昨天去养老院看了爸爸，去看他的时候，他基本都在睡觉，而且怎么也叫不醒，能感受到他对我的失望，也能感受到我对他的放弃，养老院的大姐说，他这次去了没有之前状态好，而且这几天已经不自己吃饭了，需要靠护工来喂，大小便也不说了，感觉已经与离开不远了。
感觉他还有牵挂或者说不想离开，在撑着。但他也没有生活的希望，只是想这样赖活着，或者是他对死亡的恐惧吧。
我已经想好了，最后不准备对他进行抢救，我认为他这样活着没有意义，我想让他安静的离开！虽然很痛，这大概就是我唯一能为他做的，说到这里能感受到自己内心的痛！
我与爸爸的过往：
这是我一直不愿意面对的，今天我想翻起这些石头。去看看我内在的这部分，之前去上课去学习，特别想解决和父母的功课，不想让自己后悔，想做一个孝顺的孩子，可经过这么久也做不到和解，此刻已经不再逼迫自己了，接纳自己不能够和解，也接纳自己目前的状态，对和解，后悔也不再有执念了，今天写这些只是自己想写写！
感受到我对爸爸的恨应该是从很小的时候开始，我恨他和妈妈吵架，我记忆中最深的一个画面是大概我2，3岁左右，爸爸拿起刀要砍妈妈，表哥抱住爸爸的画面，感觉那个时候我就已经绝望了，那个时候就已经砍断了我与爸爸的爱，即使后来他帮我洗澡，给我炖肉吃，陪我打扑克，这些都换做了爸爸为我做了这些，我应该孝顺他，此刻的感受是“应该”而不是因为爱去孝顺，爱在很小的时候就埋葬了！感受不到我爱他，那份爱被深深的埋葬，来到这个世界本来想找一个温暖的，有爱的爸爸，就像很小的时候，爸爸工作还顺利的时候，陪我打扑克的爸爸，那时候是温暖的，可那个时光，那个温暖，在我心里只是那个刹那或者那个画面。还有很小的时候，爸爸炖肉我等着吃的温暖，此刻心口在拧，更多的是堵，很快就切断了感受，身体自动不愿意去感受那些温暖，好像把他们都封存了，更多的记忆是恨，这个恨也是最近感受到的，这个恨也埋的很深，好像就是靠恨才活到今天，靠恨撑着！内心就不想与他和解，哪怕感受到他的生命不长了，也不想！
隔离的太深了，问自己，你真的不爱爸爸嘛？感受到是很爱的，可又是很恨的！那我恨他什么呢？我恨他为什么给我带来了这样的童年，我恨他骂人，骂脏话，恨他经常和妈妈吵架，假装拿刀说，老子砍死你！恨他在我最无助的时候，绝情的告诉我，管不了，没办法，哪天还不知道就死了！在我拽着他的衣服恳求他的时候，绝情的样子！在我最无助，最需要他帮助的时候，他绝情的拒绝了我。那个时候我就不再有期望了，那份绝情也彻底绝了情！
我无法原谅他对我的伤害，那是心的痛，那真的不是亲人们说的不用计较，多回家，我也很想回家，可我怎么也迈不开腿，我经历的那些痛，只有我知道，我也努力的去学习，我也很想和解，和爸爸妈妈走近，我努力了，可我做不到。我真的做不到，不想逼自己了，逼也没用，那些曾经的伤害被我埋藏了，我需要把他们重新翻起来，勇敢的走过去！
害怕，没有靠，父母不是我的靠，我靠不上，爸爸拒绝我靠，妈妈也没想做我的靠，姥姥活着的时候，姥姥是我的靠，我多么渴望姥姥是我的妈妈，姥姥在的时候我觉得后面有人，踏实，姥姥离开了，又空了。我曾经多么希望三姨是我妈妈，因为我想有靠，有靠的时候就踏实，不害怕！可姥姥走后，我就再也没靠了！我曾经用努力，拼搏，优秀，不让大人操心，去换取我最爱的人（姥姥家人）的爱。他们是我最亲的人！可这些年却走远了。是我错了，爱不需要用那些去换，拼搏了半天，大家都不理解，以为我是就知道赚钱，其实不是，我是想用这些价值来换爱！希望得到大家对我的爱！
我是一个离开家到处乞讨爱的孩子，家的那扇门早已关闭，宁愿出去乞讨都不想要父母那里的，那个门就不想打开，那些伤痛不愿意再去看，心门关了很多年。那些小时候没办法自己疗愈的痛，都埋藏了！也关掉了和父母的关系！此刻就站在门口，感觉现在长大了，有能力去打开了，也有能力陪着自己去感受那些伤痛。
打开门里面有梦幻的光，那是小时候那些开心的时间，可是走过梦幻，里面都是黑的，什么也看不到！就是灰黑的雾蒙蒙的洞，有点害怕，不敢走，那里面都是小时候经历的那些不好的画面，妈妈坐在地上撒泼，和爸爸吵完架拿我当气筒，指责我不好，像爸爸，让我去说爸爸，让我如何如何。在我面前抱怨爸爸，把所有的负面情绪都给了我，我就是那个垃圾回收站！她作为一个大人都做不到的事情，我一个孩子怎么能做到，她已他爸爸是工程师，是知识分子家庭做筹码，把自己活在半空中，她把她认为下嫁的委屈都展现在生活的点滴中，强迫我陪她一起在下嫁的不平衡抱怨中一起生活，她的不平衡，抱怨，认为自己比别人强，造成了他们的夫妻关系的失衡，这样的互相折磨，就成就了他们每天吵架，谩骂，摔打，指责，也就成就了我们家庭的常态。
一个孩子活在这样一个家庭氛围，天天听着都是谩骂，指着，哭闹，他们的关注点都是怎样可以自己占上峰，你骂我一句，我骂你两句，就这样的日子是每天如此，那时候很无力，一个孩子没办法，听够了，只想逃，所以就逃到姥姥家，只要能不回家就不回家……
此刻感受就是愁死了，不愿意去面对那样的生活，也过够了那样的生活，一下也不想回家，一下也不愿意面对父母，就是过够了，不想再跳进去继续过那样的日子了，过的够够的！写到这里也清晰了为什么就是迈不开腿不想回家，不想再去面对那样的生活，不想再去过小时候的生活，因为父母都没有改变，回去就是在那样的生活里继续，我无法改变他们，也无法改变这个家的状况，当我有点想改变自己的时候，想努力去孝顺一下的时候，妈妈就会来撞我一下，她的纠缠对我来说太消耗，我知道她想要什么，可是我给不了！
很清晰就是不想再跳进去陪他们过互相纠缠的生活，不想再让妈妈的情绪，受害，指责消耗我。拼了这么多年，虽然离开了那个家，可自己选择的这个家，也没有好过，对方的不承担，或者说只承担他可以承担的部分，作为一个男人对外的担当他没有。我累了，最近委屈多了很多，眼泪也多了，我的能量也不大，消耗不起了！害怕继续这样消耗，我自己倒下，所以只能选择远离！
对不起爸爸，妈妈！我是爱你们的，但我没办法走入你们的生活中间，我没有可以再让你们消耗的能量了，我需要自保！需要活下去！你们对我的伤害还有目前的继续伤害，我只能选择远离。我的责任我会做到！
