随着网红脸的盛行，我开始为屌丝的前途发展感到了婶婶的担忧。
故决定将自己独家屌丝养成经验谱写出来，望扩大帮派，为我们屌丝的未来贡献一份微薄的力量。
1.不洗头。第一条很重要，如果有约会或者要出门的宝宝们，请至少提前5天开始此项实施原则。毕竟一个人的发型还是很重要的，只要你肯坚持不洗头，就能收货一头“亮丽”的秀发。一根一根的发丝服帖在脑门上的样子想想都有点小激动呢！
2.化妆不画脖子。化妆不画脖子。化妆不画脖子。重要的事说三遍！！！当然了，要想成为屌丝界的接班人，我们一直坚信能素颜就不化妆的原则。如果实在空记不住你记几也不用太过担心，只要牢牢记住不画脖子的准则就行，否则一不小心变漂亮了，用原相机拍照都救不了你！
3.大红大绿走起来。对于各位踊跃加入我们屌丝界的宝宝们，我在这里衷心的建议你们，衣柜里什么黑色白色灰色棕色裸色的衣服，麻！烦！统！统！扔！掉！现在不扔难道留着过寒假？要知道这些可是百搭色好不好！一不小心就穿出简洁大方的感觉好不好！趁早远离各种百搭款，都多大的人了？红橙黄绿蓝靛紫才是我们的追求好不好！有些智商捉鸡的宝宝还会一个不注意穿一身蓝或者一身红，我就呵呵了，你484傻？麻烦身上最少4种颜色OK ？在此特别推荐大家去学习一下《不良校花》的女主角前半段的穿衣风格，只可惜后来遇到了男主女猪脚就堕落了。多好的一屌丝，也是遇人不淑啊。
4.珍爱屌丝，远离高腰线。当我们颜色选对了的时候，还要注意，高腰线还会时不时成为我们成功路上的绊脚石。上衣衣摆拉出来，衣服上的腰带马不停蹄的扔掉，不然你以为短粗腿的效果这么好营造？屌丝路上的每一步我们都是花了心血的好不啦!
5.裤腿越长越好。不穿铅笔裤这种老掉牙的常识总不需要再说了吧？不是我打击你，连这个都不知道的话，你可能真的不适合进入屌丝圈。选裤装的时候，记住两个字能受用一生“宽、长”。记住，千万不要卷裤管，否则不一不小心就堕落到潮人圈了。
6.穿凉鞋不涂指甲油。要知道指甲油这种妖艳贱货的显白功效真的不是盖的！就算是透明的护甲油，答应我也千万不要尝试！曾见过很多宝宝就是死在了这里，挺屌丝的一妹子就因为涂了个指甲油，说美就美了，可惜了。下面放一张反面教材，都看着点，千万别染上这种坏毛病。
7.走路外八。尤其是穿高跟鞋的时候，记得一定要使出洪荒之力来外八！我们的口号“没有最外八，只有更外八。”关于这一点，我建议各位宝宝们参考一下外八始祖卓别林先生的走姿。不求你做到一样完美，能学到一半也好不是？
8.公众场合大声笑。每当我看到那些公众场合只知道抿嘴微笑的姑娘，我都觉得心寒，这世界他妈到底怎么？连笑都越来越淑女了，可悲可叹！给大家传授一个秘诀，笑之前，先深呼吸一口气，随后感受气流从丹田处流经胸腔最后喷薄而出，像这样“哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈”。把音量调到最大，另外，最重要的一点，笑的时候一定要露出牙龈。这一点还是有点难度的，需要做到气息，音量以及牙龈的三方面配合，希望大家能自己对着镜子好好练习，务必将最屌丝的笑展现给这个世界。
9.污。听到男生跟你说段子，你要是扭头脸红你就输了。到了考验一名屌丝的反应力的时候了，第一时间污回去，污到那大老爷们转头脸红才是一名优秀屌丝的最高素养。
10.香水hin重要！一般而言，我不建议大家不喷香水或者用six god 。 毕竟容易给其他人造成清纯的错觉。女人，还是要对自己好一点。选择一个阳光正好的午后，进入一家2元店，为自己选一只最合适的香水。说实话，超过2元的大家就不要看了。因为越贵越好闻，很容易让我们所有努力都白费。2元的，刚刚好。出门前，拿起来喷个十遍八遍，就不信你成功不了。
屌丝这条路可谓是任重而道远，至少做到以上6条，才能算勉强合格。
只有至少做到9条才能被誉为一名优秀的屌丝。
我相信这个世界上没有美女，只有不努力的屌丝。
让我们手牵手共同努力，一起发扬壮大我们的团体！
衷心祝愿每一个人都能成为屌丝界的佼佼者。
以上是我这么多年呕心沥血积累起来的屌丝修炼经验，今天全部分享给大家共勉，一般人我不告诉他哦~
