刚刚和奶奶爷爷打电话，因为他们年纪大了，我会经常打电话关心一下，但是我奶奶一半以上的时间都在有点责备似的教导我：不要和我妈赌气，她毕竟是你妈，就算她不理你，你也要喊她；你不要恨你妈，也不要恨我们。。。你不和你妈打电话，那你也不要和奶奶爷爷打电话了，你不理你妈就也不要找我们。。。
听到我最心疼的奶奶和我说：我不和我妈打电话就也不要和他们打电话了。我的心里堵的特别难受！他们是我最心疼的爷爷奶奶，却利用我对他们的心疼来威胁我，在他们心里我就是一个不乖不懂事的固执孙女。。。
可是！我的痛谁知道？我究竟经历了什么才从单纯简单心善心软的我成为现在在别人看到的冷漠的我？从来没有人问我到底怎么了？从来没有人听我诉说心里的苦！你们连是不是我错都不知道就利用我对你们那份放不下的心去威胁我低头，道歉！
从小到大学毕业之前，我都是特别善良的，我的世界和小孩子一样单纯简单：我觉得所有人都是善良的，我相信别人和我说的每一个字，我爱我的爸爸妈妈，哥哥和奶奶爷爷等。。。
我很少发脾气，就算是别人对我发脾气我都要内疚很近，心里堵的慌，总觉得是自己做错了什么一样。
那年大二，宿舍几乎所有人都报名考驾驶证，因为大学有时间考。我那时也蠢蠢欲动，我给我哥打了一个电话，我弱弱的说：哥，我们宿舍的都考驾驶证了。我还没有说完，那边哥责备的声音传过来：爸妈赚钱这么难，你都不知道帮爸妈省一点钱。。。挂完电话，我满脸通红！我自己也在心里责备自己太自私。。。
考完大学，我发挥失常，二本线差一点，都是总分也有520左右。本来开始说好填报志愿的时候教我怎么填的哥后来我怎么都联系不到了，后来选大学，选专业，网上填志愿都是我一个人完成。。。后来我哥埋怨我为什么不填专科，本科学费那么贵。。。
这些都不是事，而且在那时的我看来他们所有的事都是为我好，对我好。是我遇到我第一个男朋友，也是我现在的老公之后的太多太多事让我的世界彻底崩溃，让我感叹：原来世界上还有这样对自己女儿的父母，有这样对自己妹妹的哥！
未完待续！
