在我与我们之间：

人生的很多纠结都是这样吧？因为沉溺在自我的逻辑与感受中，常常让我们看不清或者说是不想去看清事情的真相。在情感世界中更是如此。幸福与不幸福之间的分野，往往就在“我”与“我们”之间。你真的有对方考虑吗？还是仅仅把“我们”作为一种名义，一种修辞？

以清醒的目光看待爱：

事实上，每一个在相爱之初的人，都真心期盼自己拥有神仙伴侣般的爱情，长久而美好地相爱。而真相是，之所以仅有5%的人有幸拥有这般爱情，只是因为很少、很少有人，肯以韧性和耐心，为“爱”好好地学习和成长。

韧性和耐心的缺乏，实在是因为一直以来，我们从来没有真正接受过爱的教育，关于爱情的所有想象和误读都来自于那些充满吸引力的虚幻产物——言情剧和言情小说。然而，幻想越大，心理准备越不足。我们轻易地就失望了，轻易地就放弃了。

双人舞：

情感关系是人生中唯一的不能一个人做好的事。因为他牵涉到另外一个人，同时这一个人又是不愿被他人所操控的。在两性关系里，失败的动力是成功的动力的三倍。要证明吗？请看这个图：

若要一段关系成功，两个人都必须做事，而且做有效的事，而且要天天做！若要这段关系失败，一个人就能做到。至于做事，第一，你知道要做什么事吗？第二，你愿意做吗？第三，你懂得如何做吗？

良缘不是天赐，必须拥有正确的心态和有效的行动方可长久。

“爱”与“拥有”：

“爱”只给你为某人做一些事的动力，并没有给你控制那个人的权利。你想对某人做一些事，不会使你拥有那个人，因为没有一个人可以“拥有”另一个人。

一个人不能控制另一个人，也不能改变另一个人。每个人可以改变的只有他自己。

内心的照片：

老是在抱怨对方不好的人，爱的是自己内心的一幅照片，而不是眼前的那个真实的人。

千辛万苦，找到一个符合照片的对象，便以为以后会有幸福的生活了。可是很快，他/她便发现，本来看到的、对方也答应了的好处未出现，而本来没有注意的缺点却显露出来。他/她便开始抱怨对方，老是在要求对方改变。

老是抱着那幅照片去找伴侣，容易与现实脱节，结果是一次又一次的失望，心中的热情越来越少，也许会孤独的度过晚年生活，或者无力地生活在一份失望的婚姻里。

另外一种人，总是在心里感受对方好的地方，或者开始的时候也是抱着那幅照片去找。可是当感情开始发展后，他们把注意力从照片移到对方的身上。他们开始注意对方那些已经拥有而自己以前没有注意、让自己感觉满意的地方，他们还会从对方身上发现一些对方拥有的、比照片更好的、对自己更有意义的东西。这样，他们把对照片的重视，慢慢的转移到对方身上。

换一个角度来看内心的照片，里面的人就算是一个完美的对象，问问自己：自己不够完美，有什么资格要求一个完美的对象？还有，完美的对象，往往是“好看不好吃”的。

婚姻的五大致命伤：

1、坚持“我是对的；

“我是对的”不是对婚姻关系最具有杀伤力的心理模式，但却是打开其他婚姻致命伤之门锁链的钥匙。这一关过不了，是看不到其他问题的。

对于有这一致命伤的朋友，我的建议是：除了两三点不能放松的要求外（这些应是不惜离婚也要坚持的东西），在所有其他的事情上马上降低你的标准。就算对方的做法不是最好，只要能符合最低的标准便接受。这是给对方空间和爱的表现。尤其是当配偶在他人面前的表现不符合你的理想的时候，你应给他\她支持而不是做第一个批评他/她的人。

2、“托付心态”；

对婚姻关系最具杀伤力的心理模式，我认为就是“托付心态”。“托付”就是把照顾自己的责任，交给另一个人。这是注定会有悲惨结果的心态。

一个人真的可以给予另一个人一生的幸福和快乐吗？世界上有多少人能够做到自己的人生有足够的幸福快乐？连自己的都做不到，如何能给与别人“一生的幸福”？就像你正在吃牛肉面，旁边的人也想吃牛肉面，你或许乐意与他分享。如果他想吃海鲜，而你正在吃饼干，你如何能够满足他？

