【学习目标】通过本次学习，我希望大家学完后，能够使用（行为）“移情聆听”与他人沟通（界定），创造良好的沟通效果。

场景：你们在工作和生活中有没有遇到这样的场景，就是有人发表自己的观点时，你反对或者不太认同接着就会发表自己的观点，然后对方就会和你争执，双方各执己见导致沟通效果很差？生活中肯定会遇到这样的场景，一位孩子长大了，进入大学，学了物理专业，家长本来的意愿就是让这孩子继续攻读，研究生、博士然后当大学老师，但是有一天孩子放暑假，大家高兴聚在一起吃饭这个孩子突然告诉他们，我不想继续攻读下去了，我想毕业去修汽车。

提问：如果你是父母，遇到这类的事情，你会怎么样，沟通效果会怎么样？一位拒绝并苦口婆心的劝说，并说为了他好，这个时候，如果你是孩子，你会怎么感受？是不是觉得父亲没有尊重自己的想法？是不是觉得自己孤立无援，无人倾诉，自己想要的生活方式总是被别人所谓的价值观影响着，导致自己的兴趣不能得到发扬光大？不再想和家人谈自己的理想？

影响：通过上面的例子大家可以感受到，沟通方式对沟通的效果影响很大，不好的沟通方式导致沟通效果差，后果会很严重，很可能就会逐渐丧失对方对你的信任，降低别人理解你和与你沟通的欲望，影响人际关系甚至幸福程度。

解决：那究竟该怎么去沟通呢？《高效能人士的七个习惯》提出了一种非常有效的沟通方式：移情式沟通，就是让我们在与人沟通时，设身处地地去体会对方的感受，倾听对方的内心需求，真诚地理解对方，可以帮你获取信任，构建良好的沟通效果。

片段一

R 原文片段

事实上，大部分人都是这么自以为是。我们的聆听通常有层次之分。一是充耳不闻，压根就不听别人说话；二是装模作样，“是的！嗯！没错！”；三是选择性接收，只听一部分，通常学龄前儿童的喋喋不休会让我们采取这种方式；四是聚精会神，努力听到每一个字。但是，很少有人会达到第五个层次，即最高层次一一移情聆听。

主动型和回应型聆听是一种技巧，本质是以自我为中心，就算行为没有显露出，动机已经不言而喻，会让说话的人有受辱的感觉。回应型聆听技巧的目的不过是要做出回应，操控对方。

移情聆听是指以理解为目的的聆听，要求听者站在说话者的角度理解他们的思维模式和感受。

移情（ Empathy）不是同情（ Sympathy）。后者是一种认同和判断形式，更适合用来表达感情和做出回应，却容易养成对方的依赖性。移情聆听的本质不是要你赞同对方，而是要在情感和理智上充分而深入地理解对方。

I 拆书家讲解引导

概念提出：

沟通包括表达和倾听，一般人只注重表达，却忽视了倾听的重要性，而有时候倾听比表达更重要，而移情聆听是倾听的最高层次，就是以理解为目的，站在说话者的角度理解他们的思维模式和感受。

【为什么这样做】

只有做到移情聆听，对方才感觉到被理解、肯定、认可和欣赏，满足了对方的这种心理需求，才能让沟通更顺畅，进而增加自己的影响力。而敷衍回应或者以自己为中心的聆听，更容易使对方产生失望、沮丧、不被信任甚至被轻视的感觉，反而影响了人际关系。

举例辨析概念：

改例子：通过概念和匹配例子之间的对比，引出知识点逻辑，步骤和明确边界。我们来举几个例子来辨别一下什么是移情聆听：

例1：

孩子抱怨上学无聊透了，父亲回应到底怎么回事？这是移情聆听吗？不是，父亲并没有关心对方的感受，只是想追根究底获取更多信息，这是主动聆听。这是倾听者自己的思维模式出发去问的。

例2：

女孩失恋找朋友诉苦，而朋友劝说：“你为他付出这么多，他却不珍惜你，我都替你感到不值，这样的渣男不要也罢”。这是移情聆听么？不是，这是倾听者自己的感受，同情，虽心怀善意，但却未感同身受。

