看见标题就知道，我真的是一个没有文采的人，写不出那许多煽情的文字告别2017。明天就是17年的最后一天了，今天，我特别有文艺的心情写点什么，怕明天太忙了，向以往的每一年的末想写点什么最后都不了了之一样，也不知道以往的那些年是真的太忙还是怕回想这一年发现没有什么好回想的一样。
这一年，又这么平淡无奇、千篇一律的过去了，好像发生了什么又好像什么也没有发生的样子！去年我认真的写下了希望今年能把自己嫁出去的愿望，然后并没有实现；希望自己今年做一个不在情绪化的大人，也没有做到；（我在认真的写字，妈妈在旁边欣赏我的朋友圈然后还要我对于她好奇的做详细说明）希望可以学习，做一个有知识的人，除了年初的时候认认真真的看了没有几天书之后，学习这件事情就不了了之了……
这样一想不难发现，为什么我觉得我的每一年都差不多了，因为那些可以改变自己的事情，我通通没有做到，怎么能有改变
17年，遇见了一个人，为他曾经试着奋不顾身归，后来又分开了。因为不被所有人看好，因为我没有不顾一切的勇气。越来越不会恋爱了，也不敢开始了，因为怕还是没有结果，怕最后还是要分开。
17年的末尾，狠狠的伤心了一回，花了好久才治愈，失去了一个朋友，失去了一个我以为的退路，因为认清了现实，开始有所改变，我谢谢他给我的当头棒喝，也因为终于可以理直气壮的把他隔绝在我的生活之外而感谢，不然总觉得自己有退路，总是对他心怀幻想，这样的自己真的很可以被他那样对待。我不喜欢那个自己。
王大伟，我这一年最好的事情之一就是和你联系，最坏的事情之一就是我们怎么还联系呀，不知道这样的感觉你有没有。
今年的生日，特别感谢璐璐，我的生日蛋糕特别特别特别漂亮，今年是我过的最舒心的生日，就像我对她说的那样，谢谢你喜欢我啊，很多时候我看着对面的你或者牵着走在身边的你我都在想，我何德何能被你如此对待，我又该怎么样才能回报你，这样一个小我八岁的孩子为什么会这样的懂我，懂我的欢喜懂我的难过心酸。
如果说璐璐是那个小棉袄，娜娜可能更像一件皮夹克，真的有无数次想把她丢掉，可是，还是会想到她的好，或者是因为她把所有的性子都摆在了我的面前，所以，无论她怎么样做事情，都能找到原谅她的理由。不知道他长大一点是不是会变得更加不是人。
苑欣宇忘记了我的生日，算是一个我17年中间那么不好的事情之一，果然对一个不抱有任何期待就不会失望和伤心！璐璐说，即使我们一母同胞，结婚之后，我们就只是亲戚关系了，苑欣宇，做为我的亲戚，我对你仍然不满意，虽然我也能体谅你的那些不容易，但是那些不是原谅你的理由……
前一段时间，和爸妈感情持续恶化，根源是爸爸常年喝酒还身体不好还不好好保养，带给了我关于家庭关于婚姻的满满的负能量，这次，我把所有的钱都给了他，也说出来了我的想法以及要求，反而，觉得再也不会像有钱的时候那样纠结了，一边感叹自己挣钱能力不行，一边感叹父母不能帮助我，一边感叹自己还要救济家里…我看见爸爸如释重负的轻松，我觉得把我所有的钱都给了他们我做的很对，不想那么多的我很轻松…
关于我的工作我的主任，看见她，我觉得有知识有能力很重要，不然就只能像她那样，看见她，我觉得她很愚蠢，虽然她觉得自己才是聪明人，希望，我能跟着一个有能力的人学习如何用法律办案，而不是靠蠢…我真的是知道愚蠢到底是什么样了……啊，愚蠢，她的优点我也觉得自己根本学不来…现在想到她那个样子还是很很讨厌…愚蠢
一伊，感谢一年来尼带给我的那些美好那些快乐，关于生命关于人类最初的认知能力关于纯真关于血缘…谢谢你，因为你的降生，我才知道原来我也可以这样爱一个人…
17年，还是有收获的，字有了一点点一点点小小的进步，看待事物也更加平和豁达，对于人的认知更客观或者说减少了一些主观唯心，关于爱这件事情也有了一定的领悟
我的17年，现在能想到的就这么多了，圈子好小啊，在我的圈子里的人好少呀
我要在一七年的最后一天的开始沉沉睡去了……
