我很想发泄一下我的情绪。
但是我实在找不到一个人去讲。
我亲爱的妈妈不停的逼我结婚,要挟我要跟我断绝关系,逼我签署这不平等条约。
想跟我的两个小伙伴儿商量一下我该怎么做,也没有讨论出什么可建设性意见,当然,他们说的也有道理。
酒吧里好几个老乡,想跟他们诉诉苦,他们就知道让你喝酒,尽管喝酒不要钱,最终还是一点问题都解决不了。
跟老家的哥们打电话,他们说不行咱就回来吧。挂了电话,我知道我回不去了。
我给哥哥打电话,哥哥说,你丫就是太闲了,然后给我推荐了一本书,让我把那本书给吃透。
我给姐姐打电话,姐姐说,没事没事,以后的路还长着呢,洗洗睡吧。
但此刻的我,已经情绪大爆发,除了盖上被子闷头睡觉,我实在想不到其他的解愁方法。
我很生气!
我只生自己的气!
就像那句话,当你感觉到时间是贼的时候,它已经偷走了你所有的选择。
如果一个人没心没肺该多好,我也不需要这样的悲愤。
前一个月的时候最起码还能哭出来,没事哭一哭,过完了自己坐那傻傻的哈哈一笑,该干啥干啥去了。
现在,我没有哭,因为我根本就哭不出来。
就是憋得慌!
酒吧坐了一会儿,特别愁,想抽根烟啊,售货员阿姨更坑,伤口撒盐不眨眼。
怎么办?怎么办?
好像身边有一个炸弹,随时要引爆,而我不知道该如何阻止。
我可以离这个炸弹越远越好,但最可怕的是,我还很天真、很自以为是的认为只有我能解开这个炸弹。
天噜啊!
我不想一直这样郁闷下去,我就去找职业规划师。然后他们给我布置作业,我一看那个题我就疯了。本来是找他们解决问题,结果他们还给我添堵。
这世界还有没有几个靠谱的人?你们出来让我看看你们长什么样?
春节期间,工作量比较大,很多时候都需要很好的记忆力,脑袋却慌张的记不住东西了。
不要问我怎么了。
我也想知道我怎么了。
好慌张!好慌张!
打开微博,向这个世界倾诉一下。十分钟过去,一看感觉自己那么负能量,又不停地去删。好慌张!
想静静地看本书,拿起来一看,乐嘉老师写的新书《淡淡》,写的是乐嘉老师在综艺节目里出了意外,导致睾丸炸裂,多么的悲惨。
虽然写的很文艺,但也吓得我菊花一紧,急忙伸手去摸了一下自己的,还好还好。顿时心情舒服了好多,是的,自己的快乐永远在建立在别人的痛苦之上。
就像王宝强宣布离婚的时候,大家微博都一起为王宝强难过,都在力挺王宝强,其实大家心里是很开心的。
没办法,人性就这样。
这是对的。
我不需要谁的安慰,安慰无济于事,只会增加痛苦。这时候有很多人在看我的笑话,而我,绝不会让别人笑我。
没资格消沉,我不帮自己,谁能帮?
我改变自己的生活习惯,一点一滴的来改变自己。外修生态,内修心态。
翻开六年前的照片,自己多少有些心揪,一直认为自己没有变化,其实自己变化实在太大,自己如井底之蛙,看不见外面世界的变化。
定了一个小计划,默默地去实践它。
心烦了就睡觉,困了就听听音乐,周末叫上兄弟一起去游山玩水。
改掉以前的不好的习惯,开始每天洗脸刷牙刮胡子,仿佛年轻了好几岁。
唯一有成就感的就是每天叠被子,写这些小事好像挺没意思,但它确实让我心情每天大好。
记忆过于忠诚,总让我焦虑不已。
过去再美好,也已经过去了。
现在再伤痛,也在经历之中。
我很脆弱,我也可以更坚强。
就这样吧。