盛夏的林荫道，太阳以骄横的姿态傲视这个星球的一切生物，包括贪凉行走在树荫下的我，热浪夹杂清凉裹挟着老狼天生磁性的嗓音，毫无预兆地撞进了我的耳膜，睡在我上铺的兄弟，睡在我寂寞的回忆。。。
兄弟，兄弟，一个几乎淡出我生活的词眼，路的对面走来一对高中生模样的女孩，手牵着手，交头接耳，恣意欢笑，眼里除了满眼的绿意，还有彼此开怀的模样。
我想起那些年的高中时代，班上流行二人帮，三人帮，甚至多人帮，由此便有了虫子，大叔和我的三人帮。
我们形影不离，学习一起，吃饭一起，睡觉一起，最爱的事情就是捧着加了鸡腿的饭盒坐在内操场的阶梯上，犹记得鸭脖子是大叔的挚爱。
骄阳肆虐的体育课上，我们拒绝一切体育活动，懒洋洋地一个挨一个地坐在操场中央的大榕树下，就像迷你版的多米若，榕树剪碎了阳光，细碎地落在我们的身上，没有了强度的太阳，柔和的就像刚孵出的小鸡。
在堆积如山的课本和压得喘不过气的复习题海中，我们偶尔会假借体弱多病的虫子身体抱恙为由，在晚自习中偷溜出去，去灯光昏暗的公园角落，心心相惜地挨坐在一起同仇敌忾这丧心病狂的高考，去油腻的美食街一人要两串劲道的烤面筋，外加一杯清凉解渴的绿豆水，去繁华落幕的清净街道上，操着跑调的嗓子毫无羞愧之心地嚎着王铮的《我们都是好孩子》 。。。
下午放学的校园，喇叭总会传来广播员播放其他班同学点播的歌曲，一般都是某某点播给某某某的歌曲，当然，清一色都是点给要好的同性同学，以示两人之间的坚固情谊。
纯真矫情的年纪，都喜欢给喜欢的人做点让对方感动的矫情事，不是么？
我对大叔说，我要给你点老狼的那首《睡在我上铺的兄弟》，才不枉你做了我两年的上铺。
大叔说，好。
后来因着繁忙的学业，这件事一直被搁置，直至被遗忘在了时间的一隅。
再后来，我遇到了我的初恋，杨超。
是的，我早恋了，我枯燥单调的学习生活开始有了某种异样的情愫，我的人生观发生了质的改变，干涸的内心开始润泽，开始丰盈，开始有意义，我知道这种意义全都源于我的恋人，杨超。
我很在意这个浓眉大眼的男生，喜欢他淡淡的性子，喜欢他磁性的嗓音，喜欢他果决的豪迈。因为他的出现，那个夏天不再炎热，上课时间开始变得煎熬，知道了初恋嗜命的思念。
我开始注重穿衣打扮，把省吃俭用的那点伙食费拿去买一件使我看上去更显得明媚娇艳的裙子，我开始有意无意的减少饭量，也不再跟虫子大叔一起毫无形象地啃鸡腿，不再会在放学的时间三人瘫坐在草坪上海阔天空，全副心思慢慢地从友情挪到了爱情的对岸，她们渐渐地感觉到了我的变化和冷淡，便也知趣地开始淡出了我的世界，当然，基本的交谈基本的同学情谊还是有的，只不过都心照不宣的明白这其中的沟坎，都只是努力地在维持着表层的礼貌，以至于不会太尴尬罢了。
高考前夕的一个下午，我带着初恋的甜蜜独自一人坐在绿草如茵的草坪上，想杨超，想他，想要时时刻刻见到他，旁边传来两个细语交谈的女生，那两个女生我认得，是杨超班的，她们交谈的声音不大，我却听得真切，听着听着，我犹如被当头泼了一盆冰水，愣在了当场。
从他们口中，我得知杨超还有个没分手的女朋友。
我失魂落魄地发信息跟杨超对质。
杨超很快便回了信息：对不起。
很自然的，我选择了分手，因为，杨超最后选择了他的“正牌”女友。
我黯然地退出了感情的夜场，面无波澜，内心却遍体鳞伤，交往的时间并不长，我却傻傻的付出了所有的真心，我以为，我们会一起走完整个人生，我以为，只要全心全意，就会有收获，不曾想过，我竟然会完败于此。
没有了爱情的念想，我开始变得孤独，心河又恢复了往日的干涸，甚至出现了皲裂的痕迹，我开始怀念虫子和大叔，怀念跟她们啃鸡腿的场景，怀念天马行空的日子，可是，站在床前，我却再也没有了跟她们攀谈的勇气。。。
再后来的不久，我们都参加了高考，高考结束，各奔东西。
