是从2016年大三的暑假才开始决定考研，那时候实在是闲着无聊，没事做，觉得考研继续读书也可以。就那么决定了。其实考过的同学都知道，那时候晚了。
这个故事里想从2017年考研结束说起。那时候报了UESTC的CS，觉得自己应该还OK，就那么一腔孤勇的去了。考完后和同学吃了大餐，圣诞夜里给自己点了个蜡烛，许了个愿：找个好工作。
就那样，我在成绩没有出来前很肯定的知道自己考不上了。同时，在来年的白色情人节经历了人生的第二次分手，第一次被分手。
从2017考研结束，一直浑浑噩噩的度过。找了一份月薪两千的工作两个月后辞职，去青海湖朝圣洗礼，后来在六月份毕业的时候，决定从计算机跨考新闻系，为了圆梦。
买了目标院校的资料书，一千多大洋，对于当时的我来说简直是天价的投资。房租水电除去以后身无分文。不过还好我是一个对吃不在乎的人每个月的生活费低的可怜。后来的后来，在2017年也就是今年九月新生开学的时候才后知后觉：新传真的是大热门，录取人数超级少，录取率非常低。就这样，我再次把这一大堆书卖走了，在新传这条路上做了逃兵，在梦想这条路上选择放弃。对方是武汉理工的一个小妹妹，听说大概是保研无望。不过她真的是很优秀。
恍恍惚惚到三个月前前，我重新拾起了数学全书，线性代数讲义，数据结构数据库，在本专业的考研路上负重前行。因为专业课和英语有积累不用担心，我给自己定下了百日突破数学计划，雄心满满的想着数学要考100分。因为对我来说，数学真的太难了，高考72，大学的线代高数概率都是六十多分飘过。
不敢告诉别人我要再次考研，不敢回家，不敢给朋友打电话，不敢在夜深人静的时候写文章。更不敢，去打听前任的研究生生活。我把自己圈在一个安全地带，只有看书学习，梦想着2018考研成功，想在2018情人节扬眉吐气的发个朋友圈召告大家：我胡汉三又回来了我考上了。
昨天的数学考完，凉了。
或许很多人他们说的凉了只是一句自嘲只是一个礼貌性的对命题人的“批判”，而我，却是实实在在的败了。就像那种有人说他没考好其实出来成绩吓死你，就像那种有人说喜欢你其实就是随便说说你别当真。再次败给数学。宇哥的微博下，我看到有个热评第二的评论：二战考不好，去不了理想学校，想让大家给建议。
我把那一千条回复看完，原来考研二战的路上，那么多人。我们一样煎熬一样努力，也一样被今年的数学挫的一败涂地，我们一样——不知道将来该怎么走。
在复习做不出来数学题的时候忍住眼泪不哭，在做完昨天数学卷子的时候我没有哭，在看到那么多相同的苦难相同的迷茫后我泣不成声。像赌气一般我把那些评论里写三战的人都关注了一遍。
在第一次考研前，我从来没想过我要走考研这条路，在去年失败以后，我从没有想过要再二战，而今年我更犹豫，如果两次都证明你不合适那还要再继续吗？可是已经两年过去，前前后后一年多的复习，就这样了吗？
每逢考研，都在圣诞节。没有好的成绩，也没有男朋友，有的只是苍凉的心态、暗淡的人生。考研这条路走的太过辛苦，辛苦到我不敢发说说告诉别人我每天的作息不敢告诉爸妈我的身体状态。可是，真的再一次败了。
很多人说，人生有很多的选择，不止考研这一条路。可是，当周围的人非常非常优秀，那你的每一次失败都太过嘲讽，那就得必须再某一方面更厉害更强。以前，我想做一个很厉害的人：挣很多钱，能影响一些人。后来终于看清自己的实力，我想做一个特别的人：走他们都没有走过的研究生道路，证明我也不是那么差。
每天抱着这些想法，一天天的熬过二战的日子，昨天迎来了解放。可是，也猛然间，失去了所有。连梦想的权利再也没有。
