一般情况下，当我们提到“暴力”的时候，首先会联想到和肢体冲突相关的暴力事件，比如殴打，比如人身伤害等。这种肢体上的暴力属于显性的暴力，伤害是物理层面的，具体的，可量化的

但其实“暴力”的范围并不局限于身体上的伤害，恶毒的、不合适的语言给人造成的情感和精神上的创伤，更加让人难以承受和愈合。它很多时候是隐性的，不可量化的，甚至不被人所觉察。“语言暴力”就是用来描述这种情境的

现实生活中，肢体上的暴力冲突，比如打架斗殴，会受到法律的约束，其实并不常见。但语言暴力由于其本身比较不容易被觉察，甚至不被承认的特点，却时常出现在我们生活的方方面面，影响我们的生活：

母亲对孩子说：这次你考试考得这么差，让我很难过！

妻子对丈夫发脾气：每天这么晚才回来，干脆别回来了！

女友向男友抱怨：你好像已经不爱我了！

、、、、、

作者在《非暴力沟通》一书中给我们提出了一些建议，不仅能够很好的改善与人沟通的方法，而且还能缓和交流气氛，更好的达到想要的效果。

下面时非暴力沟通的几大要素

1、观察

区分观察和评论，观察是客观的看待正在发生的事，尽量不带任何主观评价。如果将观察和评论混为一谈，人们会更倾向于听到批判，而忽略你观察到的事实，这样不利于沟通。

有一首诗歌反应了观察和评论的区别：

我从未见过懒惰的人；

我见过

有个人有时在下午睡觉，

在雨天不出门，

但他不是个懒惰的人。

请在说我胡言乱语前，

想一想，

他是个懒惰的人，还是

他的行为被我们称为“懒惰”？

、、、、

我们说有的人懒惰，

另一些人说他们与世无争，

我们说有的人愚蠢

另一些人说他学习方法有区别。

因此，我得出结论，

如果不把事实

和意见混为一谈

我们将不再困惑。

因为你可能无所谓，

这只是我的观点。

情绪是人类的基本情感，想要克制住自己主观情绪的感受去观察一件事是多么的困难，印度哲学家克里希那穆提说过，“不带评论的观察是人类智力的最高形式”。

一个员工连续几天都上班迟到了，不好的沟通方式就是，老板会说，你怎么这么没有时间观念？但实际上可能是最近员工生病了，或者刚好交通不畅等原因导致的。用非暴力的沟通方式只需陈述事实，不带个人评价，老板会说，我发现上周你有三次迟到考勤记录，是有什么原因么？这会让沟通变得更加顺畅。带有评论的描述会给人贴上一些标签，比如懒惰，很容易引起对方的反感和抵触，也就起不到沟通的作用了。反之，如果仅仅描述一些客观事实，员工自然能够领会老板的意思，积极接纳改正了。

以下话语容易被人们将观察和评论混为一谈：

他长得很丑

你太大方了

小明花钱大手大脚

而如果仅仅是描述观察，应该是：

他对我没什么吸引力

看到你把钱都给了别人，你太大方了

小明买吉他花了一千块钱

2、感受

表达自己真切的感受，将自己的内心坦露出来，有助于沟通，表达感受时，适当的示弱有助于解决冲突。

表达感受的词汇很多，比如兴奋、喜悦、幸福、温暖、放心，以及害怕、担心、失落、忧伤、孤独、尴尬等

同时需要注意区别想法和感受的区别，当我们说“我觉得”的时候，表达的一般是想法，而不是感受

比如老师对学生说：你怎么这么笨，这都不会做啊！这不是表达感受，而是在发泄情绪，并且是带有评价的情绪。

当一个人表达出自己的感受的时候，更有利于缓和气氛，使对方静下心来倾听，促进沟通的顺畅进行。

3、感受的根源——需要

感受源自于我们自身的需要。当我们开始有负面情绪的时候，都是由于某一个需求没有得到满足，所以非暴力沟通要求我们专注于寻找自己的需求，是什么导致自己不愉快的，而不是图一时之快，发泄情绪。情绪是一把双刃剑，自己是舒坦了，但却伤害到了别人。

表达自己的感受之后还要提出明确具体的需求，想要什么就直接说出来，反而能够获得对方积极的相应，不要让对方去揣测你的需求，这样只会事与愿违。

我们很多时候都只顾着说“你不要这样”、“不要那样”，却不擅长于说出自己的需求来，即“你需要怎样怎样”

比如以下场景：

妻子：我希望你少花一些时间在工作上！（其实是想让丈夫多陪陪自己）

丈夫：好的

一段时间后、、、、

丈夫报了个羽毛球俱乐部，下班就跑去打羽毛球了

由于妻子值说出了自己不想要的，没有提出自己的需要，结果还是没能得到自己想要的结果。

4、请求

向对方提出清晰明确的请求，请求越具体越好。如果请求含糊不清，别人就搞不清我们到底想要什么。

比下面的场景：

丈夫每天很晚才回家，并且喝酒喝得醉醺醺的，一般情况下妻子就会大声呵斥：怎么不死在外卖，别回来了！

但是运用非暴力沟通的方式是：

陈述事实：你最近每天晚上都很晚才回家，还喝得醉醺醺的（不带评论）

表达感受：我觉得很难过，有时候挺伤心的（缓和气氛，展现自己脆弱的一面）

说出原因和需要：因为我希望你能多花点时间陪陪我和家人，一起吃吃饭，聊聊天，这样才是有一个家的感觉，而不是一个旅馆

提出清晰明确的要求：我希望你每周至少有三天八点前回来，一起做饭，陪我和孩子看电视或玩游戏，你觉得可以么？

这样四个步骤沟通下来，气氛如此和谐，完全没有了吵架的可能了。

再比如：

小时后，我们经常会为了耍酷，故意把头发留得很长，好久都不去理发。父母一般都会说：“头发这么长，像个野人一样，还不去理发？”，我们会把这当做是命令或者职责。如果父母为了不被误解，应该先说出事实、感受和需要：“你头发这么长了，我担心会影响你的视线，特别是骑自行车的时候，你去理个发好吧？”

倾听

完全放下自己的想法和判断，真诚的倾听他人，不要急于提出建议，安慰或自己的态度和感受，站在那里，什么都不要做。相反的，如果急于提出建议和安慰，会妨碍我们体会他人的处境。

倾听的时候主要倾听对方的观察，体会对方的感受，找到其需要，知道对方的请求，这样有助于对他人的理解和接纳。