如果可以，我想去死，想找个干净的深水区，没有杂草，没有悬浮的尘埃，在一个阳光灿烂的日子，没有其他人，也不会有人路过，我跳进去，慢慢下沉，能感受到水温柔的包裹，能看到阳光在水面的折射，能看到鱼在我面前游过，能看到水草在水中飘摇，然后他们离我越来越远，直到什么都看不见，什么都不知道，就这样静静的躺在水底，渐渐化作尘埃，化作泡沫。好像我没有来过，从没有来过。所有人都忘了我，没有人能想起我。朋友，家人，同事，都要生活的更加幸福，不再有争吵，不再有困惑，不再有贫穷，永远都生活在快乐，富裕的环境里。消除一切我存在过的痕迹。好想离去，好想没有来过，好累，我的人生没有意义。为什么要来到这个世界，没有来过不是很好吗？没有人记得我，没有人认识我，就让我静静的离去，让一个更上进的人代替我做家里的孩子，我可以出卖自己的灵魂换一个人来代替我生活吗？能挣更多的钱，能和人一起玩，能带家里人一起出去玩，不会扫兴，不会冷场，不会对人感到厌恶，开朗，能和人开玩笑，让她来替代我吧，有第8号当铺吗？我想换个人来替代我。你们想要什么都可以拿走，只是让我的意识彻底消失好吗？我不想存在于世，不想有来世，只想彻底消散。
为什么要来到这个世界上，这么多年了，到底什么是人生的意义，什么是人生的价值，什么是人生的乐趣。每天活在朋友圈里的人，现实不还一样无聊吗？除了现在的人生到底还有什么不一样的人生？为什么不去看书，为什么不能去写作，书里会有答案吗？我只想一下找到真理，可是如果这么好找到，还会叫真理吗？苏格拉底时期就找了，现在都没找到，你怎么找到。人生的边界，哲学的边界，科学的边界大概都是死亡吧，什么都找不到，什么都没有，只有无边无际的汪洋，迷惑的汪洋，困惑的汪洋，将整个人都席卷都吞噬，好冷啊，从能到外的冷，从骨子里散发出颤栗感。我不想让人把我拖出来，因为没有那个人，多少年了？我等了多少年了？没有人，一直没有人？能把我拖出来的是自己吗？是来自未来的自己吗？你会来拯救现在的我吗？如果可以，我希望你去掐死刚出生的我，可是爸妈怎么办，如果没有我，他们一辈子只能困在村子里，永无出头之日。妈妈连市都出不了。不知道该说什么，只想哭了，想嚎啕大哭，一直觉得自己不会嚎啕大哭，连说话都没底气，声音想蚊子一样。讨厌自己。想挣钱，可是怎么挣钱，写作吗？可是肚子里没有东西，不知道写什么，不管三七二十一，写了再说吗？说到底是你太懒了，根本不想写，你现在不就写出来东西了吗？
是谁再找我，是小.吧，别人没有会找我。说什么？说学习？说考研？我也想考研。我想学汉语言，想学写作，我不想和人接触，我想挣钱，我想自己独居，独自工作，没有人打扰。我知道想过什么样的生活了，在山里租个有落地窗的房子或房间，早上天一亮，阳光就能慢慢撒进来，然后我起床，坐在阳台晒太阳，喝杯水，吃早饭，早饭从哪里来，不想做饭，订饭吗？早上有人送外卖吗？知道了，早上起来，穿衣服沿着山路去买早饭，一路上阳光笼罩在身上，暖洋洋的。小路有点蜿蜒，一路向下，两边是不太茂密的小灌木，最好可以有点小野菊花，或者我春天的时候去种也可以，感觉有点像村里的生活，可是我不想回村，他们会说嫌话，家里太吵了，不想回家，想在北京的山区。然后在山脚小店吃早饭，再回到家里，坐在阳台上开始写文章，这里应该泡杯茶？泡杯咖啡？牛奶？饼干？甜点？不要，太矫情了，就一杯白开水。然后写到正午阳光普照，写到黄昏日薄西山，写到晚上华灯初上，写到深夜虫鸟都睡了。然后我合上电脑，满足的进入了梦想。第二天也是这样的生活，第三天也是，第四天也是，第五天我将稿子发给编辑，还是一样，然后第六天第七天。每天每天都是这样。偶尔心血来潮，我会自己出去住一段时间，要带被子吗？去了买吧，找个风景好的古城，住个一年半载，中间把家里人接过去玩一段时间，要让他们分开来，不然太吵。每个月初，编辑把钱打给我，不需要太多，够我生活，够我给我爸妈，够我过想要的日子就可以了。
我不要男朋友，不要孩子，就我自己。想想男朋友觉得有点恶心，可能是被合租的人恶心到了吧。也不想要孩子，孩子太麻烦了，感觉孩子是吸血鬼，我要天天为了他拼命，干我不想干的事情，然后把一切都给了他，最后他远走高飞，而我一生忙忙碌碌，什么都没有剩下。我想要挣钱，我更想要做自己想做的事情来挣钱，不是现在这样。你不是个理想主义者，你是个空想主义者，因为你不行动，就想x一样。你想要天天像个社畜一样，什么都不干，一辈子碌碌无为吗？关键还挣不了钱。然后每天就想着生活好无聊，没意义，说不定什么时候就真的自杀了，大概就是还清家里的欠款，又能给家里留下一笔钱的时候吧。或者早早把自己身体累垮，最后保险公司可以赔一笔钱给家里，就能放心走了吧。怕吗？不怕。只是我想火化，用最新的火化炉，没人用过的。然后化的渣渣都不剩，也不埋，就在山里撒了，像若曦一样。最后的结果我觉得很好，只是过程不好，而且新炉子很难找到吧，家里也不一定会撒了我，还是会，一定会埋了吧。地下没有阳光，全是湿冷的土，太可怕了，我不想去，我想一直伴随着阳光，我不喜欢黑暗，不喜欢阴冷，想要阳光，想要温暖。我太冷了，心里冷，骨子里冷，身体冷。想要阳光，想要笑容，想要笑声，但是我远远的看着就好，偶尔视线相对，和我明朗的开心一笑就满足了。或者让我死后做个天使吧，让我白天可以出没，那我就每天追赶太阳，生活里只有阳光，没有黑暗，每天围绕在幸福的孩子身边，看着他们笑，看着他们哭，在他们哭的时候，给他们变幻各种魔法，让他们开心的笑。想想就很美好。
尽是想些不现实的事。。。可我就是个不现实的人啊，以前军训教官不也说过，你是活在自己世界的人。我给自己建造了一个什么样的世界啊？没有色彩，没有声音，四面围墙，没有门窗，天上是敞开的，里面一个小人，蹲在角落，她在干什么？没有在流泪，不知道是不是在笑，这样的地方也没什么可笑的。也不想出去，不想动，偶尔抬头看下天，看看太阳，看看夜空，看看星星，有时候的夜空很明亮，大概是月亮的光，没有星星；有时候的夜空是很通透的黑，星星一闪一闪的，很迷人，看到就很幸福；有时候的夜空好像一块厚重的帆布，将人都蒙在里面，压抑，窒息，想拿把剪刀把它剪开，让太阳投进来，哪怕只有一缕，让我感受一些温暖，看到一点希望。
