我要给你叙述的第一个朋友是一位姑娘。我不知道爱情究竟是什么模样，我从未真真正正拥有过那于我而言十分高贵的情感，可它总是在一个特定的时间里让人痴，让人狂，让人辗转难眠，让人肝肠寸断，也让人心满意足，义无反顾。她就是这样的一位姑娘，从她那里，我得以窥见爱情的模样。

从哪里开始说起呢，我想我要尽可能的叙述所有的事情，因为我总是不忍时光的残酷游戏。

       学生时代总是让人着迷的，在读高中一年级的时候，我是个脾气极为暴躁的孩子，我相信那还是一张纯粹的青春气息的灵魂，或者仅仅是所谓的年少轻狂，这些看起来都十分的不重要因为根本没有人记得也没有人在乎，那深深的烙印总是自己亲手而为。那时候我还不知道她的名字，她总是和另一个日后我们成立了峨眉派这一个组织后的成员之一的我的师姐同行，可她们却不怎么顺路，出了校门一个穿过马路向西行，一个等待红绿灯之后向北行，可她们总是一起出现，或许她们总是约定好了吧。我是不是应该先说一下她的名字，算了在以后的很长的日子里我都不知道该如何称呼她，嗯，或许叫她是最好的选择，当然她还有一个写在书本上印在卡片上，写在法律里的名字。在我还不知道她的名字的那段日子里，她总是在中午在晚上的某个时间出现，连同她那瘦弱的身体，在认识她的很多年后，她仍旧很瘦，走路仍旧像以前一样不紧不慢，又留回了短发，每每想到她的样子，我都要笑出声来，当然是客气的礼貌的赞美时候的微笑。

       那时候我想大概在七年前，冬天的时候她有一双紫色的毛线手套，一根长长的毛线绳将两只手套连接在一起，以后的日子里，每到冬天，那双紫色的手套就会出现，那时我和她已经很熟络，却也不曾说起第一次见她带着那副手套时的样子，想到这里我又要开始笑了。高二的文理分班之后，我分到了和她一班，第一次的座位我坐在她的身后，以后的日子我常常做到她身后，却不曾与她同桌，原因也十分的简单，那时候我们常常考试，以后按成绩排座位应该就是最有意思的事情，他们常常商量好位置，而我总是随心所欲一些。还是说说我们初识的那段日子，也许是后来有很多很多的事情出现，这段记忆竟十分的模糊，只是依稀记得，我常常借东西，这一借一还正如钱钟书先生所讲的那样总是要接触两次，那个年纪又总是一来二熟，十分钟的课间休息总是会要讲几句话，也许就这样稀里糊涂的认识了罢。

在后来的日子里，我开始不善言谈，不再想认识新朋友，而老的朋友又都渐行渐远，嗯？流水无情事，落花有情人也不过是徒增伤悲罢了。

       故事就要来到我们的神秘组织峨眉派了，组织的形成过程是十分模糊的，我只记得她总是为师为师的自己称呼自己，那在江湖上行侠仗义总要有个名号，”灭绝师太”峨眉第一大高手，就是她了，武功高强的人总是要有几个徒弟，我就这样有了一个师姐，和一个师傅，她与别人并不怎么熟络，也不会打打闹闹，当然了这是相对于一个陌生的人而言吧，我想。她总是生气，我已经忘记了是如何将我的惹人生气的能力透过各种方式发挥出来的，我也许就是一个十分令人讨厌的人，一个满脸青春痘的男同学到底是不怎么受人欢迎的。在很久以后，我慢慢的开始发现生活的真谛，才将那时的美好无限放大开来。我时常给她道歉的，我只记得有一次，我说了脏话，她非常的生气，她总是对这样的行为嗤之以鼻，嗯，不管你信不信，她真的就是这样。我无法想象那是一个高中生道歉的方式，我画了一个小人，手和腿都撇向一旁，然后在小人的旁边画个气泡写着道歉的话，大概是对不起呀，以后不会再说了，对天发誓云云。写到这里，我猛然发现，年纪小的时候真的将永远、余生看的别样简单，就和明天要吃的饭明天要喝的水一样简单，随口一句就是永远，随便允诺就是余生，哎，当我过了几年到现在，再也不敢轻易说出永远和余生的承诺，它们显的太过沉重，也太过虚妄，即使情真意切的表达出来，也像在讲一个笑话。作为回复她也画了一个肥嘟嘟的小人儿给我，是个女生模样，头上大概是蕾丝的头巾然后是和肩膀一样宽厚的脸颊，脸上当然还要点缀些雀斑才行。我一直将这个可爱的人物放在文具袋中，尽管过了很多年，纸片已微微泛黄，铅笔画的线条已微微褪色，我仍十分的喜爱。

