生活中的每一个情绪都值得被觉察和自省。成年以后，我们的身体开始不再轻盈，同时也失去了柔韧度，经络甚至都会淤堵。而这些淤堵，都是因为压抑而没有畅通的能量，所以生活中，一旦有相似情境出现，你都会产生负面情绪，破坏一段关系。但是如果你有高度的觉知，就会知道是怎样的固定思维模式，引起了这样的情绪，产生了这样的反应。

举个例子来说明，

因为老公昨天睡前说了第二天早上要送儿子去幼儿园。而我本能在第二天早上晚起了一会，我期待他会早起，然而并没有。因此在床上等了一会，我还是起床了，情绪已经开始酝酿，于是对着同样晚起的娃想要边听故事边吃早饭的要求，严厉的拒绝。甚至我觉察自己的声音变响了，有一个“必须要听我的”的“我”出现了，这个“我”看上去非常强势，而且觉得说好的事情就必须做到，于是看似对着儿子在大吼，讲着吃饭必须专心，不能一心二用的道理，实际是想把老公吵醒，来提醒他要履行承诺去送小孩到幼儿园。直到老公起来以后，我忍不住又指责。

这样的场景，非常可笑，但是确实在生活中上演了无数次，或者与这个类似的情形，比如说老公无意做了一个承诺，而我会非常较真，如果没有达成这个承诺，我就会在意并且生气，而我总会把怒气迁到一个弱小的孩子身上。如果没有觉知的话，很小的事情就会弄的大家很不开心。

我相信在很多婚姻里，有些妻子也会出现类似问题，但究竟是怎样的内在信念导致这样的情境一再出现？理性和平静下来以后，是否可以有一个更好的方式去处理这样的问题？如果下次出现同样的状况，是否可以有效的截断这样情绪的蔓延，让自己用平静的方式去表达自己，而不是用极端的方式去处理。

两性关系，亲子关系是一种修行，在这种修行里不断的看见自己，“哦，原来自己是这样的，傲慢的，霸道的，无理取闹的，像个没有长大的孩子，需要一切都听从我的。”而这样的模式，又被自己的孩子复刻，在他成年以后，也会如此延续这种说话方式。

改变自己的说话方式，形成一种好的家庭语言模式，真的是非常不容易的，需要随时都可以觉知自己。可有一个强烈的需要被尊重，需要有存在感的“我”到底是从哪里来的呢？

为什么伴侣的承诺一定要兑现，如果没有兑现，不是先问对方有何难处，而是会忍不住把脾气发出来呢？被愤怒带走，破坏和伤害彼此的感情。

很可能在从小长大过程里，也有过对父母的承诺有所期待，但是当父母没有兑现承诺，自己产生了愤怒，却被无情的压抑了，而这种愤怒的情绪并没有随之消失，而是堵在在了身体里。产生了“不兑现承诺的父母是不爱我的”这样的信念。当同样情景出现了时，就会爆发出来。而这种往往出现在亲密关系里，因为亲密，所以无所顾忌，过去被压抑的情绪更容易爆发。

其实扪心自问，如果这个人不是老公，而是普通的朋友，我那会是这样的处理方式吗？显然，也许我会想到对方是否身体不舒服，或者别的原因所以早上没起来，如果这样的话，那我就早起去送一下，又会怎样呢？至于会要有这样的愤怒吗？显然换做普通朋友，就不会如此爆发。

如果没有觉察与自省，我们一般就会因为一些事情，而给对方贴上标签，认为对方是一个不守承诺的人，而在今后的生活里，处处用同样的事情来证明自己是对的，对方就是个不守承诺的人，甚至得出结论对方不爱自己。

当你开始看见自己的思维模式和信念系统，你就开始疗愈自己。如果是自己无法兑现对孩子的承诺，而孩子有了愤怒时，你是用更大的愤怒来压抑孩子的愤怒，还是去化解孩子这样的情绪，让他不至于在今后的人生里复刻父母的模式呢。

拥抱自己内心受伤的小孩，试着对自己说，“孩子，可能你的父母也是被如此带大的，他们的情绪也无处安放，所以他们才会这样对待你，用恐吓的方式让你的伤心和委屈被压抑了。我们可以原谅父母，因为父母曾经也是孩子，也在委屈的时候没有释放自己的情绪。”

当自己无法兑现对孩子的承诺时，孩子有生气的情绪时，我们允许他的生气，允许他发脾气，允许他有情绪，并且向孩子真诚道歉，确实自己无法兑现承诺，希望他们原谅。让这样的情绪流经，而非堵塞，孩子会原谅父母，因为孩子爱父母，甚至多于父母爱孩子。

我们在亲密关系，亲子关系里出现问题，很大一部分是因为原生家庭里积累的创伤。如果我们有所觉知，就可以在关系里看见自己，疗愈自己，给自己一个重生的机会。这样说来，是否应该对自己的伴侣和孩子一份感恩呢？

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