虽然我深觉自己此刻正处在情绪崩溃的边缘，但我开始吃东西，我坐下来，用残存的理智组织语言。坐下这个动作给了我秩序感。我不想夸大我的孱弱，可事实我并不知道这到底是无理取闹还是正常的心理需求。
我的脸透着不健康的红色，身体又因为持续的轻度寒冷保持紧缩的状态。我没有病，只是有些地方失调了。
政治性抑郁？我想不是。互联网抑郁倒是真的。
我多想保持理智。那么多人都在理性地工作生活，有条不紊地推进自己的人生。我却连维持表面的正常都很吃力，连保持情绪的稳定都要花费许多力气。
颤抖，我厌恶这一生理反应。要么是因为我处在寒冷的状态中，要么是因为触及我最厌恶的一些回忆。我厌倦了。是我忘了吗？我自始至终不知道什么是对的什么是错的以及我应该怎么做。我偏离某种理想的生活状态太过遥远。
我在一座孤岛的中央。天空低垂，四面环水。只有我一个人。
我厌恶孤独，我需要契合而温暖的陪伴，我需要很多很多关心和爱，我需要轻松融洽的氛围。只有心安了，我才能不带恐惧地专注于我的主业。现在，要摆平不安情绪就花掉我大半精力。我无法安心。我没有平静的港湾可以回归。
可我跟谁去要求以上这些？没有人能给我这些。我就更不知道该怎么去做了。
想让自己消失的愿望在某些时刻尤其强烈。是的，做一些事情能让我回到地上。可是走久了也会因为没有方向而再次迷惘。
