恨不相逢未嫁时

拆页十

来自《第六章 人际关系：关于相处的思维模式》P176

真爱总会令人陷入痛苦和矛盾?通往真爱的路的确不平坦，总是伴有失望和心碎。有些人让这种不愉快的经历在心里留下创伤，并阻碍自己在未来建立满意的两性关系；而另一些人却能让创伤愈合，并开始新的生活。是什么造成了这两种人的差异?为了弄清原因，我们召集了一百多人，让他们讲述自己曾经的情伤。

我刚来到纽约的时候非常孤独。我一个人都不认识，感觉自己完全不属于这里。在经过一年的痛苦生活之后，我遇到了杰克。不过分地说，我们当时一见钟情，感觉好像认识了很久一样。没多久我们就住在一起了，并一起做所有事。我觉得我可以和他共

度一生，他说他也是这么认为的。两年的幸福过后，一天，我回到家，发现了一张纸条。杰克说他不得不离开，让我不要去找他。他署名的时候甚至没有写“亲爱的”。这之后我再也没有过他的消息。有时候电话铃响了，我依然觉得可能会是他。

我们听到过很多这类故事的不同版本。拥有两种思维模式的人都讲过这样的故事，几乎所有人都曾在某一时刻坠入情网并受过伤害。但不同的是-----极其不同的是-----这两种人处理这个问题的方法。

在听他们讲完自己的故事后，我们问了他们以下几个问题：这段感情经历对你来说意味着什么?你是如何处理的?你期望得到什么样的结果？

当人们拥有固定型思维模式的时候，他们感到自己被评判了，他人的拒绝贴上了标签。这个标签是水久性的。就好像陷审团下判决书并把“不招人喜欢”印在他们的额头上。所以他们会去猛击那个抛弃他们的人。

因为固定型思维模式没有给他们提供愈合创伤的能力，他们能做的就是希望去伤害那个使他们遭受痛苦的人。刚才那个故事的主人莉迪亚，告诉我们她非常痛苦，而且这种痛苦的感觉持续了很长时间：“如果有机会的话，我会报复他，伤害他，无论用什么方法，他罪有应得。”

事实上，对固定型思维模式者来说，他们的第一目标清晰又明确，就是报复。一个男人说过：“她离开我的时候，也带走了我活着的价值。”我没有一天不在想着要怎么让她付出代价。”在研究中，我问过一个固定型思维模式的朋友关于她离婚的事。我永远不会忘记她的话：“如果让我在自己活得开心和他活得悲惨之间做出选择，我绝对选择让他活得悲惨。”

“复仇是甜蜜的”这句话肯定是固定型思维式者想岀来-----他们认为复仇可以作为对自己的补偿。而成长型思维模式的人体会不到复仇带来的甜蜜，他们讲述的故事也同样痛苦不，但他们的反应却截然不同。

对成长型思维模式的人来说，正确的反应应该是去理解和原谅，并继续生活。尽管他们通常会被发生的事伤得很深，但他们希望能从这次关系中得到领悟：“这段感情以及它结束的方式让我明白了两个人沟通的重要性。我以前认为爱可以战胜一切，但是现在我知道，爱是需要很多其他支持才能存活下去的。”这个人接着说：“我也知道什么样的人才是适合我的。我认为，每一段关系都会让你越来了解自已，你会渐渐看到适合自己的人到底是什么样的。“

法国有一句俗语：“理解一切，便会宽恕一切。”当然，我们可以对这句话有深层次的理解，但宽恕确实可以作为一个很好的起点。对成长型思维模式者来说，原谅是他们的第一目标。一位女性说过：“我不是圣人，但是我知道，为了自己内心的安宁，我必须去遗忘和原谅。虽然他伤害了我，但我面前还有一生在等待，如果我一直生活在过去，那我就太蠢了。所以有一天我说：祝他好运，也祝我自己好运吧。”

成长型思维模式让他们不会觉得自己被永久地贴上了标签。因为成长型思维模式，他们尝试着去学习对自己和感情来说都有用的东西，让自己在未来可以有更好的生活。而且他们知道如何去继续生活，拥抱未来。

「I，重述知识」

面对被拒绝带来的伤害，固定性思维模式的人和成长型思维模式的人，分别有哪些应对？

        固定性思维模式的人面对被拒绝，感受是自己被贴上了一个永久性的负面标签，由此带来的反应则是希望能报复，用过激的言语行为去猛烈攻击那个拒绝TA的人，以此给自己带来补偿。
        而成长型思维模式的人则在痛苦之余尝试从这段关系中得到成长，他们会思考被拒绝的原因中自己能努力做得更好的部分，尝试让自己变得更好；对那个拒绝TA的人，则尝试接纳对方的感受和理解对方的行为。
        对成长型思维模式的人而言，生活一直在继续，成熟是用一辈子来追求的目标。

「A1，激活经验」

在被人拒绝后，你觉得自己受到了评判，感到痛苦，想要报复对方？还是感到很受伤，但觉得依然可以原谅对方，从中学习，并继续生活？

请写下一件你被亲密关系中人拒绝的经历，想一想你当时的感受，再看看现在能否从成长性思维模式的角度去看待这件事，你从中学习到了什么？

（可能这涉及到你的隐私，如果觉得困难，可以写写与朋友间的）

       经历惨痛，就不写了哈……不过感受印象深刻。前后一年时间，大致上有三个阶段：
         第一阶段是痛苦怀疑，整天反思自己哪里做得不好，从相貌身材到性格能力甚至学历家境，无所不疑，觉得自己简直哪儿哪儿都不好，恨不得怀疑人生。
         第二个阶段是愤怒，终于从自我鄙薄的泥沼中走出来，我开始不断寻找对方的问题毛病缺点，怒气冲天，想象中对方在这段关系中简直毫无诚意全是城府。不过愤怒这个阶段持续时间不长，而且时不时转回到自我怀疑。
         第三个阶段是淡忘和和解，偶尔想起来，仍然会自我怀疑，会对对方愤怒；但是更多的时候，在按部就班的工作生活中渐渐淡忘，并且隔了一段时空再回看那段经历，能够看到自己的优秀和对方的付出——于是开始调整状态，让自己再次成为那个值得被爱的人。

         从成长型思维模式的角度来看待：
         首先我要感谢自己没有尝试报复，没有纠缠在恨意里，以往我以为是因为我性格软弱，现在想想，大概是因为我的思维模式没那么固化。
         其次，我要学着更主动积极地接纳自己，别用对方的拒绝给自己贴上各种怀疑标签。他的拒绝是他对这段关系的评判，不是对我这个人的盖棺定论。