       师傅自然有师傅的权威所在，而我呢，就只能尽心尽力的伺候周到了才行，第二节课的课间是半小时的休息时间，人流涌向小卖店，我挤在其中买上三四人份的火腿卷饼然后回到教室分发下去，在不讨论生活和理想的时候，人们总是在讨论食物。美味的食物从古代而来，到未来而去，总要见证无数的时刻。我的课桌前面有一只小猪，是用修改液涂画出来的，这当然是她的杰作，她那冷淡的外表下，依旧是一颗纯粹的少女心吧。忘了说，我还有一个重要的任务是打热水，正如你所听闻的北方的冬天，它十分的干燥寒冷，而教室里唯一的一个饮水机也就十分的重要。我常给她打一杯热水，当然我十分的乐意，虽然我也是被迫的。总有很多的人要喝水，所以就要发挥一定的聪明才智，比如说在老师不注意的时候把杯子放在那里，毕竟我们都是讲文明有礼貌的孩子，总是按顺序来，还有就是傻傻的站在那里，等待也未尝不是一件有意思的事情。热水总是有限的，可总也比时光多，尤其是对沉浸其中的人来说。我是没有送过她什么像样的礼物的，一个苹果，在平安夜的晚上；一瓶牛奶，在放学后；一个笔记本和一个钥匙链在生日的时候。现在想来，我送的礼物总是如此的寒酸，可能更重要的是不算贵重的情意和勇气。我和她的关系总是时好时坏，写到这里，我不知道什么时候是最亲密的时候，也许是在大一第一次回家的那个寒假，不不不，那个需要铭记的日子，我怎么可以记错呢，那应该是高考完的那个暑假，我曾憧憬过在那人生中最惬意的100天里开始一场轰轰烈烈的爱情，可最后无疾而终。唯一值得庆幸的是我第一次单独和她见面，我们大概回顾了高中的日子，然后又聊了几句未来的生活，我定是不会用心聊天的，我的心早已经被快乐充盈，再不能流进一滴鲜血。那一天大概是我们两个最亲近的一天，我们不被艰辛的生活所扰的时候又能有多少呢，我十分的渴望可以获得一件礼物，其实我并不在乎它是什么，我仅仅是想要她送我。那一天最遗憾的莫过于我没有表白的勇气，倘若她不同意又有什么关系呢，我要做的仅仅是看着她的眼睛，说一句：余生请多指教。我是一个十分严重的矛盾体，亦步亦趋的生活让我饱受煎熬，我想那时候我应该是快乐的，只不过到了现在，沉在心底的苦涩慢慢涌上来。后来我们都读了大学，在不同的城市，相隔千里，我想这是我做过的最后悔的决定，时至今日，我仍常常沉溺于这种痛苦的感觉。

再动笔写这篇文章已经过去了大半年有余，现在的时间是2018年的四月末，北方的四月时而阳光明媚，时而天色阴沉，一如身处北方的我。对于这位我们故事中的主人翁，我们已数月没有联系，但我仍旧想要将记得的事情记录下来，不为别的，总得对自己诚实。在高中毕业的那年，我没有准备同学录，不像初中的时候，我的一本同学录更多的写的是一些悲伤的东西，比如说“我的梦想：实现我的梦想”，那时候的想要实现的梦想我早已忘记，但又一点，我觉得我仍未变，确切的说， 现在我还是这样，那就是念旧。高中我没有同学录，来为高中的最后时光做一个了断，知道写过亦或是不写过总是要说再见，既然要说再见就在最欢畅的时候罢。总是写着写着就要忘了自己究竟要写什么。她有一本同学录，我不知道她怎么会有那么多的同学想要记得，事实上，是的，她真的有那么多的同学可以写同学录，而我呢，我也不过是其中的一个。我仍记得我写了三个段落，写了三个称呼，其中的内容却怎么也想不起来了，你总是很难用文字来表达自己的心境，或者说很难表达，我总是带着感情来写，可那种感情却总是无法在文字中清晰的表达出来，直到现在，我仍旧害怕用文字来表达重要的情感，因为稍有不甚，那种结果总是无法挽回的。我想写的只有一句话，那就是关于心之所向的爱情。

