没有歧义，只是不甘自身的变化。
那天闲来之意，翻看着过去的空间。看到自己以前发过的说说 “我愿饭菜不食，水墨撑死，文笔重磅。” 配的还是一张深夜熬着困意写文的照片。
也有朋友问过我，“还有坚持那引以为傲的写作吗？”，而偏偏我的答案是，“······”。
出国留学以后会时常问自己，最喜欢还是中国文学呢，为什么就成了上一代口中的崇洋媚外？当初还在全班面前信誓旦旦地立誓非考上香港中文大学不可呢，可到底如今又如何？来之前囤的一海文学书该是没人碰，铺满尘了吧？
也难怪，成了逻辑怪。
这种感觉究竟从何而来？
大概是，和朋友之间交流时慢慢淡忘的语言能力。
或是，中文文学在我环境出现的次数日益减少。
又抑或，每每提笔下定决心要写作时没了当初的才思泉涌吧。
但更真真切切的，偏是与优越感共存的事件。
到了美国的高中后，或许是性格问题，也可能是语言问题。
我话逐渐变得话不多。
但是，在国内学的知识并没有遗忘。我总是能轻易地在别人纠结的数学题目上，勾勒出完美的计算过程。在同学眼中，我成了那个很聪明的人。轻而易举地拿到了满分，没有挂科一说。优越感会随着每一次好成绩地到来而随之将至。
还有，逻辑怪的别扭感。
第一个交卷的时候，迎接来的有羡慕的眼神，但更多的是像在看怪人。大家似乎相信我是机器人，没有情感，不需要朋友，能独来独往，甚至能把握各种难题。而随之迎来的第一评价，聪明。而也是唯一评价，聪明，仅此而已。
其实也曾有无数次逼迫内向的自己开口主动交朋友，可才发现，他们已经给你安了标签。“聪明（antisocial weirdo）”
有次课堂上，老师问班上的同学——“猜猜我是什么时候结的婚？”
似乎没任何特别的地方，偏偏答案却四面八方。有些甚至猜是未成年。
不过未成年怀孕倒是一直以来都不是什么大事。
最不适的，是老师最后的一句说我猜的比较接近，并且配上了一对意味深长的眼神。
看到那个眼神后，我慌了，也乱了。
连忙解释，“我是根据老师的现在的年龄，就像你说的34岁。再看看你孩子如今6岁多快7岁，那么生孩子的时候是28岁左右。怀胎十月再加上一年的新婚期，26岁左右吧。”
话完，我更觉得不知所措了。
听着更像是逻辑怪啊。
而老师的表情也显然如此。
或许很普通，但平时的我真的不怎么说话。 恰巧对于分析有如此在行。是会吓人的。
昨天关于选专业的问题，和父母聊了很久。
对于就业问题我一直都摇摆不定，有句话怎么说来着，是 “没想过当明星，没换过梦想，都不算童年。” 还是 “谁年轻时候没换过几个专业呢？”。
而父母给我的回答都是，“做自己喜欢的当然最好。”
相信很多人，从很多不同的人那里都听过吧。
其实，每当听到都觉得是笑话。
到最后，我的选课，除了必修的英语，其他都是理科。
“我喜欢的是写作，是中国文学。总不能去一家来连中文学习都没有的高中都中国文学吧？”我是这么反问父母的。
这篇文章的最后最后。
我不是抱怨，不是散发负能量，更不是想批评那些通过逻辑生活的人，因为反倒是让人佩服，是通过实力而去获得自己想要的。
其实，这篇文章。更多的是想让看文章的你知道，这个世界上有人像你一样被现实消磨着，却依然在坚持的人。（虽然不知道什么时候会放弃）
选择了理科和因为不合群而觉得我是怪人。但，嘿，我在美国的深夜，熬着困完成这篇文章。撑着眼睛给你们鸡汤。
经历过，知道没人理解自己的愿望和对于自己的无能而闷闷不乐。消沉。但只要是最爱的。管他呢。
别人怎么看，不管，能不能成功，不管。至少此时此刻我在享受自己的喜好。
至少，我在此时此刻，不再是逻辑怪。不去想分析会有多少看，多少人点赞，多少人喜欢，多少人讨厌。
我去想的是，我完成了。（可以睡觉了）
