青春期的另类开启模式（一）
反法西斯战争胜利70周年那天，兔子的姨妈君第一次造访。兔子自己去厕所处理了一下，回来接着淡定地看阅兵。
我的大脑飞速运转起来，在记忆的长河里精准地捕捉到了我第一次来大姨妈时把卫生巾用反了的窘态。于是，我欠欠儿地把脸伸到兔子面前：“那个，卫生巾你会用么！”兔子一边扒拉我，一边不耐烦地说：“别挡着我，灰机灰过来了！”五秒之后，见我的老脸依旧执着地摆在她面前，无奈地说：“会用，看你用过那么多次，傻子也会了！”说完，又专注地看阅兵去了。
兔子若无其事，可她的娘亲我忐忑了整整一天。
晚上，大兔子才进家，我便把他拖回卧室密谈。大兔子得知这个消息后，忧愁地说：“这么快就长大啦！那我们的性教育计划是不是就得提前了？”我把头点得鸡啄米一般，可究竟要对十二岁的兔子进行哪个层次的性教育才合适呢？大兔子和我讨论了又讨论，却还是一直徘徊在“欲寄君衣君不还，不寄君衣君又寒。寄与不寄间，妾身千万难”的尴尬状态。
半夜特意蹑手蹑脚起来去看了看兔子，小妮子睡得小猪一样，与以往无二。瞬间觉得大兔子我俩小题大作了，自嘲一番爬上床昏昏然睡去。
第二天，我还在酣睡。兔子跑了来，拔胡萝卜一样，死劲地要把我从被子里揪出来。我迷迷糊糊问她什么事，小妮子长叹一声：“哎，我就这样变成女人了么？”哦，买噶，这哪跟哪啊！不过，兔子这慢半拍的脾气真不是盖的，此时距姨妈君造访已经超过了24小时，简直都超过了新闻时限了，人家却才慢热地冒出了这一句感慨。
不过，我还是立刻睡意全无地爬起来，被需要的感觉真是爽啊。我滔滔不绝地给兔子普及了与姨妈君有关的一切知识。兔子安静地听着，时不时吐下舌头。后来，兔子越来越烦躁，终于忍不住打断我说：“妈妈，我知道了，以后我就是个成熟的女孩子了，好多功能都具有了，比如怀孕对吧，我会保护好我自己的，你放心吧！”
拐弯抹角想把话题扯到这事上的我差点咬了自己的舌头，话都不会说了：“那个，兔妞，你，你是咋知道的捏！”兔子怜悯地说：“老妈，度娘比你说的更专业哦，不过，你口才挺好的，骗骗小屁孩啥的够用了！”
我还想再探听探听她究竟还知道些啥，可人家已经一蹦一跳窜走了，走了几步又回过头来意味深长地说：“你千万不要用你们八零后的眼光来揣测我们蛋蛋（零零）后，好老土的！”
我搔搔头皮，对哦，人家是零零后。
零零后就是零零后，那叫一个真豪放。每当兔子的姨妈君造访，兔子的卫生巾便开始在卧室、客厅、书房到处乱飞，还美其名曰：方便拿取。其实，也没看到方便多少，兔子三天两头在厕所大声呼唤大兔子，“老爸，给我送个卫生巾来，要夜用的哦！”每当这时，大兔子便会对我扮个鬼脸，然后，屁颠屁颠地从某个角落挖出符合兔子要求的卫生巾，光明正大地送到厕所。
大兔子才到厕所门口，兔子嘴里便发出“嘀嘀嘀”的报警声，于是大兔子自动止步、闭眼，虔诚地把卫生巾从门缝递进去。
如果兔子半天没从厕所出来，兔爸又忍不住欠儿屁地去敲厕所门：“闺女，你还好吗，是不是晕倒在厕所了啊？”
“你才晕倒了呢！”兔子气得要死。
大兔子眨巴眨巴他的小眼睛咕哝着说：“我好心好意来看看你是不是需要输血，你却狗咬吕洞宾，真是的。”
听得我那个瀑布汗，难道这丫被他的零零后女儿洗脑，也自动开启了逗逼模式不成？
我又脑补了一下我刚来大姨妈时的种种窘态：不敢和家里人说，装在兜里的卫生巾掉了，死都不敢去捡，每当姨妈君报到，便在我老爸面前坐立难安，头都不敢抬一个……
我终于心服口服地承认，与零零后兔妞相比，我真的是个土鳖。
