高三那年，因为成绩还算可以，得到一个调换班级的机会。我暗恋了三年的女孩一直在本班。我没打算要离开呆了那么久的班级，一半出自对班级的不舍，一半出自对那女孩的不舍。那阵子，生活看起来极其单调，做卷子，改卷子，背书，抽背，现在想来，当时的日子极其丰满，丰满到我以为那种带着苦涩的幸福会跟随我一辈子。
那阵子，我做过这么一个梦。
我和她紧紧抱在一起，她哭着喊，以前都是你喜欢我，现在换我喜欢你！我也一直在哭，紧紧抱着她。我好像能够感觉她身体的温度，好温暖，我喜欢了三年的女孩，她这么温暖，这么可爱，我怎么会舍得她呢！我梦到了我毕业的情形，我在家里，在破旧的水泥地上，边收拾着旧书，边哭泣，回想起那些交汇的无数个瞬间，我痛心欲绝。早上起床发现，虽然我在哭，但脸上没有眼泪，只是在抽泣。
我明白，我回到现实了，我永远没办法跟喜欢的人在一起，我知道现实中她不可能喜欢我。但是我也明白了，我最爱的人，就是她了。
中学时代的心动和喜欢总是那么美好，情感萌动时空气里都有暧昧。
后来我和她很久没联系了。时隔多年，我已经不喜欢她了，记不起当时为什么喜欢，但我也不曾后悔过。那个奋不顾身的自己，仿佛微笑着对我说，你应该随时随刻，准备着这么一场奋不顾身。那时候，我常说，我以后的女朋友，第一考虑是她，第二考虑大长腿嫩模并且对我百依百顺。
但是我却喜欢上了另一些人，她们一个都不像她。我为她们写诗，我为她们唱歌，我使出浑身解数，她们只是微笑，也不转身，也不点头。我知道，我们交汇时一定互放过光亮，只是那光芒太微弱，我们都看不清，只当是万有引力又一次调皮。后来看见好姑娘，我都想直接问价格，一次交易，一夜完事，也别谈感情了，都是虚的。带着这种心理，我在重庆认识了小令，差点做了错事。暗暗骂自己混蛋，后来想想，我他妈本来就是个混蛋，一个脆弱敏感的混蛋。
我偶尔会想起高中喜欢的那个女孩，和她聊天时候她一个劲说我幼稚，我很开心，因为她高中说过我成熟，说别的男生幼稚。我和她聊天都会忍不住微笑，她才是一个幼稚鬼，从开始认识她，她都是。大学的最后一年，我每一次喝完酒都会想起她，打电话，从一个打到十八个，找几个人一起发短信。我知道我们不可能，但是时隔这么久，我就想耍个浑，我也能说服自己原谅自己。那阵子，喝酒吐了很多次，吐到坐到地上时，我还在揣摩，怎么跟她才能继续聊下去。
后来她有男朋友了，我知道，我的青春崩塌了，再也无修复的可能。我以为，没了她，我要死了，生命没有意义了。我曾经在喝到不认识自己时大喊我想她，我曾经风花雪月，在无数个黑夜匆匆而过的背影中寻找她，我也奋不顾身爱过别的女人，我曾经以为我不那么善变，这真矛盾。回到当时，我还是会喜欢她，那个时候，没有诱惑，没有都市，我们都在小镇子，我们都那么单纯可爱善良。回到过去，我一定还会爱上她，因为那是宿命。
我曾经为那个女孩发表一个说说:从此以后再也没有快乐起来的理由。后来我删了。当我决定风平浪静地老去时，Alice却惊涛骇浪般赶来。并且对我说，喂，这个叫满格的少年，你为什么这么孤独呀。
我向她展示我所有的喧嚣，她却一口认准，我是一个灵魂属于孤独的孩子，一个流浪的诗人。
文/满格
图片/互联网
