今年的9月20号，是我26岁的生日。往年都会在生日前撰写一篇回忆录来迎接新一岁。今年反复拖延着没有心情，今天已经是11月2号了。我一直不知道该如何去写，如何平静，如何去讲述我的25岁。25岁有哪些初体验：我俩见了家长也差点儿分手，好在此时甜蜜相依也有了新的方向；工作有了微调但不足以调动内心的生命力，动了想走的念头也还在寻觅；唯一值得高兴一点儿的就是学业完成，上戏毕业，可毕业之后呢，一切与当初的期待和想象大相径庭。25岁，说大不大，说小也不小了。在这个年纪，我似乎缺少了年轻该有的激情和热情，还有很多迷茫纠结的问题也要继续交给26岁去解决了。

暑假时我有一个生命教练的体验，主要就是针对【要不要换工作】的问题向内剖析，实话说从问题提出到现在两个月的时间，我内心勇气的小人开始占上风，保守小人似乎也开始支持勇气小人的想法；我还回忆到当我描述不喜欢此时状态，是因为我曾经是一个身披铠甲且配满武器的战士，如今兵器已经所剩无几，铠甲也泛了锈迹。我认为我的内心和骨子里还是希望把事情做好，希望能以饱满的热情去对待生活的每一天。而我此时每天都不想来上班，不想面对工作，不想与这个环境沟通。我明白是时候需要改变了，也许就在23年结束之前，也许会继续把问题带往24年，我也不知道，我感觉确实有些难。文字写在那天，我其实就接通一个心仪工作的电话，预备下周二左右去具体看看，紧接着我便发烧了，拖延着又到了今天，11月4号。

今年已经是在上海的第8个年头了，还记得当时来上海带着高考失利地愤懑、迷茫只身来到离家千里的地方，仿佛第一次离家地情境还历历在目，我还记得分别那天我们仨明明坐在一辆公交车上，可学校到站后只有我下了车，我当时就觉得这么硕大的城市之中就只有我一个人了，觉得好难，一晃竞走了这么远。其实今年也动了想回家的念头，异乡的生活尤其在下班之后、节日之际、无聊之时都会想家，再加上偶尔难过、生病，就更加需要内心把坚强两个字撑大。

这次25岁的回忆录写的有些乱乱的，没有什么条理，但真的要总结，我觉得也有成长得地方，比如关于爱情、关于如何自愈、关于更进一步地认识和了解自己。关于爱情，我们俩每个周末都需要跨越单程80公里的距离相见，我们俩有着8年之差，我们俩还有着南北方地域差，我们俩还是完全不同而又相似的人。这段感情里，很难用只言片语说明白我们经历了什么，好像既恬静温暖又波澜壮阔，我感受着被爱和真诚，也学会了包容与爱人，我觉得在亲密关系这一课题中我进步很大，要感谢他。我也将在这一课题中继续成长、感受、给予......记录此时是踏实、平静和欣喜。

关于如何自愈，我今年其实整个情绪的起伏还是比较大的，过于压抑的大悲、过于纠结的焦虑、过于因为旁人而生气以及整个主旋律大概就是没精神、胡思乱想还经常生病。我对待事情的态度，有时还是无法从容、无法控制，但我仍在努力的主导自己快乐，也许是哼一首歌儿、也许是背着相机去溜达、也许是买漂亮衣服、也许是喝一杯咖啡吃一顿好吃的，其实自己应该是自身最亲密的朋友，我有责任让自己从烦恼的喧嚣里走出来，我觉得我们都需要修炼照顾好自己的能力，很多事情还是需要向内求才能打破困境。我们经常讨论“安全感”，我一直也在寻找安全感，无论是感情还是工作，我都希望在我既定地框架内。但同时我们又无法预测未来，当结果与自己的计划事与愿违，我又该如何接受，如何调整，这也是我需要继续修炼的能力，承载所有可能发生的结果，这个大概更是一辈子的课题，好在我在这个年纪已有了些许觉醒。

关于更进一步的认识和了解自己，我想这也是每次生日都会思考的话题。生活里我是一个经常帮朋友出谋划策的人，当朋友遇到问题我总能头头是道的说个不停，而面对自己的问题，我当然也会想的很多，反复思虑，权衡利弊，这样的好处就是最大概率的能够选择出自己想要的答案，但坏处就是有时候想的很清楚并不是一件快乐的事，毕竟难得糊涂。我在这个方面也有了进步那就是大概勇敢了很多也有冲动的时候，宵儿的不辞而别还是让我非常触动，她身上的洒脱、勇敢、今朝有酒今朝醉让我羡慕，我可能这一辈子都不会像她一般什么都不顾的只活当下，我承认我还是会犹豫、会纠结但确实也触动了我的勇气因子，我预备大胆的选择、大胆的实践、大胆的决策。

关于25岁，就先说这么多吧。新一岁的风景就正式交给26岁啦。每年总是要总结个标题，今年却怎么都没有思路。