可能我是一个天生的悲观主义者，倒不是像酒神狄俄尼索斯一样将悲伤深藏在纵酒和高歌之中。我有我的孤独，倒不是因为身边没有朋友，当梁汉文问Eason怎么理解孤独时，陈奕迅说了这一段“一个人站在舞台上，独自享受如此丰盛的喝采，是孤独得不能再孤独的了。”这是一个歌手的孤独，而在这个世界挣扎的我们，孤独就像是家常便饭。我们便开始努力习惯它。

因为我们不断的用着权宜之计，于是便在生活的黑洞里越陷越深，我也是一个溺水的人，我深陷情感的泥泽中，今天的故事不是关于我的所以讲我的堕落也没什么意义，着个故事属于我的摆渡人我姑且叫她湫吧，借了《大鱼海棠》中的名字，湫是椿的摆渡人，作为一个神，湫背叛了所以的神去爱她，最后湫用自己的生命将椿摆渡到了彼岸，这是我见过最伟大的摆渡人，可以说湫是有私心的，他做这些都是因为对椿的爱，张嘉佳《摆渡人》中的小玉不也是这样，因为对对方的爱以至于为ta拼命，这是不可能用价值来衡量的，至于克莱儿·麦克福尔《摆渡人》中的崔斯坦不也是因为所谓的爱情，成为他们拼命的权利。Eason有首歌叫《兄妹》不能推不能要要了怕你误会让我想起曾经爱过谁。这就是最后的结果：过河的人到了岸上，至于摆渡人可以去摆渡下一个人，或者开始一段新的生活，我不能理解这样做的意义，你付出努力，甚至为他拼命然而他却一定成为你的过客，所以我庆幸在我溺水的时候，还有人摆渡我到彼岸。

和湫曾经是同学，像雷子《十九岁》中的歌词：我不是伟岸的正经人，我承认吸引我的是你的脸。可是这个世界，有时候外表决定一切我尝试着去接近她，后来去追她，再后来我们已是两条路上的人，交集少了联系也少了，仅仅只剩下节假日祝福之类的。不知道为什么即便是无人问津的时候也少不了祝福，或许是群发的吧，我想。当然这并不是她当我摆渡人的开始。

后来的生活完全在两个世界，湫每天画画上课，我在另一个地方随波逐流，日子过得倒也快活，或许是受够了寂寞，我偶尔联系湫，抒发压抑已久的思念，当然不是对湫的思念。渐渐便开始埋怨生活的空虚和理想的迷茫，在我失落给我鼓励，在我自暴自弃时给我清醒。或许这基于一种礼貌，毕竟动听的情话谁都会说，更何况只是朋友间的客套。

瘾往往和毒联系在一起。有位朋友跟我说：你知道什么是毒吗？我说让人戒不掉却有害的东西。他告诉我说是这样吗？有还可以但没了会感觉很空。我问他哪你说我是个毒。他笑了笑不是吗？我：我性取向正常，滚开点。在岳麓山的缆车上我差点准备打开护拦把他推下去。

在寂寞时尝到蜜往往让人容易上瘾，而且戒不掉。我慢慢感觉我开始享受这种感觉，一个孤独成为习惯的人，如果走出孤独，却会更害怕孤独。而我却享受朋友之间客套的祝福上了瘾，我没能走出孤独而我却戒掉了瘾。

慢慢的我开始讲一些过分的玩笑，说一些暧昧的情话，我不曾自诩为多得心应手，这样毫无意义的话说得天花乱坠，每一句话都显得油嘴滑舌。班上有女生说我油腻时我突然发现了这一点，是什么原因让我毫无底线，关系过铁吗？她爱的人又不是你。这种感觉让我感到恶心，有一个失联很久的朋友曾经在寝室的卧谈会中讲对于油，会让人觉得恶心，却又容易不经意间舔一口。后来我发现我的世界里少了情话，却被不计其数的丧气话代替。我赞美孤独歌颂生活的反复无常。我是一个负能量超多的人，连我喜欢的歌也透露出来了一种对生活对事业对未来的无可奈何。

