在写这篇文章之前我想说一下我在这之前的生活，在之前的之前我经历了人生中最痛苦最难以言语的日子，那时候我认为全世界都应该是不需要我的，而我，也是一个彻底没用的人，所以他才会离开。那时候我恨自己，也恨生活甚至连周围的人笑得太大声都会觉得烦，觉得自己一无是处，没有任何用处。记得曾经有一个朋友给我说了一句话：你尝试着去爱自己，哪怕是一点点你就会觉得，自己已经被全世界爱着了。
后来，我慢慢的尝试着不再看手机不再等电话不再等消息，那时候学会了煲汤。人都说，有的人天生下来就会做一件事，比如说：煲汤。我第一次煲汤成功了，觉得很高兴，没有任何人的承认，只是因为自己为自己煲了一锅鲜香的汤。尝到了清醒以来的第一口滋味，就好像一个人从麻木中尝到了独自走下去的味道，那是一种力量，更是一种情怀。
人是很奇怪的，每一次的积极向上都是因为自己爱的人。到最后才知道自己努力了那么久，真没有一件事是为自己的，那种一无所有的感觉并不是人人都可以担待的。而我，也并没有成为一个例外。我把自己曽出差时买的一本《读者》拿出来看了几页，有一篇是这样写的：
这一生你得到了
你想要的吗，即使这样？
我得到了
那你想要什么？
叫我自己亲爱的，感觉自己
在这个世界被深爱
这是雷蒙德的《最后的断片》里的诗句，我们都曽倾尽一生只是为了活在别人眼里，活成别人想要的样子，深怕自己被别人眼中的人挤走，我们却忘了自己想要的样子是什么样的。如果真是一个对的人，你活成什么样他的眼里都是你，然后你就会慢慢的觉得你不用那么累更不会再力不从心了。就感觉像清晨的风山涧的水黎明到黄昏一切都是那么自然，都是那么的舒畅。你不会患得患失更不会忧心忡忡，因为，那种感觉就是你相信他不会离开你而你也不会离开他，不一定大富大贵，就只是一片天一条路两个人一颗心那么简单。那天看书看的很晚，自己不自觉的就这样睡着了，夜里醒了又开始看书，因为我怕乱想，怕思念，怕回忆洪水泛滥，怕深夜里泣不成声。
以前我总是高唱“哭过的眼看岁月更清楚，想一个人闪着泪光是一种幸福”，后来我只相信“哭过的眼看岁月更清楚”不相信也不愿意“想一个人闪着泪光是一种幸福”。当我开始规划了自己的生活之后，才发现曾经心心念念的人和事在就念念不忘之间不值一提了，永远要相信时间的力量，有些事不一定能忘记，但是永远都不会再想起，也许这就是此爱隔山海，山海不可平吧！
那段时间看了很多书，以前我爱看书只是单纯的为了获取知识，后来在那段时间里才发现看书除了知识还有更广阔的东西，通过作者笔下的路走进一个安静的世界自我反省。桐华写过，有人会问，女孩子上那么久的学，读那么多的书，最终不还要回一座平凡的城，打一份平凡的工，嫁作人妇，洗衣做饭，相夫教子，何苦折腾？我想，我们的坚持是为了，就算最终跌入繁琐，洗尽铅华，同样的工作，却有不一样的心境，同样的家庭，却有不一样的情调，同样的后代，却有不一样的素养。一年中在哪些字里行间慢慢的走出了过往，把放弃的瑜伽重新学回来，跑步、锻炼、煲汤、看书成为了我工作以外的生活，那时候，每天开始充满了希望。也许，那就是生活的情怀吧。所以，我希望无论我们在什么样的环境，遇到什么样的人，请记得保持情怀，它不一定是有用的但给我们的生活一定是有趣的！
