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一直以来，我都是喜欢文字的，可真正走上这条路，却足足晚了十年。
从小学到高中，我的作文非常棒，老师们说我的文字有灵性。可是，我根本不知道什么叫灵性？我只知道，我喜欢写，唯有在文字的世界里，才能真正静下心来。
然而，学文并不是一条好的出路。那时候有句俗话，特别地俗：“学好数理化，走遍天下全不怕”。高中文理分科，爹娘劝我报理科。他们的理由很简单，从我姐她们的就业境况来看，文科是不行的，因为毕了业根本找不到工作。
那是一个极为平淡和慵懒的夏天，柳条有气无力地耷拉着，金蝉在一番声嘶力竭之后，终于走向了没落。一家人呆在外面，爹摇着蒲扇，缓缓开口道：“小鱼，咱别学文了。你看你姐她们学的文科，毕业之后都找不到好工作，咱们不能一条道走到黑。”
我茫然地点点头。
娘在一旁接过话头：“男娃子，学个技术，将来好找媳妇儿。你看现在打工的，有技术的比没技术的，一天高好几十呢！”
我又茫然地点点头，笑了笑，颇有些无可奈何。
以前我不信命，站在小山岗上，振臂高呼：“王侯将相，宁有种乎？”现在我有些信了，冥冥之中，一切自有天意。这就像当年在河边溺水，我拼命挣扎，但身子依旧是往下沉的，似乎有人摁着你的脖子，拉着你的脚踝，一直把你往下拽。
后来我知道，这种感觉是命运，无论你愿不愿意，总是被推着走，身若浮萍、随波逐流。
就这样，我学了理科，自己痛恨了半辈子的理科！可我又不能不学，还得把它学好，因为我要靠这个吃饭。试问，世界上还有比这更惨的事情么？
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爱因斯坦说：“兴趣是最好的老师”，可我对理科根本不感兴趣，所以我很痛苦。
我压抑着自己，艰难地爬行，竟然也以不错的成绩考入了一所大学。接着，我稀里糊涂地报了化工专业，还是为了好找工作。
生存和理想，太多的人选择了生存。梵高确实很伟大，很理想，但在最美好的年纪，守望着金黄的田野，注视着火红的太阳，用一把左轮手枪给了自己一个了断。
我不想成为他。
理想是个折磨人的东西，它总是在夜深人静之时，不经意地冒出来。它根本就是个怪物，拿着锋利的刀子深深地扎在你的心房，然后拷问你：“这是你想要的生活么？”
对于这个问题，我自始至终无法回答，或许更确切地说，不是无法回答，而是一直在逃避。我一直在逃避着这个问题，用表面的开心快乐，来掩盖心灵的百疮千孔和郁郁不得志。
3
在大学里，我只做了两件事。第一件，学好自己的专业，将来能有一技之长，不至于饿肚子，这是父母的血汗钱，我不能糟蹋了。
第二件，全力以赴准备进入文化系统，我把这称之为理想。要实现这个理想，唯一的办法就是报考公务员，报考文化系统的公务员，这样子就能干和文化有关的工作了。
但问题来了，一个工科学生想进入文化系统，专业根本不对口，自身也没有优势，真是难于上青天。
选择做一条逆流而上的鱼，这也就在某种程度上决定了失败的命运。果不其然，大学结束，手里握着优异成绩单的我却失业了。
想进入文化系统，我只能报考不限专业的综合管理岗位。这是好事，给了我进入文化系统的许可证；这也是坏事，不限专业导致了大批的人报考，竞争异常惨烈。
当时年轻气盛，我把所有的希望都寄托在进入文化系统上，并且胸有成竹、志在必得。然而，命运及时而又无情地给我泼了一盆冷水，我以微弱的差距失败了。
这时候，大学的毕业招聘会已经过去，先前的几家公司邀约也早已被我毅然决然地推掉，我很荣幸地成了“毕业即失业”的那群人。
那段时间，我心如死灰，活成了行尸走肉。我好似一只蝙蝠，白天蜷缩在姐姐家里紧闭房门，唯有夜深人静之时才出来透透风。因为我怕别人问起我的前程，而我哪里还有什么前程，不过是一具能动弹的躯壳而已。
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那时候，土里刨食儿的爹给了姐姐一万块钱，对她说：“二妮，半年，一万，让你弟弟去考试吧。这段时间啥也别干，考上考不上，都是他的命。”
就这样，我成了一名“考碗族”，哪里有考试就奔向哪里。经历过很多次的失败之后，我眼里的光芒越来越暗淡，以致最后没有了神采。
我觉得自己是一无是处，就他妈的是个废人。
好在，我最终考上了一个事业编制。考上的那一刻，我极为兴奋，认为人生从此美好幸福、一帆风顺。
可不曾想，我们被分配到了最偏远的城郊，去那里处理垃圾。漫山遍野的垃圾堆，臭气熏天的渗滤池，单身、异地、偏远、艰苦、夜班，这就是我的处境。
“飘飘何所似，天地一沙鸥”，我对着一望无际的芦苇荡，悲观地想，我这辈子是不是就要老死在这里？
这时候，还是文字救赎了我！我已经得到了编制，再难也难不过刚毕业的那段时光。现在我所要做的就是静下心来，一边努力干好工作，对得起这份工资；一边好好读书写作，等待机会考试进步。
好在时间不久，我真的遇上了上级招考，并在考试中一举夺魁，离开了那里。