“托付心态”最大的杀伤力不是在男性身上呈现，而是在女性身上造成创伤。双方都有很大的无力感，而女方的更大。“你的责任是给我幸福快乐，我的责任是等你给我这些。现在你总是不能做到，除了抱怨，我是完全无能为力的。我不断地抱怨，你感到窒息和无力，我也因为事情无法改善而更感到无力。”女性往往因此而完全停顿下来，在没有成长提升。当有一天她忽然醒悟过来，明白事情的严重性时，双方的差距已经太大啦！

正确的心态是：我有自己的能力照顾自己的人生，你也有足够的能力照顾自己的人生，而两人在一起的时候，更能增添额外的火花，产生一些独自一人不能获得的成功快乐。这样的关系，才是1+1=2，3，4，甚至5。有托付心态的婚姻只是1+1=1.1，两个人都感到吃力，两人的力量不足，何来成功快乐？

3、不愿意讨论自己与对方的内心感觉；

试想，如果准备甘苦与共、白头到老的人都不可以与你分享或分担你的情绪感受，这个世界里还有谁可以呢？

为了保证真的是两人并肩面对世界，为了杜绝发展出其他感情关系的可能，应该对配偶说：“请把情绪带回家吧！”

把情绪说出来与把情绪发泄在对方身上是两回事。一个人有情绪，同时自知有情绪，能够与别人讨论自己的情绪状况，是思想成熟的表现。

4、维持“苹果皮”式的和谐；

现实生活中的夫妻，往往是用吵架去做这件事，很快，焦点已经不是本来要讨论的事情，而是“对方的态度如何不对”了。

两人在心平气和、情深意浓的时候，便应该约好一个双方可以讨论矛盾问题的机制。这个机制应该能够让两个人平静地说出自己不能接受对方怎样的语言行为，并且商定如何解决。在一个平等、互相尊重、给对方足够空间的基础上讨论这些问题，正是思想成熟的表现。经常把对方的需要放在心里，经常进行这样的谈话，便能防止让小问题成为两人翻脸的导火索。为了两人长远的关系，这种讨论是省不得的。

5、不知如何处理冲突。

“太空时间”是夫妻两人共同度过的一段特别时间。在这段时间里，双方要把所有不愉快的记忆或者情绪抛开，就像做宇宙飞船去了太空，把所以不愉快都留在地球上。双方都可以完全放下使两人关系紧张的话题，说出一些真实感受及对两人关系有帮助的话，并且毫无保留的献出关怀、支持和爱给对方。目的是不让一些负面情绪或者态度形成隔膜，使两人关系出现疏远、沟通中断、让对方感到无助。

“太空时间”需要两人提前约定好，这样在有需要时才能够运用。

一般情况下，每次“太空时间”应不少于1小时，最理想是1-2小时。在“太空时间”里，双方决不争论或互相抱怨、不提起未解决的事、不算旧账、不谈判、不逼对方、不发泄情绪在对方身上，更不得运用手段，例如拖延、欺骗等。选择的话题应该是两人一起做过的开心的事、心中的一些梦想、一些老朋友的情况等。至于环境，最理想的是宁静、舒适、不受打扰的咖啡店，或者郊区景点的茶馆。选择环境的要点是远离吵架、争执的环境。

当两人吵架了，冷战了一段时间后，其中一方想到修补工作，他便像对方要求来一次“太空时间”。这个要求可以口头也可以用书写的方式表达。如果一次的“太空时间”已经使两人关系恢复和好，两人可以另选时间讨论引起冲突的事情。记住：必须另选时间，以避免两人对“太空时间”正面感觉的污染。如果一次“太空时间”未能达到效果，两人结束之前约定第二次“太空时间”的日期。

“太空时间”的运作中，有两点很重要：

（1）一方提出需要“太空时间”时，另一方不得拒绝，而只考虑尽早安排出时间去实行。“太空时间”应被视为两人关系的急救箱，是一方感到两人关系出现危机的紧急处理机制。若一方拒绝对方“太空时间”的要求，他给对方的信息是：“我已经不在乎我们的关系了，就算这份关系破裂我也不在乎。”

（2）双方约定一个手势作为信号。在“太空时间”里，如果一方忘记遵守规则而开始抱怨、批评、发泄的话，另一方便发出这个信号。当一方看到这个信号，便需马上改变话题和行为。若一方发出了三次这个信号，另一方扔不改变，对方就有权中断“太空时间”而离开。

