还记得自己的18岁吗？迷茫、热情、充满着激情。

这是一封朋友让我代为保管的信，写信时她正值高三，迷茫彷徨还有对未来的希冀在信中毫无保留的展现出来。两年后大二的我们再看这封信，感慨颇深。

创了公众号已有半年，疫情在家的我，终于决定开始更新，但实在不知道怎么开墨。

突发奇想，经朋友同意，决定把这封信作为我公众号的第一篇文章匿名发布，原封不动地。

看过这封信，或许我们都将一起回到那个夏天，回望来时的路。

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其实吧

我感觉自己还挺有毛病的，哈哈哈。

比如，嗯，敏感又小气，矫情又不知悔改。再加上没事找个事啥的，太在意别人的看法，都让我成了现在这样。

也想过去改变，肯定想过。但又有时候不知道怎么去改，而且一遇到事情，就马上自暴自弃，干脆不改了！

因为结果都是不讨人喜欢.....所以，嗯，就更糟糕了

人的心智真的不会随年龄增长而增长的。当然也可能是少数哈哈，就比如我。还是跟十岁那时候一样幼稚，嘻嘻。

经常会有这些想法：我是世界的女主角；鹿晗一定会爱上我的；我爸妈会一直陪我；很多人都可以容忍我的脾气……事实证明！！

人，有时候真的是想太多or 想太美了呀。

贰

但还是不死心，对，就是不死心。觉得自己可以改变自己不喜欢的秩序，或者总有那么个狗屎运可以让我一步登天。

以前班主任说过一句话（对我。当然是批评我的时候）：“真以为全世界都按照你想的运行了？”

我，我，我，对啊。我好像一直在做白日梦啊。

我想当老师嘛，因为我不喜欢我被欺负，被不理解，被轻视，而周围有很多人都这样。

所以我觉得一定要去改变才行。但我自己身子又不正，怎么去改变？

到底怎么做才是对的，还是这世界本来就没有对错。

叁

被禁锢的思想，被生活奴役的大众，说想要征服全世界但却被现实征服。

是为国家付出一生才更高贵，是为一些鸡毛蒜皮小事影响很长一段时间才自甘堕落，有没有比死亡更恐怖的事。每个人活着的意义会随时间更改吗。

答案又否定又肯定，又单一又多样。

我也常常在想，如果我不读书会怎样，答案在很多人嘴里应该都差不多：“会一无所获，会被时代、社会淘汰，会碌碌无为，会像井底之蛙。”

也许就是这样。因为武侠小说的传奇人物都不存在了，什么武林秘籍、锦衣卫、行走江湖，谈起来就跟梦似的，你总能在这个时代，去大声的呼喊：“我要仗剑走天涯。”

不用你吼完，大家都会对你匆匆一瞥，低头又走进时间的潮海中去。

肆

时间的大海波涛汹涌啊。人们在海浪拍打中往往恐惧地忘了自己航海的目的，只求活着就行。

下周一我就要十八岁了。回首我十八年我确实没干过什么惊天动地的大事，除了小学北班主任夸“聪明啊，能成器啊。”

我好像就没什么了。

我平常还在想，年级第一咋考的，她\他有什么在支撑呢？我觉得我好像只孤魂野鬼啊，没有人支撑我。

我当然爱我的爸妈，我最亲爱的姐姐。但我好像不应该把我的一生负担都压在他们身上。

抑郁症到底是不是人们逃避现实的方法？可有些人，不需要抑郁症，也一直在逃避啊。嗜睡，自残，无缘无故的大发脾气，人真的太神奇了。可这些伤害自己的方法并没有让自己开心。

我对未来充满了浑浑噩噩的想法，我从来没为自己的未来努力过什么，我太安逸了，可能也太孤单了。

一个人走很恐惧的，哈哈。

伍

今天这封信是在我心情极度消极的时候写的，是写给我自己的。写给十八岁之前的我。

我不知道十八岁之后我会不会有所改变。也许不会，因为我感觉我很像烂泥...哈哈，好心酸呐。但也是我自作自受嘛。

我谁也不怪。真的。因为人都是以心看世界的嘛，我的心坏了，我才会看世界，看大家都不对。但我也不知道怎么修补人的坏心。

我想起来我有一次给我姐打电话，那时候也难过啊，哭啊，抽噎啊，诉苦啊。

后来我姐给我说，总觉得我妹像个打不死的小强。不会有事的。

我希望我姐说的是真的。

这封信我不知道该怎么处理。或许留给我自己，或许给我的好朋友保管，我也不知道。

这好像是一封无处安放的信，和四处张望的我。

尾

敲完字，相当于我又一字不落地看完了这封信。

两年后再看，更多的是心疼。

朋友说，发了别嫌我矫情啊，估计也没啥人看。

我怎么会嫌你矫情呢。信中的你焦虑，又貌似有着别人难以理解的孤独。或许我们都是孤独又坚定的孤独患者吧，莫非我也开始所谓的矫情了哈哈

但是，我也相信。

你会成为作家。

你会成为老师。

最终最终，你也仍旧还是那只打不死的小强。

本篇作者:和我去

来自公众号:你想去桃花岛吗