太珍惜，我没有经常去她那里，每次去到她那里，我总是很拘束，我不能完全放松我自己，可能是以前小羽姐给我讲了太多的东西，有一段时间，我把她当成了依赖者了，整天缠着小羽姐，我现在会为我自己的行为觉得愧疚，她很早就说过我一直在外求，现在也是，我在她面前，我怕她否定我，不认可我，我怕她看不起，我既渴望靠近她，但是心里又有些怕。如果她对我很热情，我就会放松些。
我一直不是很明白，在她面前，我反应怎么这么敏感，之前别人也会的，越是我在乎的人，我就越敏感。
内心又在不断地比较，和小兰是在同一个心理咨询师认识的，当时我在找心理咨询师治疗，她准备找，最终没有找。现在我觉得我花了我所有的积蓄无条件的去信任这个老师，这个老师并没有他自己所说的那样，现在才看清楚他丑恶的那一面，我觉得我上当受骗了，我花了三万多，而小兰没有花钱，我这样一比较，内心很不平衡，我觉得我很不值得，我很傻。她不知道会怎么看我，也觉得我傻吧，可能又是看不起我，我总之就觉得我很不值得。
现在，小兰经常会来小羽姐这里，这里聚集了很多各种各样的人才，能人，这里是一个能量很高的场域。小羽姐就是应老师的翻版，我会觉得小兰在这里，会学到很多东西，认识到很多人，她也是未婚的，小羽姐会和她介绍，小羽姐会对她比我好，我现在跟应老师学习，我还要花钱呢，而小兰不用花一分钱，她就直接学到了类似应老师的东西，而且还认识那么多人，增加了那么多的见闻和阅历，在她面前，我觉得我很亏，我觉得她赚了，我直接就觉得我很亏了，身边有这么个人，不好好珍惜，现在还要花钱去学习，而且自己又没有钱，不知道别人会不会又说我傻，就像当时去看那个心理咨询师那样。
平常不比较的话，我很喜悦、我很信任老师，我也认为这钱是值得花的。但是一个比较，我觉得不用钱就可以学到我这样的东西，然后我就觉得不平衡了，她不用花费我这么大的代价，我又觉得我没有活出来，内心更是不平衡和自责，甚至愧疚。
其实这种心里一直存在，从小到大。总是怕别人的否定，从而去讨好别人，企图得到别人的认可，对于小羽姐也是。
我曾经把小羽姐看作是依赖者，特别是小兰，在同等的年龄下，我会争风吃醋，各种比较，就像一个孩子的心态，生怕她比我好。
这背后究竟是什么呢？我发现自己好像有很多的东西等着我是挖掘。
