昨天接到婆婆和大姑子的电话。说我给婆婆买的艾草加热护膝，因为我给婆婆打扫卫生的时候，重新倒了个地方，所以找不到插头，所以打电话问我。又说家里边插电熨斗的插头有问题。一插就跳闸。可能是时间长闸盒老化了。可能是因为我和他们没有血缘关系。

大姑子之所以问我，就是我把插头弄丢了。我应该换一个闸盒了。不知道为什么，我听到这些话的时候心里非常非常非常非常不舒服。是心里突然就生出很厌恶的那种感觉的不舒服。

也许他们和我的感觉一样，我对于他们来说是一个没有任何血缘关系的人。所以骨子里心里是有排斥和挑剔的。他们住着我买的房子，用着我买的东西。说着抱怨我的话，还嫌弃着我买的东西，不信任我买的东西的话。说实话我心里是很被刺伤的。

我在想，如果换做是我的妈妈和我的姐姐。对于我这样的付出，他们应该是不说感激，也是包容和体谅的。所以我在想，我对于这个没有血缘关系的人的付出，值不值得？应不应该还要不要继续？我的答案是no。

我一再说服我自己，有时候也劝说我老公。婆婆年纪大了，要照顾她，包容她，顺着她，理解她，关照她。但是我还是时不时的能够感觉到后背或心底发凉的感觉。我不知道是因为婆婆在这最近两三年的病痛中，也被刺痛了。还是我没有看清她的本性。

突然就想到网络中的一句话，你的善良要带点锋芒。我觉得我应该使用我的锋芒来尊重和保护我的善良。我的一片热心，一片真心，并没有得到尊重珍惜，所以我还需要这样做吗？对此我是有犹疑的。我们想到老人的时候，常常会和慈眉善目，和颜悦色，慈祥温和这些词语连在一起，但是我真实的感觉是非常不舒服的防备、嫌弃、算计、挤兑，这让我心里非常非常不舒服。尤其是那种心机重重的感觉，让人后背发凉。

怎么会有这么不善良不厚道的老人家？别人的表现就像一面镜子。从中我也照到了自己的未来，并且给我一个警告。我不要做这样的人，冷酷的，算计的，不友好的。从来不肯定、不认同、不赞赏、不接纳的言词表达也是我不喜欢的。我想我老了，绝对不做这样的人。不做这样对孩子，对孩子的孩子，对孩子的家人冷漠的索取的算计的人。

爸爸给我做了一个很好的榜样。他说钱是留给活人花的。他说他依靠相信孩子，所以不用留多余的钱。因为他坚信活着的时候有能力的时候爱孩子，愿意为孩子付出，舍得拿出来给出去就会有心与心的交换，情与情的交换，我相信。我的感觉就是，当爸爸在我回到家的时候买吃的买喝的时候，还有妈妈不遗余力的，把自己认为最好的吃的喝的用的都拿出来的时候。我想说，等你们需要我的时候，我也会像你们对我一样对你们，全力以赴、不遗余力。

但是这边老人家给我的感觉，每次都是以后再也不想管你了。既然我给你弄的东西都不好，你都说不好，那我再也不给你弄了，我再也不用热脸贴冷屁股了，我再也不用自作多情的替你考虑什么了，我再也不用急你所急，想你所想，疼你所疼，体谅你，关照你，因为之前做的你的反应告诉我，我做的这些都不好，都没用。那我还有什么必要做呢？

每次回家吃一顿饭，都能吃出一部宫斗剧，我不知道，老人家和我交谈的话语当中藏了多少试探？我讨厌这种心机重重的感觉。就像一个人躲在门后暗处，狡诈的看着门外面发生的事情，捂着嘴笑，而且是那种很艰难的笑，让人后背发凉的笑。每次吃完饭对话，我心里的气，总是上上下下，进进出出，鼓鼓囊囊。像刚刚吃了一个苍蝇一样。难受至极。

我常常想是因为老人家在他做儿女的时候，就是对付着对待他的父母。所以当我用心对待他的时候，他依然会觉得我是在对付，我是在将就，我是在糊弄这种感觉，这种判断太让人难受了，太让人寒心了，所以我决定以后少做点自作多情，自以为是的好事，最起码能保护自己不受伤害，不伤心，不难过，不心里发凉，不恶心。不怒火中烧。