最近，有个多年未联系的同学小蛮找到我，一顿寒暄之后，她有些扭扭捏捏地问我：“听说你在做婚姻相关的杂志？我想说说我和我老公的故事，不知道适不适合你们杂志？”

我听了她的诉求后，鼓励她说：“没问题啊，可以先跟我讲讲你们的故事吗？”

我满怀期待，以为听到的会是一个浪漫感人的爱情故事，情绪都酝酿好了，可故事听到最后，我不得不打断她：“亲，你已经抱怨了不下十次了。”相似的情节，她翻来覆去说了好几遍，核心思想就是，她老公在结婚之后对她越来越不用心。

再看看小蛮给出的她老公不用心的证据：

她坐公交车，下车时把手提包遗忘在车上了，手里没钱又没家门钥匙，打电话向老公求救，她老公却让她赶快到公交总站问问，看有没有人捡到包，还在小蛮哭哭啼啼的时候痛骂了她一顿：“是找到包重要还是哭重要？有哭的功夫，还不如赶紧去找包！”

结婚纪念日那天，老公送了她一条连衣裙，她兴奋地二话不说就往身上套，可是提到腰部就怎么也提不上来。她老公在一旁讽刺说：“啧啧，我知道你胖，没想到你这么胖，都已经是M码了，你竟然都套不上。明天开始油炸食品少吃，或者干脆别吃！”小蛮觉得很委屈，结婚前她穿L码的衣服，老公都觉得她太瘦！

她前一阵子迷上了美瞳，就在夜市花100元买了5副，回家后迫不及待地戴上，在老公面前臭美。没想到他竟然呵斥她，让她赶快取下来，甚至把还没拆封的美瞳全都顺窗户扔了出去。

“我现在越来越觉得，他和我在一起就是习惯，我竟然想不起他上次主动吻我是什么时候了，恋爱时的那种含情脉脉、温暖柔软的眼神更是成了遥远的曾经。”小蛮觉得，老公对她的情感付出已经接近于零，两人现在与其说是夫妻，不如说更像舍友。

小蛮认为的不用心，在我看来，却并非如此，小蛮的老公对她还是用了心的，只是用心的方式并不被小蛮接受。

你看啊，小蛮丢了包向他哭诉，他觉得安慰小蛮的方式就是尽快找到包，把问题解决，他呵斥小蛮，也是觉得小蛮没有分清轻重缓急；嘲笑小蛮胖，其实是在为小蛮的健康担心，觉得她油炸食品吃太多不是好习惯；扔掉小蛮买的美瞳，是认为戴在眼睛上的东西如果质量不好，伤到小蛮的眼睛，会有很大的麻烦。

你看，其实她老公还是用心良苦的，只不过，他习惯用讽刺和指责作为每句话的开头，自然不能让小蛮满意，让小蛮觉得他给自己的爱越来越不“走心”。当小蛮期盼的“爱”没有如期而至时，就会失落地觉得他的“爱”如此不堪。

还有一个读者，曾经给我留言说，她和老公结婚20年了，孩子都已经上大学了，正当她计划和老公享受二人世界时，老公却犯了“更年期综合征”，成天把“离婚”挂在嘴边，她都不知道这是老公的真心还是假意，让我帮她分析分析。

其实她心里还是很清楚问题出在哪儿的，只是她拒绝承认那是她的问题，她认为，男人就和孩子一样，都需要调教，所以结婚这么多年，她把自己的老公当孩子一样教育，丝毫没有顾及男人的面子和自尊心。在她心中，老公是胆小、懦弱又无能的人，还不能给孩子一个正面的榜样作用，所以每次她训孩子的时候，都连带着老公一起“遭殃”。在孩子离家上大学后，老公觉得失去了同一个战壕的战友，从此以后要独自承受来自她的打击，于是奋起反抗。这个举动反而让她不知所措，慌了阵脚。

