已经半年没有写东西了，很多想说的，慢慢不会表达。说了很多之后会突然沉默。

       这段时间，感触很多，工作，友情，感情，生活，都在变化。

       今天和一个朋友聊天，他说我是个很难约的人。确实，做我的朋友会很辛苦，因为我是个经常会失踪的人，电话短信都常常找不到我，这就导致我常常被乔姐骂，她也总是嚷嚷着再失联就绝交。以前高中的时候和她其实还没有走的很近，我俩什么时候开始厮混到一起的我都不记得了，但越接触，我不得不说，我很喜欢她，她是个性格棱角分明的人，我们的生日差两天，都是射手座，有很多共同点，也有很多南辕北辙的地方，她常吐槽我一点不射手。确实，我表面上大大咧咧，没心没肺，其实多愁善感，没有安全感，慢热但又能疯，不懂变通，还很倔。受伤的时候我更喜欢一个人呆着，并不喜欢当下就找朋友倾诉。不过她是那个在我失联的时候会把我从家揪出来不让我胡思乱想的朋友。

       想写字，很大部分原因是这两天跟呆子聊微信，她发给我的一篇文章加上早上看她写的文字，莫名的就很想说的话。我经常损她，现在她越漂越远，我也会想她，我和她算是很像的人，我感觉，感情上，性格上，都有点，她前两天跟我说的一句话让我印象很深，她说你这么倔，其实不好，太容易伤到别人，也太容易伤到自己。我也认同，不过不能改变。越漂越远的还有我琪姐，她们俩现在都离我十万八千里，中间一度也是几年没联系，不过我现在理解的朋友也就是这样，哪怕很久不联系，你开口第一句话，不会是生疏客套的你好吗，而是死鬼，居然敢这么久不联系我，我们不会常见，但无论什么时候见，哪怕沉默，一人刷一个手机，也不尴尬。依然可以没有节操的自拍。

       我的朋友不多，也越来越精简，常常想以后结婚也未必能凑满一桌。这样想的时候，我就知道，我又想多了。

       早上看完呆子的随笔，很多说到内心的话，我也是一个矛盾纠结的人，害怕孤独，又享受孤独，就像我喜欢暖色的灯，不喜欢白光的灯，我不喜欢一个人逛街吃饭，却喜欢一个人宅在家或者心血来潮一个人跑到电影院买上爆米花看一场喜欢的电影。我很羡慕在大城市打拼奋斗的她们，也喜欢一个人过日子的感觉，说着是妈妈想让我回家，可能潜意识里是自己不想再出去，潜意识里追求安稳。我常常很在意别人对我的看法，但同时又很自我。谈恋爱的时候，我黏人，任性，小作，会很依赖人，可一个人的时候也能强大到我觉得我就是自己的男朋友。

       以前看的一部电影里说，梦见的人，醒来就该去见他，生活就是这么简单。可我知道我的生活不是电影，我也有梦过的人，可醒了，我还有我的生活。爱有时是这样，哪怕你为其倾其所有，一切终究成空。爱需要勇气，也要笃定。

       年纪渐长，周围的同学朋友订婚了，结婚了，晒娃了，长辈着急，偶尔自己也着急。我是个跟着感觉走的人，也不知道我自己想要什么，周边都是让你不要再挑的声音。关于爱情，有人说要找，有人说要等，每个人都不同，每段感情也不同，有人等到了，有人找到了，已经过了轰轰烈烈爱一场的年纪，也过了手牵手吃早餐上晚自习的年纪，在这个年纪，谈过无疾而终的恋爱，你比以前更懂爱，更懂珍惜，可你越懂得，越是没有这样的人来应和你，让你把真心全部倾注，你怕落了空，怕他不懂。

       三毛说：如果我不喜欢，百万富翁我也不嫁，如果我喜欢，千万富翁也嫁。所以她选择了荷西，并随他而去。

       身边的人有坚持一辈子那么长，一定要找个自己喜欢的。也有遇见了等同的人，或者其次的人，携手后也走向了幸福的人生 的朋友。我也在坚持和徘徊间游走不定，追求稳定，可依然相信爱情，期待浪漫，也许在这之中我们都在错过或者被错过。苏小懒说过 ：一件事情如果不能让你奋不顾身，它未必是一件好事。确实是，感情里，太多犹豫不确定想太多，大多是破碎的结局。我想，你年轻的时候我们都会不计结果奋不顾身的爱一个人，我想说这不是任性，不是鲁莽和冲动，也不是盲目的追求和牺牲，只是爱大多没有道理可言，百转千回。遇见了，就是遇见了，不用后悔，也不用遗憾，谁知道未来的他会不会在路上，一个能接受你的昨天，陪伴你的今天，参与你未来的每一天的他。

       说到未来，我是个没有大抱负的人，常常会迷茫，不知道想干什么，不知道能干什么，不过我仍庆幸，我知道自己不想干什么，不喜欢什么，不能应付什么，还好，我是个太爱自己的人，对不愿干的事情，我从不勉强自己。接下来的每一天，我只希望可以变成更好的自己。  不辜负爱我的每个人，也对得起每一个昨天的自己。

       写到这里，其实标题我依然空着，我实在没想好叫什么，要不就叫随笔吧。