现阶段是博客的成长期，在决定每次话题的时候，我都会问问自己，当妈当老师这五年来，我成长的最多的方面是什么？什么是我希望在育儿早期就掌握的？什么是新接触到的概念随后却在很大程度上影响了我在幼儿早期教育方面的走向？我希望带着我的读者经历我走过的旅程。
于是这次，关于“联结”的话题跳了出来。“联结（Connection）”在育儿方面可以说是重中之重，是与孩子一切管教互动活动开展的前提基础。
其实说起联结其实大家应该都不陌生，婴儿期的抚触按摩，幼儿期的手指歌谣，还有现在经常提倡的“有质量的亲子时间”，又或者只是和孩子在一起疯玩傻笑摔跤打滚，都是为了创造情感流动的时刻，建立联结。而联结的重要性到底体现在什么地方，却是我当了幼儿园老师之后才慢慢体会到。现在的我跟孩子在一起时，特别是在管教和引导方面遇到困难时，都会不时问问自己，“此时此刻，我与孩子联结了么？”
联结缺失的实景二例
先来说两个小场景，一个发生在我家，另一个发生在我的学校。
场景一：
莎莎的爸爸每天负责莎莎的睡觉工作。这天晚上爸爸外出有事，到莎莎快睡觉时间才到家。一到家爸爸满脑子都是我们给莎莎设定的睡觉时间（一般不超过晚上九点），还有整个睡前流程（整理玩具，刷牙，换睡衣，读睡前故事，关灯），还没说上几句话，就开始不断地催莎莎。莎莎刚看完她的动画片，往沙发上一躺，就不愿意动了。爸爸催了半天看看没用，开始火上头，声音也变大。莎莎迫于爸爸的压力整理完了玩具刷好了牙，到换睡衣的阶段就不干了，磨磨蹭蹭躺着不愿意动。两个人在房间里争执半天，最终莎莎大哭，爸爸怒气冲冲走掉，看到我还丢给我一句“搞定你的女儿！”
场景二：
这是我个人在幼儿园工作早期最失控的一次体会。那天由于助理老师请假，我需要自己一个人带领全班。我是一直走温和路线的养育者，在家里是这样，在学校里也延续了同样的风格，而那天发现自己怎么也叫不回一群在操场上玩疯了的小朋友之后，我彻底河东狮吼了。。。最后还是一个老师帮我忙，才把小朋友从操场上像赶鸭子一样地往教室里赶。在大部分小朋友都回班里了之后，还有一个小朋友不愿意回来，我一把把她抱起来就往教室走，她开始哭并且推我，然后毫无预料地一阵钻心的疼痛突然从手臂袭来——我！被！咬！了！
如果说第二个场景只有幼儿园老师才有机会体会到（哭），那么第一个场景应该是在很多家庭都可以遇得到。这两个场景的发生，现在可能很多爸爸妈妈已经会比较有经验地总结为，父母要学会控制情绪，孩子是你的情绪的一面镜子，只有父母和其他养育者始终保持冷静的状态，孩子才有可能从消极情绪的螺旋中走出来，也才有可能与家长积极配合。
这说的一点没错，关于情绪的控制也是我个人一直在努力成长的方面，一个情绪不受控的养育者不可能有效地育儿。而除了在管教过程中控制情绪之外，我们还能做的另外一件事，一个可以提前防御这些可能出现的对养育者来说的困难的场景，就是——积极保持与孩子良好的联结。
我在当幼儿园老师之前没有对这个概念有太深的体会，与女儿的互动一直比较自然，也没有出现过很有压力的情景，所以是处在一直与孩子有还不错的联结但是自己并不自觉的状态，孩子不听话的时候也没去有意识地处理，好像过会儿也就好了。等到做了老师，经历过没有与孩子们先建立好联结而导致的高压力的混乱场面，才开始思考，我一直信奉的爱与自由，温和而坚定的养育方式，为啥会在某些时刻突然就失效？看着满操场乱跑的小屁孩们，就像是看着一群外星小动物，完全想不出除了怒吼之外的任何可以影响他们的方式。我的引导方式，是不是缺了什么？
因为在那一刻，我与他们没有联结，而且不但没有联结，我还是一个面目狰狞的对他们来说的不安全因素，他们又怎么会靠近？
