亲爱的李小姐
祝你幸福啊
不敢写下你的名字 我自己都吓了一跳 我并不是知道 只是感觉到一些事情 也向你汇报一下吧 也许对着一个不再喜欢的人 他会变成一面镜子 不喜欢他 也不喜欢自己 我只能对你说我知道我什么都知道 但不是什么都理解 也不是什么都接受 也不是什么都能放下 我让自己做到不来联系你吧
写到这儿 却后悔把这个博客告诉你了 我后来时常后悔很多东西 从伦敦回来后悔过初遇你的那个场景 之后却又后悔后悔的时刻 后悔多了 就变成忏悔 变成烟雾弥漫的失眠的夜晚 变成麻木不仁 变成冲动 理应被惩罚
我总是自作主张地加上太多特殊性 又说了太多个假设 一个不够踏实的人 是不配获得诚实的生活 也不配被好好对待 你不要对我抱歉 我谴责我自己 你是我的软肋 而我还没有强大到能把这个软肋妥善安置、保管好 掩饰好 不像任何慌张、不安和冲动都显在脸上 喝酒了就想去吐掉 寂寞的时候就想找人说话
今年的生日 过的异常的孤单 好在孤单都是会过去的 就像誓言那样 李小姐 你的生命 对于我来说 是一团自由的火焰 我只能够远观 无法拥抱 这样的说 我们在一起这件事情总归还是不方便的 我莫名其妙没把心静下来 也是没办法的 我想方设法去消除自己的焦躁 恢复自己的状态 但从过去到现在都不成功
我曾说过我自己是一个怪人 没法协调好很多事 和喜欢的人步调一致不起来 合拍的事情也热情不起来 我其实从来都无法赞同你的行为 却还是喜欢你
感情和生活发生碰撞 这应该是我有生之年都无法治愈的顽疾 也许我们已经足够幸运 在很早的时候遇见 又很早的分开 从前每次和你吵架 闹得很不愉快的时候我就去删除和你相关的东西 收藏的微信记录 拍的照片和视频 甚至撕过你的照片 它们后来被我拼回来 却又被我忘掉了 所以我保有的越来越少 我一厢情愿的也越来越多
你知道我最爱的是什么时候呢 就是那些你从不注视我 而我悄悄地注视你的时刻 你披着我的衣服病中的时刻 我们在旅途中睡梦里我偷偷醒来的时刻 阳光照耀在你的黑发上那些温柔的光线再反射到我的眼睛里的时刻
对于我来说 一想到记忆里有这些温馨而深情的时刻 尽管那些都是一厢情愿的连电影剧情都嫌弃的画面 但我连想想都会觉得很开心 要是从一开始就这样远远看着你 并一直就这样远远看着你 也许就会觉得这个人是一直在等着我呢 虽然我们没有平等地对待过彼此 但有那么一些时刻 你从我注视你的时刻中给了我一些深情的依赖 我体会到了躺在你腿上的安宁与舒适 像一只猫咪沐浴在阳光里一样
李小姐 我不能在这封信里直呼你的名字 因为我不想这些东西被搜索引擎发现 被重提 被记着 我一直都无法直面你的眼睛 对我来说 这是一个疤痕 我不能说谢谢你 我谢谢的是那些时刻 我感动的是那些信念 我所一直在渴求的 是那些我望向你而你也恰好望向我的契机 那是我前二十五年赖以生存的幸福 而你 是无可替代的 这一切因此只能被毁灭了
如果有一天我觉得有点寂寞 又有一点想偷偷看看你 又像过去那样不被你看到的话 我就来这里和你说说话 希望还能和那个过去的李小姐见面 希望能和我过去的爱和爱过去的我见面
现在 我一定要离开了 我要摧毁、覆盖、改正 我要不再为过去的我和你再留下眼泪 我不要 我不要 我要憎恶写下这些文字的我自己 憎恶这个我自己 我一定要走了 我不能再这样希望、失望 戒烟、复吸 醉酒、呕吐 践踏、请求原谅
我一定要离开了 我不能期望使你为我骄傲 我不能再报以希冀 我不能再伤感 不能再失眠 再冲动、失控、撒谎 我都不知道 还能不能再给你写明信片 我希望我的人生能在此刻就停止 而这一切 不仅仅是因为一个姑娘 是那个软弱的男孩子 是他该死 该被诅咒 钉上十字架 塞进噩梦里 丢进粉碎机 泡在最深的大海底 而这些愿望我都不能许出口 你知道我心底是多么的恐惧和下贱和无能
我祈求你永远都不要再看我一眼 因为我唾弃我的卑微与肮脏 一袭华美的袍上爬满了我的虱子 我一无所有
ps.死后把我的全套柯南漫画送给李小姐
9-22晨 绝笔
