“打是亲骂是爱”这也是我们老祖宗留下来的教育方式。现阶段，有种老祖宗留下来的都是好的的感觉。之前，我跟我妈妈谈论过这个话题，我妈妈直接说“不听话就要打！你看你哥，以前可调皮了，还跟你阿婆对骂！我直接拿起棒棒就朝他死劲打。他以后再也不敢骂阿婆了，阿婆过世的时候还专门去看她（我们与阿婆关系非常差）”言外之意是：打，不仅有效，而且还能让人学会尊重。

我们对于孩子的教育更多的是传承，父母怎么教我们的，我们就怎么对待我们自己的孩子。并且自己对孩子发脾气，大动肝火的时候，更多的感受是“都是因为你（孩子），你不听话，把我气的，你就应该被教育”。背后的信念有4点：

其一，认为你的发脾气都是因为孩子，孩子要对你的脾气负责。

其二，孩子不听话，这是一个不能容忍的事情，孩子理所应当的就该听父母的话，因为父母都是为他好

其三，你自己的权威受到了挑战，这个必须给他点颜色看看，让他知道家里到底是谁做主

期四，认为打骂有效果，打骂后、孩子就立马听话了。

这两天的正面管教的课堂上、我当过很多次的孩子和家长。就此我首先分析一下我作为孩子的一些感受。

我的“妈妈”因为我想要放学出去玩，不想回家写作业而大发雷霆。我脑中，只有妈妈嗡嗡嗡的声音，根本就不会太关心她讲了什么，我更关注的是我自己的“目标”—就是出去玩。而且我觉得“妈妈”是一个根本就不理解我的妈妈，我的需求完全没有被看到，我直接被忽视掉了。当时我的决定就是直接在地上耍赖，她说啥我都不想听。

而且我完全陷入了我自己伤心难过的情绪之中而不能自拔。如果“妈妈”真的要为此打我，我可能会迫于压力而不得不被她拉回家，原因仅仅是“我还很弱小”。我学到了，只要有力量，就可以强迫别人；如果我力量不够，我只能退缩、太好，假装顺从，但心理还是不服气和不爽的。

而如果“妈妈”可以听到我的诉求，“妈妈”只是跟我说“我看到你没有办法出去玩，我想你一定很难过。现在你告诉妈妈，你是希望我抱你去车上，还是跟我手牵手上车呢？”我的感受都好了很多。

首先没有莫名其妙的去承担妈妈的脾气，妈妈很温和，我感到我的情绪也更加平和。我还被“妈妈”看到了，她知道我想出去玩。她也尊重我，给了我选择，虽然只是优先选择，但感觉都会好很多。

其实这仅仅只是一个非常教科书级的一个演示，但作为“孩子”的我的情绪是真实的会受到“妈妈”情绪的影响的。虽然我还想去玩，但是就算没有去成也没有“妈妈”骂我、并强行拉我回家的感受更好。而且在第二种方式下，我自己也学会了，其实我的情绪是可以平静下来的，并非一定要火山喷发式的爆炸才可以被看见。

我们反过来看看这么一个简单的情景练习，我们自己在生活中很难再体会到当孩子的感受了，我们当大人太久了，早已忘记那个无助的小时候的我们。那个时候我们多期待父母的理解，而不是父母的职责。我们太习以为然的行为不仅不能帮助我们教育孩子，反而破坏了亲子关系。