例3：客户来投诉，客服人员说：“您先别急，我了解您的感受”。这是移情聆听么？不是，这是回应型聆听，礼貌性回应，是客服的套路，事实上并没有心怀诚意。

讲解概念：

综上可以看到，所谓的“移情聆听”，是要诚心站在对方的角度，以他人为中心去理解对方，换位思考，急其所急，想起所想，不仅听对方的话，还要体察对方的感受，探寻对方的需求。

HOW：

那么究竟如何才能做到“移情聆听”呢？给大家介绍移情聆听的四个阶段。

复述句子。认真倾听并复述对方说的话，比如：上学真是无聊透了。复述：你已经受不了了，觉得上学太无聊。

加入解释，用左脑思维（也就是理性思维）去理解，并用自己的词句表达出来。上学真是无聊透了。你不想上学了。上班真是无聊透了，“你不想做这份工作了？想换一份工作？”

3. 渗入感觉，让右脑思维（感性思维）发挥作用，体会对方的心情。你感觉很有挫败感，“工作没收获，所以你感觉很沮丧”

4. 解释加感觉，左右脑并用。你对上学有很深的挫败感。“你是说这份工作没有收获，特别无聊，所以你很沮丧？想换一份有收获感的工作？”

举例：

这里我给大家举个例子加深理解。我的对象抱怨婆婆的行为，我们会这样对话：

妻子：“你看你妈经常到咱屋里把的衣服都洗了甚至还帮我整理，真是太不尊重人了隐私了”

我：“你觉得她帮你洗衣服很不尊重你的隐私？”（复述）

妻子：“对啊，我的内衣什么也都帮我洗，还帮我收拾到厨子里，我都不知道，也找不着，我都快疯了”

我：“你不想让我妈帮你洗衣服整理衣服”（左脑，理解）

妻子：“恩，是啊，人都有隐私权好不好，我可不像其他人那样把婆婆当保姆，我需要隐私权！”

我：“你看到我妈妈帮你洗衣服整理衣服认为侵犯了你的隐私，非常的恼火。”（右脑，体会）

妻子：“是啊，我知道她是为了我好，但是我真不需要这份关心，我需要尊重，我自己的事情自己做就好”

我：“所以你不想让我妈妈帮你清洗你的衣服，帮你整理衣服，那样会侵犯你的隐私，你需要尊重，只要不再随意动你的衣服，你心理就会感觉被尊重对吧？”（左右脑，移情）

妻子：是啊！

【适用边界】：

  当你特别在乎和对方的关系、希望深入沟通的时候，以及对方向你表达某种情绪的时候，运用移情聆听有助于良好的沟通。如果别人不需要你的回应，或者是一件很简单的事情，比如别人请你帮个小忙，就不需要移情了。

【预防异议】：

  有人可能会说“移情聆听四阶段”很麻烦，怕想不起来一步步的用，那么也可以在深入理解了四阶段含义后，由一阶段直接进入四阶段，也能达到移情的目的。

【A 学习者拆为己用】

下面请大家想一想，在未来一段时间，我们可能遇到什么样的场景会用到移情聆听的方法呢？比如朋友失恋来找你诉苦，爱人工作遇到困难回家跟你分享，孩子在学校被别人欺负回家跟你求安慰等等。

请大家开动脑筋思考一下可能遇到的场景，然后用5分钟时间编写个小剧本，内容可以参考记叙文六要素（背景、时间、地点、人物、起因、经过、结果），设计出人物，以及双方之间的对话。可以是A教会B这个方法解决了问题，或者A和B的对话要用到移情沟通四阶段的技巧，比如：···摘要写在一张纸上，五分钟之后我邀请一个小组讲讲他们的剧本。

［学习者案例记录］：

背景：

时间：

地点：

人物：

对话：

回应：

  谢谢分享，很好用到了今天学的“移情聆听四阶段”的方法，掌声鼓励。

结语：

  通过今天的学习和实践，相信大家对“移情聆听”都有了更深刻的认识，希望能够将移情沟通运用到自己生活工作当中去，将它变成自己的习惯，真正的将知识拆为己用。今天我的拆书到此结束，谢谢大家。