这世间的爱情，只有极少数，是缘于两个独立的、健康的人互相吸引，互不控制，互不乞求，共同成长，亲密自然而然地发生。
更多的人，是因为自己的麻烦和缺陷，才去喜欢一个人。
比如孤独，匮乏，拯救病，找爹找妈病……自己无法处理，便去寻找一个人，来逃避或满足自己。
然后，麻烦接二连三地发生。
因孤独而爱的，一定会更孤独。
因匮乏而爱的，一定会更加匮乏。
因拯救病而爱的，一定会收获一个接一个的人渣。
因找爹找妈病而爱的，一定会重新遭遇童年时的冷落或抛弃。
比如很多案例都是这样的：
一个孤独的人，因为无法消释目前的孤独，用社交软件约人，一来二去，便喜欢上了。
但亲密有吗？沟通有吗？情感的流动有吗？
没有。
为什么觉得喜欢？
因为，我们把对爱情的饥渴，当成了爱情。
这样的山寨“爱情”如果落地，要么落空，要么砸出无数矛盾的大坑，等着你绵延不绝地去面对。
在这个过程中，你觉得满目苍凉，更觉人生无所依傍，只有自己，像一个稻草人一样，在风来风往的世界里，独自面对自己的落日。
墨菲定律在情感中，同样硬硬地存在。
你所逃避的，必会在前方等着你。
你所不愿意面对的，必会在未来逼着你去面对。
同样的，一个童年不被看见的孩子，长大之后，就会汲汲于找一个爹，或者找一个妈。
她需要被宠溺，被呵护，让童年时的空洞，在成年之后，以爱之名得到满足。
所以，很多女生热爱找大叔，男生热爱找一个付出有瘾的女人，来当作自己的伴侣。
其本质都是一样的。
但是，这些不正常的关系，走到后来，都会重复童年的情感模式：被忽略。
大叔往往有自己的家庭，不会只关注她一人。
付出有瘾的女人，往往自我压抑，疏于沟通，心中怨怼丛生。
因此，激情时说的“我会照顾你一生一世”，不过几年，就变成了“我想我没能力照顾你了”，或者“你又不是小孩子，为什么不可以自己照顾自己”。
热恋时说“我愿为你做一辈子的饭”，不过一两年，就变成了“我又不是你妈，怎么天天要我照顾你？”
还有一种人，因为现实世界里一片狼藉，无法自我处理，也会焦急地寻找爱情。
因为，“爱情”会带来最温柔的逃避。
欠了一屁股债，想着就头疼，但如果有一个伴侣，和她吃吃饭，吵吵架，滚滚床单，那更坚硬、更强大、更现实的困扰，便得已抛在脑后。
事业无成，赚钱少，和领导同事相处不融洽，他的爱情饥渴症，也会比常人更重。
因为，在爱情的防空洞里，他才可以得到片刻的满足和休息。
只是，这种起点的爱情，一定不会是性质稳定的惰性气体，而是最活泼的碱金属。
不稳定，变数大，极易引发剧烈反应。
当我们选择它时，极有可能，会自噬其身，深受其害。
比如，这种男人如果遭遇伴侣的拒绝，会将现实的焦虑，全部倾泄到她身上，导致疯狂的家暴。
真正的爱是什么？
心理学家罗杰斯说：爱是深深的理解与接纳。
是两个独立的人相遇，因为灵魂的吸引，自然而然的靠近。
是两个能自我负责的人， 决定在一起，共同体验并创造生命的欢娱。
这样的相爱，会带来真正的愉悦，而非重峦叠障的痛苦。
反之，当我们缘于匮乏、缺陷、麻烦，去喜欢一个人，那么，就会如上文所文，极有可能会让你饥不择食，或者让爱慢慢变质，成了一种索取，一种依附。
在这种关系中，我们不会得到真正的疗愈，反而会带来更大的困境。
而无数先行者，早已以自身经历，告诉我们：试图通过他人寻找圆满的路上，前方正立着一块路标——此路不通。
当然，因为孤独去爱没有问题。
因为匮乏去爱，也没有问题。
但问题是，你一定要认清，你是因为什么而爱。如果去除了自身的孤独与匮乏，你是否还会和他在一起？回答是否定的，那就应该慎重。
智商是我们的上限。
它决定我们会遇见什么人，创造多少财富，过上什么样的生活。
心理疾病是我们的下限。
它决定我们会规避什么人，拒绝多少诱惑，摆脱什么样的生活。
因此，心灵匮乏的人，哪怕智商超群，也会可能与人渣为伴。因为你受控于自己的残缺，无法摆脱。
我们终其一生，都在寻找圆满。
但你要对自己说：别人救不了你的，别人救不了你的，别人救不了你的……如此反复，会减少很多妄念。
那些心灵深处的空洞，那些精神上的病，都需要你通过自我更新，一次次自救，一遍遍自度，变成更完整的人。
这样，你才有可能，被真正的爱所赐福。
