古希腊和古罗马都很爱人的身体。十九岁到二十二三岁的美少年，是他们特别挑出来描摹的心头好，他们塑造动态的，健壮的，美好的身体，并对它们顶礼膜拜。

到了拜占庭时期，一切都变了，身体开始被称为“dead animals”，那种视觉的，官能的美，被视为欲望。而欲望，总是包裹在真正的灵魂之外，引诱着人去他本不该去的地方，那地方叫作欲壑，是邪恶的，危险的，填不满的。要珍视和修养真正的灵魂，就要拨开层层迷惑人的欲望，因而要抛开身体。于是进入了漫漫的向内寻求的中世纪。

我以有灵魂的人自居，因此很长时间，我的身体都在中世纪沉睡。我不喜欢太过官能的东西，比如高更（张爱玲喜欢他）。那种直接的，刺激的，热烈的，横陈的躯体，总让我不舒服，我不知道这种不舒服是本能的还是在逃避什么。或者也许我会觉得它们表浅，世俗，粗陋，即使第一眼带来刺激，也是cheap tricks。

直到我受了一次大的外伤。躺在医院的病床上，身体变成了一个好具体的事物，我看着自己喝水，再看着它们由导管流出去——我甚至能说出哪一分钟排出去的是哪一分钟喝下的，而这中间，我在加工着它，使用着它，我却只见输入跟输出，而对自己身体里正在发生着什么毫无知觉——像面对着一个机器。这感觉奇妙而可怕。

我从没认真知觉过自己的身体，我从没好好打开过自己身体，这真让人唏嘘。后来我沉下心来，暂别灵魂，bent down来听听这个像机器一样的身体说什么。应该说，当身体坏了而灵魂也罢工的这一年里，我是个目光黯淡并不断发胖的女人——后来我渐渐好了，医生朋友告诉我，得控制体重，这在医生看来很平常的一句话，对于一个胖女人来说却很刺心。于是我去跳肚皮舞。一开始只是为了这种运动不剧烈，我的身体可以承受，又足够有趣，扭啊扭啊扭。扭过了就可以出汗，出汗了我就很愉悦——说来惭愧，此前我从没体会过纯身体的愉悦，没事，你可以把我这种人叫做文青，我不介意——满身的汗，一点点的喘，呼吸到淋漓。

渐渐跟教练熟了，我发现，肚皮舞是有态度的——比如，你要把胸抬得老高，同时微微扬起下巴，但眼睛还是看着对方的眼睛——你知道，那是一种人为的俯视。你要用这胸这下巴勾引人，却做出高傲的姿态——拜服吧，拜服在我这性感迷人的舞裙之下吧。同时，你的腰肢柔而有力的晃动，中国有个词叫水蛇腰，俏丫鬟晴雯就长了这样一幅腰肢。肚皮舞有一个系列就是模仿水蛇，无限妖媚无限冶艳地无限延伸着。又要俏，扶额，托下巴，加一双媚眼，如丝。抓你，勾引你，又不给你得手，抖动，蹭，圆弧，8字，西米，一幅迷死人不偿命的架势。

我从不曾这样卖弄过身体，我太在意灵魂了，我不是个轻易发脾气的人，但是灵魂里始终住着高贵，或者圣洁。我不能允许自己像个阿修罗一样，从灵魂里就没允许过。迷死人，怎么还能不偿命呢？或者说，彻底的性感妖艳在我心里是从下往上的乞求姿态，却不能从上往下去俯视。说得再直白一点，就是：官能很贱。一个被欲望俘获的对方——也不过是鬼迷心窍，跟心灵背道而驰的都算不上高尚。而我一直以来，都是不屑于这类的追逐的。有一句话被我奉若神明：看到你的照片就来追你的人，都是猪。

舞蹈教室跟别的教室不同，通体都是大镜子。我读了一辈子书，教室是我再熟悉不过是地方，可是每次进了教室，我都忘记了自己，一头扎进知识里面去。可是这里，No way，你必须看自己，各个角度的看你自己，前面侧面的看你自己。我第一次觉得自己丑爆了，原来，我用灵魂压抑了官能，而我的官能，已经不再提供美感了。我形态臃肿，肢体僵硬，眼神无光——一个以灵魂自居的人怎么会眼神无光呢？因为，对于情感，其实也是对于世界，我采用的是一种被动的等的姿态，因为足够幸运，目前为止的人生我等来很多，但这同时也是我的不够幸运，因为它让我没有意识到，其实我还可以更主动，只要是看上的，我都可以去勾，用我高高抬起的胸和下巴，用一种势在必得的性感。不是追，而是勾，是争取，用一种无法抵御的魅力去争取。

开始尝试用这样的方式使用身体，也开始尝试用这样的方式让身体召唤灵魂回来，开始遇见一个未知的自己。