大学的那段时光，短暂且漫长。

大学是我无法绕开的四年时光，在这四年里，我失去了很多的东西，尤其是在最后的两年里，我丢失了我生命中最重要的赖以支撑的东西。

与我们主人翁有关的东西，在大学四年里，不多，不过每一个时期都让人难以忘却。我那时仍旧是一副土里土气的形象，虽然现在仍是这样，我并不觉得怎样，毕竟我总是执着的追求内心的富足。当我还没有说出那句“我从很早之前就很喜欢你”这种苍白无力的表白前，我们仍旧是十分要好的朋友，我们常聊一些近况，从没有后来的如影随形的隔阂。这样话我以前从不说，现在却常常像玩笑一样提起，每每和朋友插科打诨，总是免不了想起来，那种紧张与不安的感觉便又再一次清晰明了起来。说这话的缘由，现在想来，真的略微有些可笑，她在聊天中给我说道，她找了一个男朋友。那对我来说，犹如晴天霹雳，这混杂着的不安，不舍躁动的心情竟给了我莫大的勇气，我给她打了一个电话，极力抑制着自己的情绪，说了一句从所有人看来都只不过是一句普通的被千万人复用的话。我相信那些情真意切的表白者，都如朝圣者一样虔诚，只不过他们的目的地有的在冈波仁齐，有的在耶路撒冷，有的是几分钟的路程，而有的即便是余生也难以抵达。这真的是爱情吗？我不知道，也不明白。我还是先说说以后的事情罢，我还是十分的不甘心，而且十分的倔强，偏执，这种性格让我备受折磨，然而这种内心的煎熬于他人而言，只不过是一个简短的带有惊讶语气的“吖”，以后很长的一段时间里，我们不再联系，除了这样，我想我也没得选择，尽管十分的难以割舍，但是事情就是这样，你只能选择接受，也必须接受。几个月后，我还是忍不住联系了她，她还是那样子，我不知道她是不是一直是这样子，还是仅仅是针对我，他总是毫不在意，云淡风轻的说着一些话，我想这就是为什么后来，直到现在，我仍忌惮于即时社交中即时消息的文字力量。后来，她又一个人了，可是我们却演变成一种奇怪的关系，很难再走近一步，也不能重新开始，在时间的洪流里，我不见了。

可以了，故事讲到这里，仿佛就要接近尾声了，大概是两年前，我去到了那个陌生的城市，写了第一篇的《城与不诚》，然后拍了几张那个陌生而熟悉的地方的照片，然后我毕业了，去年的那年情人节，我到了她工作的城市，一起吃了个饭，我离开那里，生活一如往常，没有后会有期，也没有执子之手。

时至今日，我也不知道，我的偏执到底是值得的还是仅仅是骗自己而已，在这个过程中，有很多的朋友不再联系，我没有忘记，他们或许也没有忘记，只不过，我们不能在一起谈天说地，无忧无虑。如果你要问我，现在怎样了，我只能说，如果可以，我仍义无反顾，只不过现在的我，终于变得沉默无言了。

还有，我发现所有的只不过是一场自我圆谎的过程。

现在是2021年12月7日，时间过得真快啊，一晃几年，再回头翻看以前写的东西，只能笑了又笑，大家现在应该都不错叭，想起那句歌词 一代人终将老去，但总有人正年轻。真是无比怀念以前，倒不是有什么无法割舍的回忆，或许有吧，但更多的还是对于那时义无反顾的尊敬，哈。