冬天到了，离春天还会远吗？
最近的心情很容易emo，也可以说丧到极致了。我似乎已经习惯了这样没有一丝波澜不惊的生活，明天对我来说也没有一丝意外和期待。仿佛全世界与我无关，你们有没有那么一瞬间很想逃离这个世界。才发现自己即无处可逃、也无处可去。还是很讨厌自己有那么多无能无力。
长大之后不开心仿佛是一种常态，没有过上自己想要的生活，没有办法变成大家喜欢的样子。每天的生活一成不变，也没有任何新鲜的事物能刺激我的肾上腺素让自己的脑细胞兴奋。感觉自己像一具行尸走肉早已没了灵魂却还游走在人世间，这样日复一日重复以往的生活不知道意义何在?
之前看微博有个热搜话题叫，"总要允许普通人的存在吧"。年轻的时候的自己肯定不甘心平凡，有自己的雄心壮志和遥不可及的梦想。不断的挣扎放弃、放弃在挣扎。可结果还是没有任何的变化，渐渐地接受了自己的平凡。其实也不是我们不努力，有些事情就算我们拼劲全力可还是无能为力。于是我们终于被现实打败。
考完研之后我一度陷入迷茫，想跟自己很久没聊天的室友打电话聊天。她却说自己忙着工作根本没时间接我电话，于是我只能无奈发微信抱怨我的事情。害怕她会被我的负情绪传染，我想终止聊天。她却说你不用担心，我本来就很丧。我发现我们都很会安慰别人却始终安慰不了自己，我们总能看到别人的好，却从来看不到自己的好。
明明我才上学两年时间，大家早已各奔东西过上了各自的生活。有的甚至早已结婚嫁人生子了，大部分同学还是留在本地继续当护士。只有少部分同学出去闯荡，做自己想做的事情。毕业以后我们很少再联系，生活就是这样有些人只能陪你走一段时间。剩下的路还是要靠你自己。
可能是临近毕业，我身边很多同学或朋友都和我一样焦虑。不知道是因为工作、爱情、还是让人发愁的论文。总之能让人发愁的事情有很多，那些压力无孔不入的钻进我们身体里。像是一把又一把无形的枷锁，把我锁住无法挣脱。我开始变得很丧很丧………
之前跟自己的论文组长聊天，她在北京实习回来考研由于有疫情被隔离了。她却说自己很开心被隔离，并不想工作感觉自己天天都不开心丧失了对事物的一切向往。不相信自己的明天会更好，其实我挺理解她的毕竟都是从实习过来的。
我安慰她说其实每一天都一样，在于我们怎么看待它。我告诉她一切都会过去的，可是谁知道以后会怎么样？明天会更好吗？我能过上我想要的生活吗？其实每一天都一样，太阳照常从东方升起西方落下。地球离了谁都可以照样转，谁也没有本事像阿基米德说的那样：给我一个支点我就能撬动地球。可是生活总要继续，只要我们活着就必须向前走。
去年暑假集训，罗天老师举了一个唯心主义和唯物主义的列子。其中就提到了明天会更好吗？老师说：你又没有经历怎么知道明天会更好？而唯物主义就是实践出真理，那么要这么理解所有心灵鸡汤都是自我安慰的唯心主义，我们都没有经历怎么知道明天会更好。人们往往对未知感到恐惧，对未来没有安全感。你焦虑的根本原因就是想要的太多，能做的太少。我们都想要一个好结果，却忽视了过程。总是看着远方抓不到的东西，却忽略了身边我们本来拥有的东西。
小时候总是天真的以为只要长大了，就可以肆无忌惮的做自己想做的任何事。长大以后才发现原来我们能做的事太少，甚至还要委屈求全做自己不想做的工作面对自己不喜欢的人。刚一上班就期待下班，慢慢地失去了对生活的所有兴趣，谁不想要鲜花和浪漫？谁不想过诗与远方的生活？可是现实就是我们既没有能力也没有金钱去过我们想要的生活。
很喜欢的一段话：大器晚成也好，永远到不了山顶也罢。但是我一定要快乐真诚一些，没什么大不了的。这个世界上总要允许普通人的存在吧！
我们都是芸芸众生的普通人，大家都一样。我们都被现实禁锢，没有能力做很多事情。但是我们能用我们有限的能力，把自己的本职工作做好已经很了不起了。如果生活一直都是一个样子，没有了激情、没有了期待、没有了快乐。不如我们重新定义它主动打破它，毕竟你的未来由你做主。
明天是怎么样？我不知道，但是总要去经历、总要去尝试。谁难道不是从零开始的吗？
