我对现在的我大致有一个介绍。92年出生在一个偏僻的小山村，家里虽然穷，但是一直是爸妈的掌中宝。在爸妈心目中一直是一个很听话懂事的孩子。
听妈妈说小时候虽然懂事，但是也又调皮的时候，尤其是家里人多的时候，越是人多，也不听话。当然，人都走后，便是妈妈的手掌伺候。我们家很奇怪，打我的永远是妈妈，爸爸很少动气，对我各种疼爱。妈妈负责打人，各种打。而且我小时候特别扭，越打越是拧着头皮看着妈妈，一副找打的脸。而且妈妈说，越是这样，就越生气，就打的越厉害。哈哈，不过很奇怪，我现在对妈妈一点怨恨都没有。
我们家很穷，住在一个小山村的半山腰上面，我们屋后面没有住户了，我家是在村里的最上边一排。只有三间红瓦屋，用石头垒的。我们一直住到我上大学，也就是14年的时候才搬到了其他地方。记得小时候，爸妈每次下地干活我都要跟着，因为那时候我就想着我能干点就干点，不要让爸妈太累。当时真是这样，很小的时候我就懂这些了，可能是穷人的孩子早当家就是这样。我那时也干不了什么重活，只能撒点农药啊什么的。然后小学的时候，我已经可以陪爸妈翻土(农村叫刨地)，肯定不像样，但是可以干。然后帮爸妈推独轮车，推庄稼。现在想想，那时候真的很厉害，才多大点人，就可以干这个。种花生，盖薄膜，种玉米，掰玉米，收割麦子。反正基本上农活全干。
上小学的时候，我们村没有小学，我只能去邻村上学。每天大概都需要走三里多的路，然后在那个小学上了六年(我们上的时候是六年小学，好像之前和之后都是五年)。我上小学的时候无论什么天，都是自己走着。爸妈从来没有接送过。刚开始我以为他们是懒，长大了才知道，那应该是他们在锻炼自己的儿子。我们两个村子之间的路是土路，每当下雨的时候，特别的泥泞，很难走，每次都把自己鞋子上沾的满满的泥土。妈妈说，我上小学的时候，不能看到天亮，如果我醒来天亮了，会立即大哭。她说，你总说天亮了，上学就晚了。于是饭也不迟，背着书包，一边哭着，一边跑。小学的时候，妈妈早晨从没起来给我做过饭，每次都是自己煮泡面。记得一二年纪的时候是自己泡面吃，然后大一点就是用家里的煤气灶自己煮面。后来发现，到了大学，手艺依然停留在煮面上。就这样，日复一日，煮面，走三公里上学，中午在学校吃饭，下午再走三公里路回家。
慢慢的开始上初中，由于家里教育落后，所以我被送到了市里学习。住校。也不能算住校，当时学校没有宿舍，我们是自己在学校旁边租的房子。没有爸妈，还是自己，只是旁边多了几个同学，也算是集体宿舍吧。就这样，我又开始了独立的生活。每个星期可以回家一次。初中开始，我就很少让爸妈洗衣服。别人回家都会背着脏衣服什么的就回去了，我只背书，但是背回家从来不看。我妈每次都说，下次回来别背书回来，那么沉还不看。但是下次回家又背了，然后又是不看。到了初三，结果爸爸的工作单位出事了，爸爸只能去外地打工，而当时爸爸身体不好。妈妈说:“儿子，你自己可以独立在那里上学么？”当时小孩么，感觉终于脱离了爸妈的束缚，可以好好玩了。然后很爽快的就答应了。结果事情并不像自己想像的那样，我并没有很开心的玩，而是很想他们。每次给他们打电话都哭的不行。妈妈也难受，爸爸也难受。妈妈说我回去吧？我很坚定的说，不用，我自己可以。你照顾好我爸爸就可以。这样我自己在外边生活了一年。中考，很遗憾，与当时重点高中差了12分。这12分的代价就是交了7200元。当时规定每少一分100块，底价6000。我初中的成绩还算好，所以当初可以填三个志愿，我以为我肯定可以考上，三个全填的我们市重点高中。当时很纠结，妈妈给我打电话问我，你想怎么办？我说，哪里不要钱我去哪里。结果另一所差一点高中不收，我只能在这边。现在想想，多亏没去那里，否则在那里学习肯定会很烂。高中三年还是那样，我住校，一学期不怎么回家，爸妈在外地。我自己在学校。记得高三的时候，妈妈说，我回去陪你读吧？我说不用，我都习惯了，你回来我不适应。其实心里特别想她回来，但是爸爸身体不好，妈妈一走，爸爸怎么办？于是，我很坚定的说，我自己可以。唉，很悲催，我只考了527，只能上二本学校。当时山东一志愿只能报考一个，录取不了只能报其他的(报考顺序是一本，二本，专科)，但是只有一个一志愿，很坑。我没能报上二本，被刷了。我又报了专科，录取了。我不服，我要再考一年。然后考了一本，但没能进985也不是211，只是普通高校。
其实这些年，成绩一直很优秀。由于是农村来的，初中时，又是在市里，别人都是城市的，而我是农村的。所以我不知道怎么跟别人聊天，不知道怎么说话。所以初一初二我两年基本不说话。自尊心极强。生怕别人瞧不起。初三遇到了一群人，很好，我们慢慢的玩开了，话也变得越来越多。到了高中，完全是两个人。高中时候的话超级多，我把之前没说的，全说了。真的不敢相信，我竟然会变化这么大。当然高中也是我交到朋友最多，最真诚的时候。
大学，便是一个小社会。起初，听别人说，大学不像高中这么单纯，不要被骗。刚踏进大学的时候，每个人都那么真诚。然后我开始质疑那句话，谁说大学没有那么真诚，这不是跟高中一样么？然而好像话说的太早了。那句话是对的。我极力掩盖自己，不要让别人抓住我的把柄。不要让别人瞧不起。我也想试着油腔滑调，八面玲珑。可是那样太累了，那样根本不是我。我极力掩盖我脆弱的心，极力想让自己看起来坏坏的(那样我就可以不被人随意耍弄)，我永远都是穿的不那么低调，我打过耳钉，我尽量表现得坏一点。但是，这只是表面文章，三句话不到就被人识破。唉，这真的很失败。我不想让别人那么轻易就看穿。没头脑，太诚实，太单纯。根本没法融入社会，只会伤害自己。我试着适应社会，试着融入。可是我依然做不到。永远都抵触那样。