在育儿领域谈联结是个什么概念？
国内现在对于亲子关系重要性的认可已经大大增加，教育专家孙云晓说过，“好的亲子教育就是最好的家庭教育”，主要强调的是稳定而积极的陪伴，以及与孩子的相互理解和尊重。
与孩子的联结则在这些基础上更进了一步。好的亲子状态是一个基础事实，而联结是一个实时状态，就像两台都运转良好的电脑，尽管硬件软件都没有问题，能否连上网却取决于那根网线。如果发现此刻自己与孩子沟通起来很困难，或者孩子与自己没有像原来那么配合，自己也开始情绪升温，则很可能此时你与孩子已向对方封闭，这时说什么都已经没用，需要尽快再次“重新联结Reconnect”（脑补一下你和孩子就像两台网线断开的电脑：））。
而为什么说联结是一切有效管教活动发生的基础，因为有效管教首先需要双方的意愿处在同一层面上（on the same page）。如果没有与养育者的那种能量和情感的互通和流动，孩子不一定会产生倾听意愿和配合意愿（特别是孩子状态不佳而家长又急于看到结果的时候），解决问题或者沟通的基础就会缺失。这时家长如果强行讲规矩，这次管教要么成为耳边风，要么以权威方式强迫孩子不情愿地接受（当然如果一直在权威方式下长大的孩子可能就不会出现如上的管教问题，但有可能出现青春期叛逆^^）。
如果父母和孩子之间能保证每天良好的联结时刻，这些时刻会很好地促进亲子关系的提升。其实，所有稳定而良性的关系都需要不断地接收到新的良好的体验，包括亲子关系、夫妻关系、朋友关系。。。这些体验特指心灵和情感上的联结。这对与我们的传统观念来说可能是一个新的认识，也是一个新的挑战。我们往往觉得亲子关系，包括夫妻关系，名义上就在那里，我努力不努力帮助这段关系成长，我做父母做配偶的事实都不会改变；我也了解在我们的文化中，并不提倡对孩子过多地表达情感（不过年轻一代的父母这方面变化还是蛮大的我觉），但事实上所有的关系都是动态的，而不是僵化不变的，它需要不断地有积极的体验来对其进行“存款”。要知道任何一段关系原本就是会随着时间自然消退的，更不用说消极的体验造成的“加速取款”过程了（这是一个基督徒朋友的讲法，我觉得非常形象）。
想想看如果在你的育儿过程中，那些直达你和孩子内心的温情时刻很少，由于孩子不服管教造成的对联结的破坏却日渐增多，那亲子关系最后还剩什么呢？亲子关系都没有了的话，任何对孩子的管教又如何能进入他们的内心？很多父母会觉得孩子越来越难管，却不知自己可能离快被孩子“炒鱿鱼”不远了。
所以首先我们需要用陪伴、信任、尊重这些态度建立良好的亲子关系基础，然后再用稳定而有规律的联结时刻给亲子关系的银行里存款。那些传达温情的眼神，充满呵护的身体触摸，全然当下的陪伴，还有一起疯玩的时光，都是珍贵的“搭起桥梁的时候”，时刻保持着孩子与养育者之间思想、情感、心灵通道的畅通。“有质量的陪伴”，不在于花了多少时间多少精力多少钱，而在于这个陪伴有没有产生“有质量的联结”，如果没有的话孩子可能只能想起来爸爸妈妈带自己去了哪里做了什么事情，却缺少了在这个过程中的流动的感受，也就失去了陪伴的真正目的。（具体如何产生“有质量的联结”后面还会另开文写，无论是对已有亲子关系基础的父母，还是需要与幼儿新建立联结的幼儿工作者们，这些方法都会很有帮助）
与养育者经常保持良好联结的孩子是什么样的？
