2016年的高考已经拉下帷幕。

每年的考前和考后，铺天盖地都是关于高考的文章。我也想说一说高考和与高考有关的事。虽然，在许多人的眼里，能够站出来说高考的人，除了学霸，还是学霸。若不是学霸，那必是多年以后逆袭人生，成功到敢于坦诚自己曾经是多么弱小多么渣的人，而这些所谓的弱小和渣，则是更能衬托出其现在的霸气和强大。

我曾经的学习成绩确实很弱也很渣，每回首一次就无地自容一次。而且，现在活得也不霸气也不强大，连吃顿肉都要掂一掂兜里的银子。但是，我就是想揭一揭自己的伤疤，只为能让现在麻木的生活，疼的龇一呲牙。

我们那个年代，家里对上学好像没有现在这么重视。不像现在的孩子读高中，许多家长都是辞职陪读。也难怪，一家只有一个娃。我们那时候，兄弟姊妹好几个。父母最多叮嘱几句＂要好好学习哦＂。那些家庭条件差一点的人家，男娃勉强供书上学，女娃则只能在家帮助父母打下手，或洗衣做饭打猪草，或者拔苗插秧干农活，许多孩子多的家庭，姐姐一般都会充当照看弟弟妹妹长大的角色，是很难得到机会上学的。家庭条件好一点的家庭，对孩子的教育会相对看重一些。但是整个社会的重男轻女现象比较明显。

还好，我有一对不太重男轻女的父母。他们一直咬紧牙关，尽力供我们兄妹上学。虽然最终我们都没有踏进大学的校门，但我们却走过了一段无悔的人生。

我是在乡里读的初中，到镇上读的高中。那个镇上，是我在上高中前去过最远的地方。上高中后，我也曾发奋学习，希望有一天能走到更远的地方，看更精彩的世界。

高一的时候成绩还不错。高二开始分班。我记得我开始选的是文科，可能是因为当时成绩还说得过去吧，班主任找我谈话，说让我读理科。我也就脑子一热，改成了理科。这一改，可能就把我的命运给彻底改变了。

等到高二的时候，我开始觉得吃力。九十年代初，理科一共七门，除了语数外，还有物化生以及政治，门门都要考，门门都计分。

当年的班主任是教物理的，我开始对他很有好感。我想，他对我的印象应该也不差吧，否则，他不会留我在他的班级里。可是，随着每一次考试排名的下降，我对他的好感度也在下降。因为，我能明显的感觉到来自老师的冷漠，即使我很努力，很刻苦。但在老师的眼里，只有成绩，分数。记得有一句高考标语叫：“分，学生的命根。”一点也不假。

课间的时候，若有不懂的题目，我自然会去问他，一开始，他还能认真详细地为我答疑解惑，渐渐的便露出不耐烦的神情和语气了。更可恨的是，他明明正在替我讲解，成绩好的同学一喊，他立马就去支援成绩好的同学了，把你晾在一旁。那份被歧视的感觉，让你去死的心都有了。渐渐地，又不懂的题目，我便不再问他。不懂，再加上不问，就是不会。时间一长，积累一多。成绩也就下去了，成绩老是上不来，自然也就对这门功课没有了兴趣。

那一年，我在高考中败走麦城。我把它归结为自己先天不够聪明，后天不够努力。还有就是选错了科。我最喜欢文学，那些不想做习题的晚自习，我常会躲在课桌肚里看金大侠的武打小说，黄蓉的聪明伶俐，乔峰的侠骨柔情，岳不群的阴狠毒辣，程灵素的为爱赴死，都让我热血沸腾。幻想那一天也能武功盖世，看到不顺眼的人，一把拍死。

许多年以后，我再忆起当初，心情已经平复了许多，或许，这就是命吧。每一条路都会有不同的风景，既然选择了，就告诉自己，这是一条最适合自己的路，不要懊恼，或许，这是唯一的一条坦途也说不定啊，也行别的不是有陷阱，就是死胡同呢。

铺妈妈鲜花道路，尽头不一定都是婚礼的舞台，也可能是殉葬的墓场。

高考虽然失败了，生活还是要继续。或许，我的骨子里潜伏了一股不认输的劲，或许，前面的磨难还不够多。当有一天，我站在岁月的门槛上，被生活一脚揣进社会，我才知道，世界是如此的冷漠，人生原来是如此的艰难。曾经老师的那点歧视，实在算不了什么。

咬紧牙关一步一步走下去，慢慢地，终于走出了一条属于自己的路，过上了自以为幸福的生活。。。。

孟子曰：生于忧患，死于安乐。现在的日子，怎么有点一副混吃等死的味道呢。是不是年龄大了，不敢随意跳槽了。生活安逸了，奋斗没有激情了。以前总会站在单位利益的角度，给领导建议，坚持自己的看法，偶尔还和领导对抗，出发点只是为了把工作做得更好。现在不行了。领导说一，我就做一，领导说二，我就做二，领导说山芋是树上结的，我即使不附和说是，但绝不表示反对说不是。这种时候我通常选择不说话。这算不算是一种圆滑？

这不是我想要的自己的样子，这个样子的人，是我曾无比鄙视和厌恶的那种人。但是，我不得不承认，我依然慢慢地，不知不觉地，丢掉了当初的自己。变成现在的样子。

有时候：我也会想，如果上了大学：我又会是什么样子的呢？

可是，高考可以重来，人生却没有如果！