从前，有两家人。
张家人吵个不停，李家人和睦著称。
张家人很苦恼，去向李家人讨教：“你家为什么能相处好？”
李家人微微一笑：“因为我家都是坏人。”
闻听此言，张家人越发费解。
李家人接着说：
“你家一个杯子放在桌边，掉下来打碎了。
第一个人说：‘你看，你们这么小的一件事都做不好。’
第二个人说：‘我早就知道，这杯子要打掉。’
第三个人说：‘刚才我放在桌边，你们明明看见了，都不知道往里摆吗？’
你们家都是‘好人’。
所以吵个不停。
我家一个杯子放在桌边，掉下来打碎了。
第一个人说：‘没事，粗心难免的，我也会马虎大意。’
第二个人说：‘怪我疏忽，刚才经过桌子看见了，就忘记往里放。’
第三个人说：‘都是我的错，是我没放好，以后得注意。’
我们家都是‘坏人’。
所以能处得好。”
听完李家人的话，张家人沉默了。
想必有人担心，不指出他人的错误，会姑息养奸。
想必有人担心，检讨自己，犯错的人会推卸责任。
让我们再读一遍上文：
第一个人说：”没事，粗心难免的，我也会马虎大意。“
第二个人说：”怪我疏忽，刚才经过桌子看见了，就忘记往里放。“
得到了充分的理解、接纳、包容、信任，那个做错了的人，会放下防备，面对自己的愧疚，面对事实。
于是，第三个人自然而然地，坦率、真诚地说：“都是我的错，是我没放好，以后得注意。”
如果批评和否定能使关系变好，你大可以做“好人。“
然而，没有人喜欢被简单粗暴地对待。
理解和接纳才能让关系加深，良性循环。
如果指责他人能使自己获得认可，你大可以做“好人”。
然而，一味强调自我正确性的人，往往惹人讨厌。
能客观认知，敢自我批评，才令人信服。
如果单纯差评可以让他人改变错误，你大可以做“好人”。
然而，有几次你被痛批后知错就改了？还是更容易对抗逆反？
给予包容，提出建设性意见，才会触动对方。
如果给别人坏的主观体验能得到好的客观效果，你大可以做“好人”。
然而，这道理成立，张家人怎么会天天撕逼？
设身处地，在他人的立场共情，才可能合作共赢。
主观的“好人”，回避现实，装得正确，咄咄逼人，给人压力。
客观的“坏人”，直面自我，活得真实，通情达理，让人舒适。
你，是“好人”，还是”坏人”？
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