前几年的工作我还是开心的，即使工资很低，但我能确定我在做着我喜欢的工作。其实这些年支撑我活下去的理由到底是什么？现在的我反而越来越不明白。

很小的时候我就思考过死亡这个问题，甚至也觉得活着很痛苦，想轻松一点。但是怀着对动漫的喜爱的心情和对某个人的暗恋心情，我坚强地活在了自己的象牙塔里，虽然身边的人总爱来打扰我，让我陷入抑郁的情绪中，但是那些年我仍然觉得未来是充满希望的。

后来工作了，前几年住的公司宿舍，遇到过不错的室友，做的也是喜欢的工作。起初做的是网络编辑的工作，越来越深入了解一个行业，这样的工作让我觉得如鱼得水，我从编辑升到了文案。后来为什么了提升自己，我申请转了美工，美工的工作做了一年后我想更提升自己，决定去上海见世面。现在想来，在南京的一家公司呆了三年，从编辑升文案又转美工和设计，真的是过得最丰富和快乐的三年。直到去了上海，开始了我往后不断的一波三折。

在南京的三年，即使每天工作没有空闲，我也能每天在脑海里上演各种各样的故事剧场，虽然只能想到一个开头，但是总能有新的想法在脑海里浮现，即使不和别人交流我也能一个人自得其乐。在上海我首选 去了熟人介绍的一家公司，待遇但是学不到东西，非常闲，于是我决定离职。后来想去之前行业里的龙头公司，打算好好实现我起初来上海的目标，但是入职后我发现公司的住宿环境让我无法忍受，加上和上家公司相比过低的收入，让我决定放弃。在上海的这段期间我为自己究竟是做设计还是做文案而纠结，因为新公司不像南京的那家公司会给我做最适合的工作，新人只能你应聘了什么只能做什么。所以在第二、三家应聘了文案入职后，我看到别人做设计的时候又想去做设计。而第三家因为是初创公司，也确实让我同时担任了文案和设计的工作，只是做的全是零碎的工作。这还不是最让人头疼的事，而是公司在第二个月开始就拖欠工资，而我自己却完全没有意识到事情的严重性，直到某天接到通知说老板不来上班了。

在上海的这家公司，除了部分工作以外，总体还是开心的，但是我也在那看似温柔的同事表象后真正体会到了人性的黑暗。在家公司我失去的不仅是6个月的工资，还有喜欢一个人的心情。待我离开上海这个伤心的城市后，那份一直默默喜欢一个人的心情再也找不回来了，我也像失去了一个最根本的生存意义。当然，所幸，兴趣还在。在我去杭州后的一段时间里我还是在努力地寻找可以提升自升能力的工作。但我对我的工作所在的行业还是不够了解，找工作过于盲目，只是看起来不错就决定入职了，以致于在一家公司再次遇到裁员潮。当然，裁员解散什么的，相较于上海那家已经是小巫见大巫了。在被裁的同事觉得自己万分倒霉的时候，我却觉得不痛不痒。当然，当时我没有被裁员，在第二次公司裁员后的一段时间，我们直接被通知了解散，谈好了赔偿然后离职。却在一个月后听到了老板跑路的消失，所谓的赔偿也不了了之。那之后我找了半年的工作，并发现许多公司真的就和小作坊一般，还有拖欠薪资的。后来我进了一家成立很久看起来很大的公司，当时把公司想象的高大上，入职后一段时间慢慢发现公司的工作方式连之前呆过的初创企业还不如，而且人之间还有着绝对的距离感。这家公司总结起来，就是我至今呆过的最痛苦的一家公司，不过一年时间，原本抱有的对设计的动力和想法在这家公司渐渐消磨殆尽，而那曾经找工作的日子又让我对找工作变得万分恐惧，而且设计的工作变得越来越难找，甚至我想下次不要再做同样的工作了，所以我一直拖着不换公司，想找好机会转行。但谁想，一场疫情直接逼得我必须重新找工作，不过一年的时间。

曾经脑海里总浮现有各种各样有趣的故事，现在我已经丢失了这个习惯。脑子里空空的，我甚至找不到努力的方向。杭州这个城市曾经也是我追寻梦想的理想之地，可如今，我的梦想也干脆地没了。回顾起来，我好像确实做了太多种类的工作，即使他们之间有着各种联系，即使做的都是设计，不同行业的公司具体要求都是五花八门。我做设计的初衷本来就是想法，可现在想法也没有了，这个工作还能做得下去吗？每个公司除了各种各样的技术都在追求行业经验，像我上家公司明明必须了解业务才能做好设计但是公司的领导却从不引导你，由你自生自灭，之后再不断通过和别人比较来打击你。我从曾经的为了兴趣而做设计，在这家公司却不得不只把它当成是一份工作，那里的人却不断向我表现的就是这只是一份工作，我大概与这个世界格格不入吧，这样的工作实在是太痛苦了。