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进入上级机关后，我觉得自己特别幸福，把大学里没有干的事情全部干了一遍，泡妞、游戏、追剧、看电影……饱食终日，无所事事。
我觉得人生也就这样了，因为这确实非常舒服，然而我不知道，舒服安逸的背后是一个巨大的泥潭。在一场精心设置的“宫斗”中，我作为一个小白，被无情地抛弃了。
这次，我又到了偏远地区，天天看监控。我才二十五岁，但已经看到了六十岁的自己，如果没有任何改变，这就是我一直以来的模样。
从安逸窝里被踢出来之后，很痛，很丧，但冷静下来想一想，这并不是一件坏事。因为它让我又一次清醒地问自己，你到底想要什么？这个问题我还是无法回答，或许是我知道答案，却选择了逃避，选择了当一个懦夫。
后来，我摇尾乞怜、四处哀求，终于被调回来了。从那之后，我战战兢兢，如临深渊，如履薄冰，原本青春四溢的我变得老气横秋、形如槁木。
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一如既往的重复无味是最折磨人的东西。直到有一天，我开始鄙视自己，厌恶自己，这不是二十五岁应有的模样。上帝给了我一个完美的身体和聪明的大脑，不是让我颓废消极、混吃等死的。
我决定重新拾起丢弃的梦想，披星戴月再次出发，但改变是痛苦的，要从安逸稳定的舒适圈里走出来必定是抽筋扒皮，脱胎换骨。
特别是工作以后，自己的学习时间大幅缩水，和整天读书、年轻活力的大学生一同竞争，谈何容易？我的心里不断打起了退堂鼓，但还是鼓励自己坚持下去。只拼一把，哪怕是最后一把，就算死得灰飞烟灭，我也无怨无悔！
我最终上岸是在进入体制三年以后，也就是我打算拼最后一把的那一年。我以笔试第一的身份顺利入围，面试之中，衔枚疾进，再下一城，又拿到了全场第一。
我极力压抑着自己的兴奋，直到走出考场好远，才仰天长啸，任凭幸福的泪水肆意流淌……从高中决定学理科算起，到现在接触与文化有关的工作，已经整整过去了十年，我终于实现了这个沉甸甸的梦想。
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进入文化系统以后，我的发展是很不错的。能够从事自己喜欢的工作，阅读自己喜欢的书籍，书写自己喜欢的文字，这是一件多么美妙的事情。
没过多久，我就经历了人生的第一次升职，成了一名年轻的领导干部。我开始洋洋得意起来，一副“老子天下第一”的臭嘴脸。
这时，正好赶上一次去上级学习的机会，我抱着重在参与的心态报了名，竟然被批准了。
来到省城以后，我又开始阿谀奉承、钻营投机起来。因为身处办公室，接触的又是书画名家，我挖空心思，想求得这些大咖名家的精品力作。大家同事一场，都不怎么在意，所以求画的过程大多很顺利。
真正遇到难处的是跟一位知名大师求画。他答应了我，却晚给了我一年。这一年，我小心伺候、刻意逢迎，全部心思都用在如何得到那幅画上面。
可是，我本身是一个自尊心很强的人，静下心来的时候，又为自己感到不值。好在，大师并没有过分为难我，最终给了我那幅画。那幅画据说也值个几万块，可我把它扔在了书橱的最里面，看都不看一眼。
对我而言，这幅画意味着耻辱，就是一记响亮凶狠的耳光。它是我牺牲了人格尊严和一身傲骨才换回来的啊！
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痛定思痛，表面上，我得到了那幅很值钱的画，确实赚了。可那是我违背内心、溜须拍马，用了一年才得到的！
我现在还不到三十，有精力和体力做这些事情，难道五六十岁的时候，还做这些么？还只能做这些、只会做这些么？
我费尽心机、精疲力尽，何不把这些宝贵的时间用在提升自己上？
作家格拉德威尔在《异类》一书中提到：“人们眼中的天才之所以卓越非凡，并非天资超人一等，而是付出了持续不断的努力。一万小时的锤炼是任何人从平凡变成世界级大师的必要条件。”
要成为某个领域的专家，需要小时，按比例计算就是：如果每天工作八个小时，一周工作五天，那么成为一个领域的专家至少需要五年，这就是一万小时定律。
如果我可以把业余时间也用上，那么努力的过程很可能会少于五年，或许三四年就够了！
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作家里尔克在《苹果园》中写道：“人若愿意的话，何不以悠悠之生，立一技之长，而贞静自守。 ”所以我开始静下心来，认真考虑自己的出路，最终选择回归写作。
“种一棵树最好的时间是十年前，而后是现在”。对于写作也是，我已经晚了十年，追不回来了。现在唯一能做的，就是赶紧拾起来；一旦拾起来，我就不会再放下。
写作之后，我遇到过不解、痛苦、瓶颈，也尝到过友情、关怀和欣赏，曾为文笔稚嫩而焦虑不安，也曾为赞美共鸣而欢呼雀跃。现在的我很坦然，只想交一帮志同道合的朋友，只想一个人做自己喜欢的文字。
因为我很明白“不要去追一匹马，用追马的时间种草，待到春暖花开时，就会有一群骏马任你挑选”。最好的态度莫过于：写作本身就是一种乐趣，你用心写就是了，剩下的交给时间！
