曾国藩有言：人生三大错误：一是向糊涂人，说了明白话；二是试图和不靠谱的人，做正经的事；三是和无情的人，谈起了感情，讲起了交情。
其实，老祖宗早已告诫、提醒过我们，为人处世，自己心里要拎得清。
无论说话、做事，还是与人交往，都要选择合适的对象，采取合适的方式。
话，要和明白人说；事，要与踏实人做；情，要同厚道人谈。
酒要和投缘的人喝，日子要和懂你的人过，100°的开水都会凉，更何况37°的人心，多一点自知之明，少一点自作多情，不要和消耗你的人在一起，也不要做消耗别人的人。
你必须明白，要走的人你留不住，装睡的人你叫不醒，不爱你的人你感动不了。
说到合适的对象、合适的方式，在这里分享一则有趣的童话故事：一天，森林里的小猫咪想去旁边的大山里找食物，她问其他的小伙伴们，有没有谁想成为我的朋友，和我一起去山里？
小泥鳅说：“我要去山里！”于是小猫咪便和小泥鳅成了朋友，小泥鳅建议一起从河里游过去，小猫咪试了试，发现自己不能像小泥鳅一样在水里换气，于是责怪小泥鳅欺骗了她。
小鼯鼠说，我要去山里！于是小猫咪和小鼯鼠成了朋友，小鼯鼠让小猫咪站在森林最高的地方，张开双手飞翔，小猫咪狠狠摔了下来，对自己的无能伤心不已。
这时，小蜗牛说，我们一起走到山里吧！小猫咪这才发现，自己擅长的是在陆地上奔跑，她兴奋地想把小蜗牛驮在背上，这样他们能更快达到目的地，可小蜗牛却说，你去山里找食物，而我只想欣赏沿途的风景，你快去吧，我们就在这里告别吧！
小猫咪明白，小蜗牛也不是最合适的旅伴，但她现在不会生气，也不再伤心，因为她找到了最适合自己的生活方式。
当你有幸掌握着人际交往中的主动权时，记住四个字：不要勉强。
如果一段关系需要你每时每刻都迁就对方、成全对方、处处为对方着想、挖空心思取悦对方，那么，你的付出很可能在别人眼里毫无价值，这段关系事实上危在旦夕。
有些人会想：这是我心甘情愿为他做的、他只是太忙了、我能得到他的回应、我一点儿也不累……
拜托，为了防止自己像故事里的小猫咪一样在水中窒息，或者从树上摔下来，请停止自我驯化，也别自我感动了，用最舒服的方式向前奔跑吧！
任何一段自认为失败的人生体验都不会成为你的标签，相反，从糟糕的关系中及时脱身的经验方法，倒是一枚枚象征通透和自尊勋章。
每个阶段都会有不同的人降临在我们的生活中，相遇时抓住当下，分别时各自祝福，这便是健康的人际交往。
然而，糟糕的是，很多参与或插手我们人生大小事的对象超出了个人掌控范围，比如亲戚、导师、主管、同事，甚至你的小孩。
他们的出现与离场并不像给芭比公主换衣服那么简单，我们无法随意更换、改造甚至丢弃他们中的任何人，更糟糕的是，这种情况占大多数。
在一些特殊场合，面对曾国藩口中的“糊涂人”“不靠谱的人”“无情的人”时，我们只能遵守既定规则，说话、做事、谈情，这些日常而简单的行为让人“不得不”煎熬、愤懑、失意，除了忍受或溜之大吉，我们还有别的选择吗？
一些介绍心理学的书针对上述情况列举了几类处理方法。
当对方是个不听劝、爱争辩的“糊涂人”时，能做的有三步：解除武装、感受移情、询问沟通。
例如，在劝阻长辈时，可以说：“我的话说得太重了，对不起，你有你的苦衷，是我让你心寒了，或许我们可以谈谈这件事。”
当对方是个“不靠谱的人”时，比如他总是居高临下对你指手画脚，从不认真听你在说什么。
无须苦苦重复或强调你的观点，应直接把矛头对准他说话的漏洞，攻击他的语言体系，让他无法自洽，当他慌张地解释很久企图证明自己永远正确时，他的话反而不重要了，跟他说，你不如先冷静一下，我们改天再谈。
当对方是个少言寡语、有沟通障碍的“无情的人”时，不必对牛弹琴，可以采取反挡驾策略，使双方在不失面子的情况下暂时各退一步，放弃控制对方的冲动，等时机合适时再进行沟通。
此外，当对方总是抱怨时，你要明白的是，事情并不是寓言故事里说的“分享悲伤，难过会打折”那么简单，因为一味地接收别人的坏情绪得不偿失。
老实说，抱怨的人往往没心思听取任何你给的建议，也不需要你殷切的帮助，因此，你只要倾听他们说的话就足够应付了。