与养育者联结良好的孩子，情绪会相对稳定，也会有很好的配合意图。就我自己的体会而言，与女儿心灵眼神相通的时候，说的话她每句都会听，不管赞同不赞同，都会有反应，这是有没有联结的一个重要指标；关于需要做的事情，我们能很自然地沟通，讨论可能的结果，完全不需要用大力气的重复地指示，整个互动过程非常轻松，就算是管教也不会产生消极情绪，她能很容易地接受虽然不是很情愿却理性上能接受的方案（这次在国内的一个多月，我忙着自己的培训，没有太多时间与她互动，果然就完全不听话了。。。我跟她挣扎了几次，发现好累，就不管她了回土耳其再说^^b）。至于之前爸爸在她每晚上都要做的事情与她较劲那么久，我也遇到过，一般我就先安抚情绪亲亲抱抱几下，她就很快状态回归了。在了解了联结的概念之后，我的育儿也变得更加有意识，出现问题很多时候通过重新建立联结，问题就自然解决了。
我有一个做婚姻咨询兼脑神经学博士的美国朋友，我们女儿一样大，经常在一起讨论育儿问题。她对女儿的引导方式有时候在我看来真是强硬，我一次忍不住要问“你女儿对你这样的态度不害怕么？我女儿声音大点就要受刺激了。”她说，“当我们联结状态很好的时候，我女儿对妈妈的大嗓门一笑了之，有时还会调侃妈妈，但如果我一段时间工作方面比较忙，顾不上与她亲密互动，她对于妈妈的态度有时候就会惶恐，摸不清妈妈的状态，会有些不安，这时候我就会意识到，要花点时间多关注关注她了。”
而没有被联结上的孩子又是什么样呢？
经常缺失与养育者的联结导致亲子关系不佳的孩子，就是大家经常说的“不听话”的孩子啦！当然如果你自认规则什么的都建立得很好，给的爱与自由也足够，像我家莎莎爸爸那样^^，平时沟通起来也还顺畅，却有时候会遇到孩子完全的不配合，搞得自己气急败坏，最后还怀疑自己的管教方式是不是太过柔软，不妨检查一下，自己与孩子在那一刻，心灵和情感是相通的，还是对孩子“完全看不懂”，觉察到自己与孩子的联结状态，也许就能理解孩子的反常了。
这里再拿莎莎爸爸举个反例（哈哈还好他看不懂中文）。每当管教失败的时候，他第一个念头会是，这么不听话还能行，一定要好好立规矩，而缺少了稍微转个念观察一下自己和女儿当时所处的状态，如果完全连不上是不是可以先大家冷静一下恢复一下状态再沟通；莎莎也是倔强的孩子，总以拼命哭嚎反抗，最后爸爸还要怪我没有跟他站在同一阵线上（妈妈们有没有觉得很熟悉？或者是爸爸们？。。。）。又曾经看到一篇文章，写坚持温柔而坚定教养方式的妈妈（我也是拥护者，但是怎么用有讲究），在婴儿不愿意坐餐椅的时候，一遍又一遍，“温柔而坚定”地，把哇哇大哭的孩子重新放回座位上。如果这个孩子根本搞不清楚妈妈是个什么状态，只是不停强迫自己做不想做的事情，是不是会觉得妈妈此刻怪吓人的？
很多爸爸妈妈会觉得育儿知识那么多，听完这个听那个，有时候还相互矛盾。这就是为什么说父母才最懂孩子，因为再专家的育儿工作者，也无法跑到你家来面对面地去联结了解你的孩子，只有朝夕相处的家人才可以。我们可以先放空脑袋里一堆一堆的知识和观念，甚至焦虑，全然地关注你的孩子，好好感受一下他/她的一举一动，他/她此刻的挣扎是什么？想对你表达什么？好好地抱抱他/她，亲亲他/她，认真抚摸一下他/她的小脸蛋和小胖手，也许猛然间你会发现——
我看见我的孩子了！他/她也看见了我！我们彼此之间，全然当下地，联结上了。
说了这么多，希望把“亲子联结”这个概念说清楚了。这篇是从家长的管教角度理解，如果以后有机会写写从联结对孩子大脑社交情感发展区域的早期影响再看其重要性，你就会明白，为什么我把联结看做育儿需要掌握的最最重要能力之一了，这才是真正决定人生走向的重要因素之一啊！
如果你只能从这篇文章带走一句话，我希望这句话是——“先联结再管教”，实在做不到，也得“强行管教后重新建立联结”，late better than never。这样做，你的育儿之路会走的更顺畅。
