繁忙过后，一段安静的读书时光！
宝藏男孩说：“很多时候与其我告诉你一些问题，不如看书自己领悟，这段过程不可或缺。”。于是推荐我要多读书。
来到宝藏男孩的书橱里，特意挑选了《了不起的我》，陈海贤著的发展心理学。每看一个小章节，都会有一个小感受：“相见恨晚，为什么自己没有早点读到这本书？似乎书中所写的内容呈现的就是自己，如此强的代入感，如此强的感知度！到底是该开心还是难过？开心的是这本书似乎懂自己，难过的是文字所触发的情感似乎激起了某种回忆，陷入过往的经历，把自己深深带入回忆情感的漩涡中，不能自拔。或许对于人的内心来说，心理学有一种深入内核的魔力，让你无限度的窥探自己，并谅解自己。
关系的纠缠，亲密关系如何伤害人？
有人说：“人与人之间的关系，就像一群刺猬，离得远了会觉得寒冷，离得近了又会相互伤害”。想靠近又靠近不了，想离开又离开不了。这就是“关系的纠缠”。其中关系纠缠有两个特点“
1.所有的纠缠都包含相互加强的循环。（你越不让我这样做，我偏要这样做，关系中的对抗处于不断加强的循环，变成一种纠缠。）
2.所有的纠缠都包含有形式上的对称。（曾经有一个小女孩，父母关系不好，她是在妈妈的抱怨中长大的，后来她出国了，在国外找了男朋友，可是妈妈并不认可这个男朋友，想让他们分手。她觉得妈妈不理解自己，便很伤心，对妈妈有很多抱怨。心理咨询师告诉她：“你妈妈在期待一个“懂事听话”的女儿，你让她失望了，没能满足她的期待让你痛苦，所以你埋怨她为什么要有这样的期待？可是你何尝不是在期待一个“通情达理”的妈妈呢？这样的期待，到底谁比谁更正义呢？）
妈妈期待女儿“懂事听话”和女儿期待妈妈“通情达理”，就是一种形式上的对称。妈妈因为女儿不听话生气，女儿因为妈妈不通情达理抱怨，也是一种形式上的对称。这样的对称，在所有的关系中都是存在的。这些关系的纠缠最初都是对彼此很深的好感和很高的期待开始的。慢慢地，这种好感和期待变成了对对方的要求，而对方并不能满足要求。于是两个人之间开始有怨气，互相指责。最后，一段良好的关系，因为靠的太近，变成了相互指责。
看完之后，内心的震撼溢于言表。
回顾自我的成长历程，父母也经常吵架，甚至由于母亲情绪的过度不理智，我曾一度陷入一种情绪中认为是自己的错导致父母经常吵架！自我苛责是我对父母关系的应对机制。一直以为只要自己做个乖乖女，似乎父母就不会吵架了。可是越长大越发现，对于母亲的无数次抱怨和哭诉，我无能为力，我以为我可以做点什么，缓解母亲的情绪，可是我什么也做不了，于是自责和内疚的情绪浮上心头，可是这又不是自己的错，我为什么要如此委屈自己？我多么希望我的母亲是一个会处理自己情绪的人？我多么希望我的父母能和谐共处，不再互相指责和抱怨？可是这种期待是空的，当期待越高，每次听到母亲的抱怨就越排斥越难过越自责，甚至内疚。自责自己什么也做不了。可是比起自责和内疚，无力感更让人难受！我希望我的父母和睦共处，希望家庭和谐，希望母亲开心快乐，不再抱怨，不再悲伤，可是父母做不到。在父母的眼里，希望我成绩斐然；在我的眼里，我希望父母通情达理，克制情绪，不再抱怨。彼此的期待互相交织着，不肯妥协。可是终究忘了父母是父母，子女是子女，做好自己能够控制的事情才是大事。为什么要期待父母去做什么？你不能控制父母，父母就是不能按照我们的想法行事，你改变不了，你只能做好自己。也许你会很失望，为什么父母不能像自己期待的那个样子相处？可是父母终究是父母，我们不是别人，我们不能让别人按照自己的想法生活，原来我们只能过好自己的生活。这就是关系中的事实，我们就是不愿意承认这个事实，才会让关系中的彼此那么纠缠，那么痛苦。
所有的纠缠，究其本质，就是我们既不愿意承认对方跟我们有差异，也不愿就此放手。既不愿意承认我们满足不了对方的期待，也不愿意承认对方满足不了我们的期待。拼了命想把对方改造成自己想要的样子，并因为改造失败而责怪对方不配合我们。
有一瞬间，似乎被读懂，很开心；也有一瞬间，感觉会难过。自己应该如何和那个满腹牢骚的母亲相处？一切都都像一根刺，刺的人内心深痛。
希望随着时间的流逝，对于父母会达到一种谅解吧！也算是宽恕自己。
