白云山上，能仁寺内，我虔诚地焚香，向菩萨祷告——愿你快快好起来。
看到信息，我又惊又痛，先是痛心于你竟然病倒了，后是惊讶你竟然抑郁了。
抑郁症，这三个字对我来说，就像佛教一样，虽然一直存在，但还是陌生。但焦虑我是熟悉的，我想，焦虑应该就是抑郁的源头和初始阶段吧。
昨天，同事径直走到我面前说——我又焦虑了。我笑笑回应说——你这是过一段时间，就焦虑一次呀，和大姨妈有一拼呀。不过挺好的，最起码比我好，因为我三两天就焦虑一次。
越深入地和越多的人接触，就越发现貌似每个人都在焦虑，唯一的区别只是焦虑的事情和程度不同而已。
尤其是对于一个对自己还有要求的人来说，焦虑简直是无处不在。
即使在这所国际学校，已经工作一年了，但我还是会偶尔躲在厕所不想回班，因为怕一时搞不定老师和学生，因为怕一不小心搞砸了事情。
朋友说，我就是一边搞砸事情，一边自责内疚，所以很难过。我躲在公司厕所哭了好多次，哭完擦干眼泪出去工作。这次，我负责的项目就快要收尾了，我突然罢工了，另一个同事还要去收拾我的烂摊子。我感觉又搞砸了事情，我也搞砸了我的人生。
我劝慰着她说，我已经26了，还是一事无成，我也偶尔会感觉搞砸了自己的人生。你和我一样，都是对自己有要求的人，其实，说实话，我距离我想成为的人，还遥远着呢；其实，大多数时候，我只有其心，只是摆一个努力的姿势，却常常又懒又拖还异想天开。你会越来越好的。
朋友继续在手机对面叙述着，这是个很繁琐的项目，事情太多了。压力一直很大，才压抑成现在这样。快收尾了，终于坚持不住了。昨晚从急诊室出来，我突然意识到，我再不休息就要死了。我在试着原谅自己了。
好好休息吧，想做什么就做什么，什么都别管了，过段时间就好了。我很想帮上忙，但却不知从何说起，索性关掉手机，继续自思自想，自言自语起来。
从前，我特别渴望有个人或者事物来拯救我，一个我喜欢的人或者热爱的事情出现，这样我就可以天天努力学习，努力工作，努力生活，然后，让我走出这庸常的生活。
后来，慢慢懂得了，这世界没人能救我，别人只能帮我，最终，还是得靠我自己。
那到底该怎么办呢？我该如何对抗这现实的焦虑呢？好像整个社会都在加速发展，无论是科技还是经济；好像每个人都在快速进步，无论是朋友圈还是大家的谈资；好像只有我还留在原地，一无是处，什么都不会做。
我该怎么办呢？每天做一件（或几件）感觉有助于成长的事，阅读学习？写作创作？跑步健身？无论是学习新东西，还是锻炼旧能力，只要每天坚持做，无论最终是否成长，至少有成长的感觉，至少在我感觉良好，至少可以不再陷入巨大的焦虑。
写在后面的话——
这是一年半前，我找到的方法，真心希望对你有帮助。你想想，一个对自己有要求的人，又每天都在努力，再怎么差也差不到哪里去吧？至少可以获得内心和谐，感觉良好吧？
