2018年4月18日星期三晴
亲爱的毛毛，不知不觉五一将近，可在我的心里，永远还是3月，每次写日记手指划过屏幕的时候，总会打出3月然后才恍然顿悟，原来已经四月了，原来已经辜负春光韶华了。我多么想永远停留在三月的那一刻，那个时候，父亲没有走，我还是一个有父亲的孩子。如今，我已然失去一个最亲的亲人了，没来得及见最后一面，没有顾上问问他好不好，快不快乐。
又是一天，最近做任何事情都提不起精神，感觉外面明媚的阳光都是灰暗的。我身体好了点，元气大伤，慢慢恢复。你咳嗽也好了点，依然在咳，继续吃药。我已经不吃药了，心里的伤痛反应到身体上，药石无力，需要的是时间慢慢去填平。事实上我填不平，因为我一直对父亲的去耿耿于怀，虽然我尽量去做，也问心无愧，但是，我依然不能释怀。生命是那样伟大，生的意义绝对超越一切，包括亲情，爱情，道义。可是，生命也是那样脆弱，亲情，爱情，道义都可以微不足道，给死亡让路。我不明白也不理解。长期生活在灰暗中，会幸福吗？
亲爱的毛毛，我找到我的幸福了，我的生命中有阳光了，感谢你的爸爸，他让我成了思想和行动上的巨人。我能够问心无愧于姥爷的去世，我能够安然接收姥爷的离世，都得益于你的爸爸，他及时支持我帮助我挽救了你姥爷的生命，虽然没有我以为的十年，只有不到十个月，但是我努力了，他也努力了，结果不是我们能左右的。虽然这样，我还是很痛疼痛，这种痛你不会明白，不是因为失去，我不怕失去，但是我接受不了最亲的人的态度。正合你意了吗？终于解脱了吗？真正悲痛的，大概也只有我了吧。
亲爱的毛毛，我的父亲是一个大好人，他沉默寡言，但聪明能干，是他养育了我，是他在物质条件极其困难的时候在建筑工地上打工供应我读完了大学。后来他的车祸也是因为雨后从建筑工地上回家。之后他经历了长达七年的残疾生活，又卧床大半年，几乎是吃尽了苦，遭尽了罪，光在医院就折腾了好多次，动手术，下病危通知单，进重症监护室，生命危在旦夕好几次。每次他都顽强地活了下来，从来没有喊疼过。最后的时光，母亲说，不要活了，不要拖累孩子了。我从来没有觉得他是拖累。我只是觉得这样很好，活着很好，我有父亲很好。母亲也尽到了她能做的，照顾了他很多年。所以我也原谅她所说的一切，虽然我不接受。亲爱的毛毛，如今，他终于走了，希望在天堂他少遭一点罪，能平静幸福些。而活着的人，，我不想说什么了，每个人都要为自己的行为买单，后果自负。
又一天，夜深人静的时候，我的心灵深处依然在呼唤父亲。写下这些文字，以慰藉我不平静的心灵，也纪念生我养我的父亲。