后来，虫子去了临市的一个职业学校，一个有着细腻沙滩的美丽城市，大叔去了医学院，而我，则去了北京，我们彻底地失去了彼此的消息。
坐在市里去往北京西的T6次特快火车，买的是硬座，车厢的人不多，正是懒意散发的中午，对面是一对大学生模样的情侣，许是路途疲劳，女孩的头靠着男孩的稍显单薄的肩膀安然地闭目睡去，男孩则将脑袋支在女孩的头上，也悠闲闭目，不知真睡还是假寐。
我慵懒地窝在座位上，就像一只孤独的猫，浑浊的黄河在车窗略过，我想起家乡的黄泥池塘，座位旁边没人，车厢很安静，自始至终，我也没有开口说过一句像样的话。
来北京并不是我考了很牛逼的大学，而是来投靠在北京做生意的亲戚，因为高考失败了。我并不喜欢北京这个繁华的大都市，选择来这里，是想借此逃避那个不堪回首的过往，失掉了友情，又没了爱情，连前途都是一败涂地，除了逃避，我想不出更好的办法。
我背着简单的白色挎包，一个人坐着地铁，北京的地铁人满为患，他们大多是来自全国各地的北漂，为了繁华的都市梦，背井离乡，挤两三个小时的公交地铁去繁华地带打拼，晚上又拖着疲惫的身躯挤两三个小时的地铁公交回到五环外的拥挤租房。
我一个人去鸟巢，去欢乐谷，去天安门，去圆明园，除此之外，我没有再去过任何的景点，因为不想再看到孤独的自己。回到狭窄的出租房里，除了吃饭睡觉，我最喜欢的事情就是抱着腿坐在飘窗上，静静地看外面霓虹闪烁的灯光，看那片跟我一样孤独的漆黑夜空。。。
后来，我认识了现在的老公，他不是我心中的白马王子，刚见面的时候心中没起半点波澜，因为他实在是太普通，普通到我把他当成了路人甲，他爸曾经是个有头有脸的生意人，后来因为某些缘故，生意失败，举家来到北京谋生，时下正经营者一家不大不小的烟酒超市。他亦是个孤独的人，在北京，没朋友，没同学，连个说话的同龄人都没有，每天面对的人无非就是那些来去匆匆的陌生和熟悉的顾客面孔。
后来，我们在一起了，我想，我或许是太孤单了，所以上天派了一个同样孤单的伴侣给我，人终归是群居动物，相互取暖是与生俱来的本能，没有轰轰烈烈的高调求爱，也没有信誓旦旦的海誓山盟，很平淡的，两只孤独的手就自然平淡地牵在了一起。
他是个心思细腻的男生，我是个粗线条的马大哈，他是慢性子，我是急性子，他脾气和缓，我脾气急切，做事粗枝大叶，关门能把手给夹到黑紫，他会竖着眼骂我，会轻轻地帮我涂上红花油，然后仔细地包扎，一圈又一圈的洁白纱布，直到裹到我的手指麻木为止。
我不再奢望轰轰烈烈的爱情，于我而言，那是朵有着美丽外表却暗藏致命毒药的罂粟花，我是个胆小怕死的人，我怕我会死在爱情的路上，更怕坠入其中受尽折磨却又无法自拔，我知道，我需要平静安稳的日子，需要一个像他这样的人来包容我的那些坏毛病，对我来说，平淡才是我最后的归宿，所以，我嫁给了他。
婚后的生活平淡如水，每天的工作就是在烟酒店里迎来送往，每天做着同样的事情，重复着没有同样的话语，没有太多的激情，也没有过多的波澜，我已经忘了那个承载着我所有快乐和悲伤的时代，直到后来，老公给我引荐了一部青春校园影片，我已经很久没有看电影的习惯了，所以一直没有放在心上，直到有一天实在是太无所事事，索性就搜了这部影片来打发时间。
我一直看，一直看，直到看到小水为学长阿亮做出了脱胎换骨的转变，直到看到小水为了能够和心爱的学长走得更近而与死党们渐行渐远的时候，眼泪模糊了我的双眼，看到小水无助的抱着自己哭得无法释怀的时候，我早已泣不成声。。。
我想，每个人都有一段青涩彷徨的青春，小水是幸运的，和死党们相拥哭泣着唱着那首她们曾经唱过的《年月日》的时候，她找回了昔日的友情，经历多年的华丽蜕变之后，又等到了她高中时代一直奢望的那段迟来的爱情。。。
在蓝白校服包裹得精致的青春里，小水是个幸运Victor，可又有多少跟我一样失了整座青春，最后做了青春懵懂的loser呢。