这便是她摆渡我的开始。生活一直在前进，而我却只想呆在没什么事的的昨天。我说。她跟我讲希望以后的我可以开心一点。像薛之谦的粉丝对薛之谦说希望以后的你不要那么悲伤。我也想像薛之谦一样说：这哪里是悲伤，只是像二十岁刚刚初恋又失恋的悲伤，是年轻的时候还对生活充满希望的年纪，这是很正常的。可是我说不出来。我天生就不愿意去解释什么，想起了一段禅言：寒山问曰：“ 世间有人谤我、欺我、辱我、笑我、轻我、贱我、恶我、骗我，该如何处之乎？”拾得答曰：“ 只需忍他、让他、由他、避他、耐他、敬他、不要理他、再待几年，你且看他 。”

我想转开话题却不知道该怎么办。忽然觉得在这个世界我也溺水了，但那又能怎样。世界上溺水的人很多。能够上岸的人却只有少数，一直以来来我都没有好运气。卢思浩说：我花光所有运气遇见你，林夕说：在有生的瞬间能遇到你竟花光所有运气。我应该庆幸我花光运气遇到的是一个对的人。虽然并不会发生什么风花雪月，但却把我摆渡到岸上。

在外面的浪子也有会想家的时候，《我不是药神》中有这样一个人。感动一个人或许只要一句话一件事，便可以让人死心塌地，湫十七岁生日的晚上。她跟我说：她希望以后的我成为她喜欢的样子。我嘲讽她：你又不会喜欢我，我们已是两条路上的人了。我的好坏已经与你无关。她说：不可以这样说。一晃而过便是情人节，我告诉她我还欠她一场婚礼，当时我自己都觉得我是认真的了。我知道湫对我并没有什么喜欢之类的，毕竟我自己都找不到什么值得去喜欢的地方。她要我忘掉这些，我想孟婆汤应该很适合这时我，什么都可以忘记，坏的回忆，当然也有好的记忆，突然变得一无所有的时候，这样的轻松其实是刚刚好的。

当然我没能够以身相许，我把我的前半生给了孤独，后半身打算给理想。当然我的故事还在继续，在后来做了一个肺结核的检查，我跟她说想得肺结核，然后休一年学这一年可以做很多事，虽然去不了很多地方，但可以看很多书，错开或者错过很多人。她说不可以，你答应过我的，要对自己好一点。我才想起来这个约定。她真的把这个放在心上。而我总是喜欢说说。人和人总会有差距，日子里总要遇难题。再后来便是高三的复习，我们班主任曾经跟我讲高三这一年是这一辈子最痛苦的日子。但每一个人都过来了。却没有勇气a a去回忆。

我没有多少勇气去回忆那段时光，曾经多么刻骨铭心现在却模糊了。不过好在模糊的是记忆，而不是双眼。《最冷一天》中有一句歌词：多么的庆幸，长夜无需一个人。我很庆幸孤单的时候有她为伴，就像当我怀疑世界时，她能给我答案。她陪我走过了6年的春夏秋冬寒来暑往。而我却连礼物都没有。我遇到过一个想当圣诞老人的女孩，我笑她和圣诞老人唯一的共同点就是没有礼物。没有礼物的圣诞老人才是真正的圣诞老人。

她摆渡我渡过了最痛苦的时光，而那段时间之后我们去了不同的城市，过着毫无交集的生活在她的生命中，我只不过是一个要过河的过客罢了。而我的人生呢，她对我很重要。但我却没有办法沿我走过的路走回去，我也不知道她是否还在这儿，她说她和我一样想去很多地方。她去了那里是北方的鼓楼还是江南的小镇。我不知道。知道了也没有意义，只能怪我没能力追随她去的方向。我们注定是两条路上的人。

有一次我问她：世界上溺水的人很多，你为什么偏偏选择摆渡的人是我。她告诉我说我不太喜欢其他人。我还是没能力理解这句话，后来遇到了很多人发生了很多事。我还是没懂。这是她摆渡我的理由。我终究还是到了岸上，那是多么幸运的事情。