“我20年的付出啊，竟然换不来他一点儿感激！他就是个白眼狼，看我人老珠黄了就想抛弃糟糠之妻。”她觉得自己对老公付出的心思都白费了。

“你20年源源不断地付出，为何他丝毫不领情，你有想过原因吗？”

“还能是什么，他没心没肺呗！”

“因为你付出爱的方式不是他能接受的，所以你的爱在他那里都化成了怨。”

一语点醒梦中人，她开始重新审视自己和老公相处的方式。

明明在牵手走进婚姻殿堂的时候，我们曾真诚地许诺：真心相待、彼此呵护、相互扶持、共同承担。可是，现实婚姻里，繁杂的工作、闹心的孩子、琐碎的家务压过来时，关系却开始失衡。我们会抱怨对方给自己的支持不够多，会抱怨对方的爱不够走心。

是我们的爱变质了吗？认真想想，其实对方是爱自己的，但为什么我们的爱就像存在于两个空间里的两条线，交错而过，却无法碰撞呢？为什么我们明明付出了爱，却在对方看来并不“走心”呢？

想给对方一份“走心”的爱，我们就要站在对方的立场考虑他的情感需求，选择他所期待的方式去表达和呈现爱，才不会出现事与愿违的结局。

下面，就为大家揭秘“走心”秘籍。

一场愉快的倾听也是有技巧的

秘籍一

倾听，是两性间良性互动的第一步，一次“走心”的倾听，需要沟通的双方都能充分考虑到对方的需要。比如说，在可以一开始就告诉伴侣：“我需要5分钟时间，跟你讲讲今天单位里的狗血事件……”这种类似节目预告的方式，能让你的倾诉获得对方更多的关注。

另外，如果伴侣没有准备好，未能处于倾听的状态，你可以默默地在他身边待一会儿，等到他注意到你和以往的不同，再抛出你早已想好的开场白，这样，你们就可以展开一段愉快又放松的交流了。

沟通的过程中，倾听的一方要学会做一只耳朵，安静、认真地听对方说出心里的感受。如果倾听中，你不知道说些什么好，可以用“嗯”“这样啊”等简单词语表达回应，引导他继续说下去。重要的是，无论如何也不要去纠正他，更不要妄加断言对与错，随意批评指责，而是要让对方表达分享自己的真实感受。

直接说出你的需求和期待

秘籍二

有时候，越是拐弯抹角的表达方式，越容易让对方感到反感不满；直接、主动地说出你的需求和期待，反而避免了互相埋怨。

有的人会认为，对方能主动给，才表示对方是真的用了心对自己好，否则就不是。比如说，你在商场里动动眼神，他就应该明白你的期待，主动把卡刷了。如果需要我张口要，或者他不能领会我眼神的意思，他就是不爱我。

说实话，这种积极主动真的很难做到，谁也不是谁肚子里的蛔虫，所以不能把伴侣是否能领会你的眼神和心思当成考验对方是否“走心”的标准。

所以，如果你希望对方多关心自己，最直接最有效的方式就是直接、坦诚地表达自己的诉求，这不是降低身份乞讨，也不是单纯的索取，没什么不好开口的。

比如，小蛮在丈夫嫌弃自己胖的时候，就可以说：“你这样说，我感觉很伤自尊，如果你是关心我的健康，请直接告诉我，而不是用这种讽刺的语气。”这样，丈夫下次想发表看法的时候，就会想一想同样的方式，小蛮会不会接受。

激励和表扬很重要

秘籍三

觉得伴侣的爱不够“走心”？也许你需要自我检讨，是不是自己的某些做法减少了伴侣照顾你、表达爱意的机会？有没有因为对伴侣的表现感到失望而戴上了有色眼镜，忽视了他身上的其他闪光点？

想要实现伴侣双方都“走心”的愿望，我们就需要一双善于发现优点的眼睛，尽量避免用自己的思维推测对方的感受。当你尝试换位思考，感受伴侣的情绪时，夫妻关系就会变得更加美好。