我看到婚姻太多的背面，而我自己就是婚姻的背面。深夜，我在睡不着觉的时候，也会想过我以后的“老公”会是什么样子？想象总是美好的，可是再往前走近一步，我不敢了。我想起我曾经叫“老公”的一个人，我们是彼此的初恋，我们在一起的时候就好像“过家家”一般，玩老公老婆的游戏。可是，因为我们看过婚姻中太多的冲突，甚至可以激烈到你死我亡的程度，所以我们在一起时连吵架都不敢。我只会撒娇，而他只会沉默，我们对彼此连一句重话都不敢说。他要的是一个“绝对听话服从”的妻子，我要的是一个“永远情绪稳定且包容我”的丈夫。很明显，我们两个都是病人，病人怎么能治愈病人呢？我们的分开是必然的，是好事。因为我们都无法接受冲突，然而天长地久的两个人，势必都会吵架，有冲突，有磨合。磨合？我不会，他也不会。他的父母教他应对“磨合”的方式是离婚，我的父母教我的应对“磨合”的方式就是大吵大闹，非死即伤。算了，忘了他吧。人总得往前走，是不是？我以后的老公会是什么样子的呢？我想找一个知识分子，他必不会打我骂我，顶多是出轨吧。我可以接受出轨，因为我在自己的家庭里没有遇到过。不知道出轨是一种怎样的伤害？甚至我有时候会盼望他们其中一方出轨，这样就可以离婚了。可惜，一个也没有。可你说他们彼此相爱吗？我一点也不觉得。爸爸把妈妈的骨头都砸断了，妈妈把爸爸的胳膊上用剪子钻出一个洞。婚姻？什么是婚姻？丈夫？妻子？他们应该过怎样的日子，从小到大没见过好的模板，怎么学呢？在书里面学相敬如宾？在电视剧里面学？那上面只会教你谈悬浮的恋爱，我想我是学会了，不然我怎么会分手呢？因为学完甜蜜的恋爱，撒娇，偶尔一次卯足胆子的据理力争，结果就分手了。看的影视剧不够多，不够好，没学好下一步。你知道你是不可以朝我吼的，因为你一旦骂我，或者朝我发脾气。我就会吓得瑟瑟发抖。那一刻母亲的骂，父亲的打，成倍的在我眼前汹涌而来，我不能像一个正常人一样回敬过去。我只会退化成幼年时躲在角落里的小孩，害怕，紧张。捧着书。盖着脸，等着这场灾难什么时候过去？然而这样的日子，在我幼年的时候，每天都在上演，每天我都要经历一遍精神上的凌迟。那时候的我，多么喜欢待在学校里呀。就像现在的我，多么喜欢待在办公室里，永远不想回家。家里永远弥漫着硝烟战火，一片废墟里我捡起一块一块精神上的碎片。我在这里不是要清算父母的过错，我的父母是世界上最好的父母了，他们有责任心，有担当，不轻易离婚，苦撑苦捱下将子女培养教育长大。能做到这样，已经很不容易了。并且尽可能的给予我们爱和关怀，如果再苛责他们之间的相处方式，岂非太过为难？我要阐明的是我自己的问题，我把婚姻中的负面完全彻底的吸收了，不是像洪水猛兽一样拒之门外，而是发来纤细敏感的神经，像充满孔的海绵拼命地吸水。那种忧郁和痛苦，已经深刻地嵌在我的记忆里，注入我的潜意识，支配着我的命运。我无法改变，可是我知道，这世界上像我这样受伤的孩子，还有很多很多。
生病的小孩不敢回家
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