儿子一周三开始同步学走路和学说话，走路他算迟的，但说话算是很早的，比他大几个月的孩子还只会简单的词比如“尿尿”“吃饭”，儿子已经会用完整的句子了，“宝宝要尿尿，赶紧赶紧”“宝宝要吃饭哦，宝宝要吃干饭哦，不吃稀饭哦”。

他不仅话说的早，处在语言爆发期的他，简直就是鹦鹉附身，坐在车上他会把我每一句话都要不厌其烦的复述给他爸爸，他爸爸早早给他冠上了“话唠”的标签。

而我一直认为他说话这么早，只是想不仅仅是用哭声而是用语言来明确告诉我一句话。

“妈妈不上班，妈妈带宝宝”。

过去的七八个月里儿子基本上都在“爱婆，爱公（儿子对我爸妈独一无二的称呼）”家，远在千里之外，我们只能两三周回去一趟，每次回去，呆个两三天就得走，于我，每一次的分离都是浸满了泪水与自责。而年幼的他会因为妈妈离开，躲进被窝独自流泪神伤不愿起来，会拉着爱婆去每一个妈妈带他去过的地方，也会生气，给他视频故意走开不理我……

爱婆只能一遍遍告诉他妈妈去福州上班了，挣钱钱给宝宝用。久而久之，妈妈去福州上班就成为一个烙印打在他心里。

又是一个分别的早晨，儿子甜甜的在我身边醒来，对着我笑，我却不得不告诉他“妈妈今天又要去上班了，你要乖乖的跟爱公爱婆”

不想他奶声奶气的对着我说“妈妈不上班。”。

“妈妈不上班，那干什么呀？”

“妈妈带宝宝。”

那是儿子第一次对我说这句话，我非常吃惊也非常心酸。吃惊于如此年幼的他能够如此明白清楚的表达她对妈妈陪伴的渴望，心酸于如此简单的要求我却做不到。

自那以后，每一次不论是家人，还是邻居逗弄他说“妈妈又去福州上班了”，他都会首先把眼光投向我，我很想对他说“没有”，但又不想欺骗他，只能对他笑笑，然后他就回他们“妈妈不上班，妈妈带宝宝”。而这一句话便像一句魔咒存在我心里。一向倒床就睡的我，好一段时间整宿整宿睡不不着，我在纠结孩子与工作我该怎么选？

对很多幸运的人来说这个选择题其实可以有第三个选项，那就是既可以把孩子带身边又不耽误上班，而我由于现实原因必须二选一。

虽然是二选一，这却是我人生中做过最难的选择题，绝没有之一。其实我心里早有选择，我知道孩子在我心里排位绝对是首要，孩子的成长0-6岁就如同树的根，是人生的根。心理学毕业的我对此毫不怀疑。有的人一生都在寻找童年缺失的那一份爱，或是安全感，或是价值感，而这些往往都是来源于父母。

有人对我说，家里老人在老家帮忙带不是一样吗，照样养的健健康康，快快乐乐。我承认我爸妈全身心的爱着外甥，把他照顾的很好。但是孩子的内心的需要是简单直白的，不论每次我多久回家，他立马选择是要妈妈，不管平常他多么粘爱公爱婆。邻居们总爱戏说他妈妈一回来，就要“鸡不要肉”了。

我离开，他会哭的很伤心，而送日夜照顾他的爱公爱婆回家，他能平静的接受。并不是他没良心，而是他真实的表达他的内心需求——他真正需要日夜陪伴他的是妈妈。这是人之天性。

而成长又是不可逆的，我很怕由于他在最需要我的时候，不能陪伴左右，而让他一生都在寻找那份没有得到满足的安全感信任感。那是我挣再多的钱都换不来的。是我日后想弥补也不一定补得回的。

分析的如此条条是道的我，按理说这个抉择早就该做了，然而我却反反复复拖了近半年。儿子，当你哪天长大了，懂事了，我请求你原谅我，原谅我是一个普通人，面对一个毕业后就在那工作七八年的单位，要离开，我有很多的不舍，有很多的计较，对未来也有很多的担心。

每一次想到辞职时，我脑袋总会想起《肖申克的救赎》里那个在监狱里呆了几乎一生的图书馆老人，在最后刑满释放后没多久就选择了自杀，因为他无法适应新的环境。那个监狱就如同里面的经典台词说的一样，开始的时候你日夜想逃离，日子越久，就越离不开了。这说的是监狱也同样适用于所有久呆的环境。当然我知道离开了工作环境我并不会惨到会不适应到要自杀，那影像只是我对未来担忧的真实感觉体现。

担心归担心，但我知道有的担心完全是自己想象出来的，“树挪死，人挪活，”离开了舒适区，也许自己成长的更快。

元宵后，我再一次一大早偷偷背着熟睡的儿子赶回福州。在班车上落寞，不舍，不知奔向的那个城市于我意义何在的感觉紧紧包裹着我。而那一天一条新闻刷爆朋友圈，元宵后父母外出打工，留守的孩子苦苦相留，新闻再次刺痛了我，于是我发了条信息给我老公“我真的决定辞职了”。

而今在我码字的这会，小儿正甜甜的睡在我身旁，如今他不再说“妈妈不上班，妈妈带宝宝”。他只会在走着走着，或者洗澡澡或者吃着饭或者拉尿尿的……时候，冷不丁冒一句

“妈妈带宝宝”

这便足矣！