共同信念，共同价值：

价值观是推动这个人去做或者不做任何事的因素。规则是这个人头脑里认为该怎样做才能取得价值、实现信念的想法。例如“人人都应该不断提升自己的学问”是信念；“多点学问会得到人们的尊敬，找工作更容易”是价值；“所以，我该每周看一本书”是规则。

因为没有两个人的成长经历会完全一样，所以每个人的信念系统都不一样。正确的人生态度是明白自己的信念系统只对自己有效，因此也就不应把它强加于他人身上。给别人留有空间也就是尊重别人的信念系统的表现。

两人的信念系统不一样并不会使令人不能相处。事实上，任何两个人在一起，他们俩的信念系统必有一致，即重叠的地方。这重叠的部分，就是“共同信念、共同价值”。两个人对事情的看法（应该怎样）一致，就是共同信念；而两个人追求的价值（对事情里什么重要，想因此得到些什么）却无须一致，对方追求这些价值，自己可以接受，便是共同价值。

每个人的信念系统并非一成不变，因此，共同信念、共同价值也就随着生活的变化增加或减少。现实生活中，很多人结了婚，一起生活，便以为婚姻自然会美满，不再为增加两人的共同信念和共同价值做更多事。很快，婚前的浪漫情意没有了，而共处时定会出现不协调，加上环境带来的新挑战，那份共同信念和共同价值会很快减少。往往这个时候开始，两人只是维持表面的和谐（“苹果皮”式和谐），进而走向失望。

美满婚姻不是天赐的，光靠爱亦不能使婚姻成功。必须两人共同努力，把共同的信念和价值不断扩张，同时有良好的机制处理不同的意见，每天耕耘，才能培养出美满的婚姻生活。

“我”加“你”不一定构成“我们”

这是说：若想形成“我们”，两个人都必须准备接受一些本来自己没有的东西，亦要准备放弃一些自己本来有的东西。如果没有这个准备，便是没有诚意去做一个“我们”出来。

爱、性、共同生活

爱、性、共同生活是三件独立分开的事，不要以为它们自然地“三位一体：有了其中一样，另外两样自然就会美好；也不应觉得没有了其中一样，另外的两样便不能存在。用这两种态度处理两个人的关系。只会使两人更看不清事情怎样才能有更好的改变，他们怎样做才会有更好的结果。

我当然也赞成人们要努力追求三方面的满意，因为这样才是人生最美好的境界。可是，今天的社会里，太多的人只想着标准答案或理想远景，而否定每天的现实生活；老是惦记着天堂该怎样，而忘却自己生活在人间。这样的人并不会有快乐的日子。所以，如何改变现状才是务实的态度。

爱往往使两个人住在一间房子里，但是，能否愉快的一起生活，几乎与他们之间有没有爱没有必然联系。快乐的生活在一起需要一份“爱”以外的心态，再加上一定的技巧。欠缺了这两点，爱只会驱使一个人去忍受和原谅对方在共同生活里造成的痛苦和伤害。越多的爱，便导致越多的忍受，承受越多的痛苦和伤害。更可怜的是，如果一方也有一份很深的爱，另一方会因为看到自己的痛苦而亦会感到痛苦、内疚、无力。这样的“互馈机制”会把两人推向深渊。心理治疗上称之为“互相依赖”。

三方面同时很满意，是最美满的婚姻。这需要把“给予对方所需要的”看得比“得到自己所需要的”更重要，并且两人同时抱有这个态度。除此之外，两人还需要不断摸索、研究、讨论和做出修正，才有机会实现美满的婚姻。

爱、爱情、使人幸福的爱情

爱一个人，只给你一个权利：为对方做一些事。你为对方做的事，对方接不接受，也是对方的权利，你没有权利要求什么。

在成长的过程中，如果孩子没有充分的在这份爱里培养出自己的力量，让自己完全独立的创造自己的人生，那么她一生的发展，都会待着未曾成长的心态，他会把对父母的期望和抱怨、需要和无奈、爱和憎恨、渴望和愤怒带进每一份自己的人际关系里，也包括爱情和婚姻关系。

既然爱一个人只给你想为他做一些事的权利，那么任何“让她知道”、“想他回应”、“想他改变”等的念头，便是这个权利之外的东西，亦是属于想控制他的企图了。你若真正的爱一个人，而完全没有要控制他的企图，你是可以默默地为他做些事情，而完全不表示出来。这是完全没有占有的爱。这不是柏拉图式的爱，这是很纯、很真，同时是没有负担的爱。