或许除了缅怀，每年清明还能祭拜也是一种幸运吧。
太姥姥是在我12岁那年去世的，因风俗我连她最后一程都不能去送，年少无知，不懂她的宠是多温柔的感动，她离开那天早餐，我是被一阵急促的电话铃声吵醒，先是听到妈妈：“喂”的一声，而后是伴有梗咽的应的一声“就到。”睁开朦胧的双眼，看到妈妈边摖眼泪，边穿鞋，我似乎有心电感应般也红了眼眶，问了句“怎么啦！”妈妈压着哭声回我“太姥姥走了…”那一刻我眼泪一下子像打了开关的匣子，嗒嗒嗒的往地下咂，那时虽不是特别的了解死亡与离别，但却清楚的知道，我太姥姥走了就再也见不到，再也回不来了，我还来不及长大，我还没来的及报答，还没来的及做很多很多，小时候和她约定好的我们的共同期许，以后再也听不到她的声音，吃不到她的煎蛋，也无法触摸她那布满老茧却很温暖的大手。我那时特想和妈妈一起去见她一面，但爸爸说我不能去，说风俗不允许，我只能骑着单车隔着好远望着外婆家的方向却不能靠近……
自小爷爷奶奶不理我，我儿时不是在校园旁听就是和太姥姥玩，因为爸爸妈妈，外婆，舅舅他们都要工作都很忙，我儿时手上的串串手链，枕头里的枕芯都有太姥姥的参与，儿时甚是顽皮爬高爬低的摔了，磕了，流血了，都是太姥姥拽着拐杖，回到她的小黑屋，翻出床底下的瓶瓶罐罐，给我诊治，那时觉得阿太好厉害，拥有那么多实用的药粉，药剂，大概也是她的偏爱才让我那般肆无忌惮的瞎折腾。
阿太是一个很温柔很好的人，从不见她抱怨过任何人任何事，她的两边大腿内侧长年溃疡，腐烂，但她一直都是边自己消毒用药，边挪动着不便的双腿做所有她能做到的家务活，小时候不懂事总是对她提出各种她或许办不到的要求，但她却不会像爸妈那样训斥我总是尽力的满足，偶尔还嫌弃她的慢滕滕，却不知她是承受着怎样的痛苦，她总是怕我们饿着，她说她年少时吃过米糠，啃过树皮，所以每个有米饭的日子她都希望我们能得到温饱，能好好吃饭，好好成长。饭总是撑的满满的，好吃的菜总是往我的碗堆积着，她不识字，却依旧鼓励我如果考试得第一给我她所有的积蓄，那时我没考到第一，但她还是给了我她仅有的积蓄：“九毛钱”，说实话那时不懂总觉得她骗我，后来才知道阿太的这比钱对她来说真的是所有，她没有工作，加上身体残疾，只是在家里默默收集我们用完的瓶瓶罐罐，之前的那些都在刚筹够一块钱给我买粉团去了，好遗憾我的不懂事，错过了她细微且不易的疼爱。
她走后的很多很多年，我每每记起她，依旧会红了眼眶，依旧没有学会控制情绪，子欲孝而亲不在，大概有些人只能缅怀，与亏欠。但依旧因她而让你学会珍惜与陪伴。
