我记得我们应该是在2012年十一期间相识的，好像是3号，我们第一次见面，然后你去了吐鲁番，再后来你就把我灌醉带上了床。其实，发生关系后，我很懊恼，像做错事的孩子，觉得自己又把事情搞砸了，不知道该怎么办，不知道何去何从。稀里糊涂的也就在一起了。

我们不该那么快结婚的，只相处了四个月，就结婚了，还是我把事情搞砸了，未婚先孕。也许我们该给彼此更多的时间，来了解彼此，也许我们不会走到今天，也许我们根本就不会结婚。

将近七年的时间里，谢谢，谢谢你曾给我的的快乐和甜蜜，也谢谢你曾给过的痛苦。我不想互相指责谁对谁错，也不想成为仇人，毕竟我们之间还有孩子。

将近七年的时间里，我们一起经历了很多，也变了很多，恍如隔世，好像昨天我们才刚认识，记得第一次见你时，你带着帽子，灰色卫衣和黑色的马甲，这身衣服好像现在还在。记得那时去喜欢吃火锅，喜欢还没有倒闭，大冬天穿那么多，你体重还不到55公斤，让我一个女孩子情何以堪……记得在雷克吃香锅我把你掐的龇牙咧嘴。记得结婚登记时你把我的性别写成了“男”，照相时可笑的手势，像猴子一样。记得你第一次送我的蓝色妖姬，那天你加班到好晚才回来，你站在门口，把花藏了起来。记得结婚时你穿西装的样子，那是我见过最帅的你，我总是说你丑，其实在我心里，你长得干净、白皙、秀气，是我喜欢的男生的样子。记得陪我生孩子时你的样子，一直陪在我身边熬着，我知道你心里焦急，焦急的都不知道该如何安慰我。记得和你牵手的感觉，一直萦绕在心头，不曾忘记。这些美好我都会记得。

将近七年的时间里，我们也失去了很多，比如爱情。我希望的爱情是甜蜜的、美好的、是永恒不变的。可现在的我们终究变成了左手和右手。记得刚结婚时我跟你说过，能不能不要在彼此面前放屁，不要在彼此面前上厕所，不要在彼此面前挖鼻屎，可以互相之间留一些美好。即使结婚，也为彼此留一些空间和神秘。可是，我们没能这样，而我也慢慢被同化。我没有想到，爱情如此不堪一击，孩子和菜米油盐竟轻而易举的毁掉了爱情。都说所有的爱情终究会变成亲情，你知道亲情的含义吗？是有血缘关系的亲兄姐妹，是父母。我们没有血缘关系，我们原本是陌生人，是爱情让我们走到一起，为什么要把爱情变成亲情，我真的不需要再多一个兄弟。当爱情没了，也许我们该做回陌生人或者朋友。

我知道你不善言谈与表达，但你也不得不承认，你对我不如从前那样上心了。我知道你还爱我，只不过是太过熟悉，熟悉到你认为不必再对我表达爱意。我不是想要那种甜言蜜语，每天说我爱你，我知道爱情很难保鲜，是我矫情和强求了。你太过成熟，我太过理想，5岁的年龄差原来这么遥远。

我不想揭自己的伤疤，不想回忆自己的痛苦，更不想指责你。我们的婚姻走到今天，都有错，也都没错。都是在做自己有什么错呢，都不懂得彼此尊重和理解又怎么不是错呢。我总是说你自私，也许是我太自我为中心，总是希望你能给与我更多的关心和关注，像小孩子一样，得不到就会生气，就会伤心，最后会失望，直到放弃。总觉得生活本来就很平淡，就是苦难，我们应该多一些浪漫和情趣。

你不知道，我是积攒了多少伤心和失望才做出如此的选择，你不知道说出分开两个字的时候我的痛苦不比你少一分一毫。我甚至执拗的不想说“离婚”两个字，我想用分开代替它，也许这要是会显得温柔一点。

你以前会嘲笑我没有朋友，是的，我就是没有朋友，我没有安全感，我把自己包裹的很紧，没人能真正的走进我心里。长这么大，我从来没有对任何一个人真正的敞开心扉。我所有的痛苦，都是我自己熬过来的，就像一只独自舔伤的猫，虽然过程可能会比较慢长，可它终究会好的。

在我心里，你是坚强和充满男子气概的，希望你能把你这些优点传递给孩子，多陪陪他，你陪他的时间太少了，虽然每天见面，可依然会从孩子嘴里听到他想你了。作为父母，我们应该都是不合格的，没能给他一个融洽的家庭，没能给他做出正确的引导。有时候甚至会因为自己太累，觉得他有点烦。孩子真的很爱你，他说，我们离婚他想跟你在一起，因为他总是和妈妈在一起。他不容我说你的不是，不让我骂你，他说，你别骂爸爸，你骂我吧。真的像天使一样。

我是哭着写完的，女人这种动物还是太感性，其实我一点都不想流眼泪，可我控制不住。

我是真的热烈的爱过你，也曾真切的恨过你。往后余生，各自安好。