今天看了一篇文章《爱的能力》。文章不长，主要简述了婚姻或爱情中双方觉得不幸福的原因，以及如何应对。其中，我感触最深的，就是爱情中双方的改变。
一个要求世界改变来适应自己，一个通过改变自己来适应世界。或许爱情中幸不幸福，就是源于这两种做法。
回想起我和谢先生的爱情之旅，一开始的时候，我总会对他提出各种各样的要求。
你以后能不能多抽出些时间来陪陪我？
你能不能不要那么吝啬对我的时间？
你这些毛病能不能改改？
……
太多的挑剔，太多的不满，太多的要求。而我还总是认为，这是因为他是母胎solo，不懂得怎么对一个人好，不懂得怎么去谈恋爱。
一开始的时候，他确实觉得是自己做得不够好，哪里做得不对，并向我承诺，一定会改。但久而久之，这些源自于爱的提醒全都变了味，似乎就成为了一种枷锁，更夸张地说，像一种道德绑架。
“你不要试图去改变我，那是不可能的！”这是后来谢先生用非常肯定的语气，非常严肃地对我说的一句话，语气中带着让人不容置疑的态度。可当时的我还没有察觉到这一点，通过各种举例、各种对比、各种辩论去改变他的想法，可都是无果。
“他这是怎么了？”
“之前不都是好好的吗？”
“怎么就会成这样子了？”
我百思不得其解。
本以为，可能是他当时的心情不太好，或者换一个时间再跟他说。可这真的是以为。再遇上类似的情景，类似的问题，他的态度还是十分地坚定。
“你不要试图去改变我，那是不可能的！这我之前就说过了。就像我从来都没有要求过你做什么改变一样。你只能通过调整自己来适应我，我也只能通过调整自己来适应我。这就是理解、适应和接受。如果这一点上，我们两个没有达成一致意见的话，那我们的价值观是不一样的，最后是走不下去的。”
听到这话，当时的我很是气愤、失望和伤心，一时间确实没有办法接受。但这样的次数多了，时间久了，似乎，也从心底里面慢慢地接受了。
我的朋友跟我说，你为什么要委屈自己。如果是那样的话，那还不如分开好了。可我不想分开，我曾一度把我做出退让的一切，视作为爱。因为我爱他，所以我愿意忍受；因为我舍不得他，所以我可以委屈；因为我不甘心就这么放弃我们的爱情，所以我选择了让步。
再后来，我对自己做出了三条准则：不抱怨、不强迫、不催促。本以为，这三条原则的坚持，会让自己变得很难受。但截然相反，自己我坚定了这“三不”原则，我对谢先生的苛求少了，抱怨少了，跟他的相处中，矛盾变少了，似乎一切都朝着好的方向发展了。
我才意识到，我之前一直要求他要为我而改变，为我们的爱情而改变，这些想法都是错的。我不能要求别人改变来适应自己，不能给别人上爱的枷锁和情的桎梏。要想自己活得开心感到幸福，我必须清楚地认识到这一点，并且调整自己、改变自己，从而去适应他、适应世界。
所以，还是那句话。不能要求别人或世界为了自己而改变，只能通过改变自己来适应世界。这可能就是成熟的标志，亦或是爱的能力，走向幸福的途径。
