那个我喜欢了7年、用心追求了7年的女孩，你还好吗？

        2010年8月，一个夏天晴朗的午后，我第一次见到你。

        你身穿干净的衬衫，牛仔裤，长发飘逸地站在讲台上介绍自己，言语间透着的南方口音，如此单纯、清澈的女孩儿，已将我深深吸引。

        然后，第一次约你一起去学校双桥街的快餐店吃饭，你说你喜欢吃素，西兰花、番茄炒蛋、豆制品都是你的最爱，而那一次后，我基本就了解你的吃饭习惯，发现你是个用左手吃饭的女孩儿......

        你那时还没有男朋友，所以不久就跟你表白了，当时的我很羞涩，你也以一种很惊奇的眼光看着我，结果当然不理想，我被拒绝了......但我没有放弃，从此以后，我就开始了漫长的追求，帮占座、带早饭、帮解题、一起骑车以及各种体力活，你还特别喜欢听我唱歌。你当时的身体不好，看到你有什么不适我都特别心疼，都希望我可以帮你承担所有的痛楚。

        大四我们一起准备考研的时候，每天跟你一起拼搏奋斗的日子很充实，你也开始逐渐不排斥我。虽然你表面上没有说做我女朋友，但是感觉你已经接受了我。

        考完研之后，我问她，你是从什么时候开始喜欢上我的？她害羞地笑了笑：也许是从上次我站在你的自行车后座上骑行的时候吧～我一下子明白了那个场景，在甬江边上，夕阳西下，余晖照在你可爱的脸上，你的纤手拽着我的两个耳朵当方向盘，你看着我发红的耳朵，却发出了银铃般的笑声，我也是第一次看你笑的这么开心。那时，我认识你2年。

        考研的结果，你成功高分考入本校研究生，而我的第一志愿复试失败，本想去工作，但想到你还在这里，我打算调剂回本校，再陪你读两年半的研究生。就这样，你在研一的时候终于愿意做我女朋友，当时虽然我去另一个城市实习，但还是感到很幸福。好景不长，这种关系只维持了半年，过年回家你突然跟我提出分手，说是父母不允许，你就这样斩断了我们刚建立起来脆弱的爱情。

        很多同学朋友不理解，劝我放弃，不值得，说我吊死在一棵树上太可惜了，我的这段感情也在学院里也是尽人皆知。曾经的曾经，我动摇了，想忘掉你，想去重新开始自己的生活，但我发现自己心早已被你掏空。

        时间不断纠缠这个世界燥动的心。后来，我们毕业了，那时我们认识5年。

        不知是默契还是不舍，我们都留在了这座城市，但你却处处以各种理由躲着我，我也傻傻地分不清这些理由是真是假。你说我们性格不合，你说：我父母不会就这样把轻易地我嫁给你，你总说这不是因为钱的问题，但我实在想不出其他原因了，确实毕业后我曾经发过脾气，但我总是及时向你认错了，也尝试去改变自己的性格，但你对我的态度却从未改过。

       我知道，因为我的家里出了事情，父亲早已失去劳动能力，家里只能靠我母亲一人撑着，她是位伟大的母亲，所以那时我基本将最近两年攒的钱都给了我的家、我的父母，还欠了银行一些钱，我深知他们已经老了，这是我能孝敬他们最直接的方式，我不会后悔，我不想为了让自己结婚让父母卖掉房子，让他们卖掉拼了这一辈子才积累下来的仅有的资产，这只会让我更心痛。

       我知道自己现在什么也没有，但我从没放弃希望，一直憧憬有一天可以成为想成为的人，不再为钱担忧，不再让自己喜欢人受伤，不再让父母每天想如何省吃俭去省个几块钱。

        我希望你明白，我没有良好的家境可以让父母帮我买房，反而我还要在家里困难的时候去承担起我的责任，所以我的起步会比同龄人晚些。到了2017年，我们认识7年，我也追了你7年。

        今年十一，你说你要回去相亲，过去每次你家人催你去相亲，你都跟闹着玩儿似的，我觉着那是你心里还有我，但这次你说你会认真了，我当时的心里是极不好受的，我知道自己没有达到你的期望，总希望你可以跟我在一起。

        但你说，每个人都有选择自己另一半的权力，感情问题，如人饮水，冷暖自知，我们不合适。这几个字，铿锵有力，我简直找不出任何理由去反驳，我觉着自己终于心死了，既然给不了你想要的生活，放手是一个最好的结果，因此我也无力回复了。

        对一个男生来说，最无奈的就是在最没有能力的年纪，遇见了最想照顾一生的姑娘，对于女生来说，最遗憾的莫过于在最美好的年纪，遇见了等不起的人。

        谨以此文祭奠逝去的爱情〜